男人对孩子好、对妻子差，是怎么回事？

《离婚七年》系列已转去小号更新

男人“对家庭和孩子好”和“对你好”是两码事

文/晏凌羊

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网友私信：

羊，默默关注你很久了，这是我第一次留言。 相对男人，我觉得女人一般都更有情感需求。我也是这种女人。伤心时，想要抱抱；难过时，想要共情。日常交流，需要多方有趣，愿意和你沟通……有这些，就觉得很满足了。 可是，我这个老公，很多时候做不到这些。他看到我流泪，会厌恶我、不耐烦。他从来不会抱我，不管我是不是因为他生气、难过、流泪，他向来都躲得远远的。对我的情绪漠然，已经是他能做到的最好，以前他还会对我骂骂咧咧的。 以前，他接近我都是为了性。尤其结婚前后，我们关系还算亲密。而我，可能一直把他的性当成了爱。可他现在上了年纪，连性需求都变越少了，他开始把我晾着。偶尔的一次性生活完事后，他也是迫不及待地要回到他自己屋里去睡。 我黏他，他不耐烦。有时候我抱怨他平时从来不主动亲我、抱我，他就说“你可以主动啊”，可是，我“主动”久了也会怀疑自己、怀疑人生，尤其看着他那种“忍受着我的主动”甚至不耐烦地推开我的样子，我就难过。他现在不喜欢任何不为了性而纯粹只是想亲近一下的搂搂抱抱。 我感觉自己也成了一个冰箱。 他讨厌搂搂抱抱，时间久了我也不想哀求。他是不会爱的人，但我得自己爱自己。工作之余，我沉迷健身、追剧、看脱口秀，我也可以过得很好。 有时，我心情好时想跟他聊天，他总是能用一句话就掐灭你的表达欲望，所以，现在我们基本没话说，相处得就像合租一个房子的、合伙育儿的室友。 我状态好时，感觉这种日子也能过，跟他相安无事，可是一旦生活有了一些波折，他就会乱发脾气，给我添堵。添完堵，我难过伤心，他漠不关心。我真的想离婚，很多次觉得一个人反而可以过得更好。 最近，我养了一只猫。他讨厌猫，但因为我喜欢他忍着，今天猫干了点坏事又听他在那碎碎念骂：养这玩意…… 正在厨房切菜的我，气得使劲剁了一下案板，朝他吼：“猫比你好多了！它至少还知道每天来陪陪我！” 我不想活得像个怨妇，但是这种老公，真的……我吼完就突然觉得很委屈，眼泪刷刷流。 我提过很多次离婚，对方不答应，觉得我们没到那一步。可能他只是要一个婚姻的外壳，不在乎里面的内容。生活中，他是个很务实的人，分担家务、挣钱养家，每天按时回家做饭，周末陪孩子。 一个有实用功能却没有情感功能的老公。 一个像温开水一样食之无味的婚姻困境。 我不知道自己是不是要更坚决一点。 从外在看，我们婚姻稳定，房子、车子都是两个人白手起家共同奋斗出来，孩子长得健康阳光，上着本地最好的小学。 但是，我们的婚姻内壳是冷冰冰的。状态好时，我是怎样都行，甚至还在“爱自己后还有盈余”的情况下去关心关心他，但是人生不可能一直顺境。每次遇到逆境，他都只能给我添堵，我很渴望能摆脱他。 日子就这样一天天过下去了。难道我就这样过一生？从27岁结婚到现在我38岁，我的婚姻说不出来哪里特别不好，他没有出轨、没有家暴，甚至对方在外能挣钱，在家能顾家，还长得比较帅，但是我还是时不时想放弃这段婚姻。 不知道像我这样的人有多少？有时候我甚至自己怀疑自己是不是太矫情了，毕竟长得帅还踏实跟你过日子的男人不多。结婚多年，生活归于平淡可能是所有已婚人士面临的共同问题，还要啥自行车呢？

胖羊回复：

唉，我不知道说啥，感觉我身边这种“过不好又离不了”的婚姻挺多的。换我，我是不会忍的，但你毕竟不是我呀。

他对家庭和孩子的好，离婚后大概率上不会打折。但他对你的不好，离婚后你能杜绝掉大半。你别把他“对家的好”，等同于“对你的好”。你是你，家是家。

好多女人有这样一种错觉：丈夫对家庭好、对孩子好，那就是对我好。

不，这跟“对你好”的差别大了去了。

有的丈夫对家庭好，是因为家庭里有他的利益，事关他的社会形象、社会地位、财富总和、生活利益。他对孩子好，是因为孩子身上有他的基因，孩子能延续香火，能为他养老送终。

说到底，他对家庭好、对孩子好，最终是为了自己。

“对你好”，并且真正让你因为他对你好而得益，那才是对你好。

甚至，有时候，“对妻子好”也不一定是“对你好”，可能只是打造人设、交换利益的需要。

有一类男人，爱的只是坐在妻子位置上的人，而不是具体的你。换了别人坐在妻子的位置上，他的表现不会有两样。

有的男人以为自己爱妻子，其实他也不是爱妻子这个具体的人，是爱妻子提供的服务和便利。

比如，自己不用管家管孩子，回家有饭菜吃，还能在外面嫖娼或找小三（谈恋爱）。他们痛哭流涕地说自己爱妻子，不愿意离婚，还真不是爱你，而是：一旦离婚，这些服务享受就没有了，加上家产至少被分走一半，男人受不了，才总觉得自己爱妻子。一旦有别的女人能填补上这个空缺，他们又去爱“那个人”了。

当然了，现实生活中，能超越各种身份而被伴侣真心爱上的人，是很少的。能遇上这种高质量的爱，一定有老天的成全。

绝大多数女人，看到男人对家庭好、对孩子好，那么，即使他对自己不大好，也愿意忍下去了。

我只能回复这位读者朋友：一个人过，也有一个人过的潇洒和不如意。

反正，人生吧，大半部分时间我们要么留给“等”，要么留给“忍”。

“甘蔗没有两头甜”，我们不可能“什么都想要”，都不过要在“忍”和“等”中找寻一点自己想要的“甜”罢了。

以上。

全文完

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这是最好的鼓励

一点碎碎念

好多人问我怎么教育孩子，呃，这个话题，不知道怎么回答。

我的育儿观，不一定就是标准答案，只是提供一个看待亲子关系的视角。

比如，现在看小学生被要求“书写规范，卷面整洁”，我是很烦躁的，因为我从小就做不到。

我写的字，那叫一个鬼画桃符、龙飞风舞。高考要不是有主观题，需要手写答案，我的分数可能还会高一些。

然后，大家看看现在，除了签名，我们现在果真——几乎都不需要用手写字了，所以，我就觉得——除非为了追求艺术美感，要求孩子必须把字写得方方正正，真没啥意义——能把字写得让大部分人看得懂就行了。

我们上小学那时候，计算器已经被发明出来了，我就没法理解小学数学为啥一定要学珠算，算盘这玩意儿又笨又重……然后，因为在心理上有抵触，我的珠算就学得一塌糊涂。

我一直认为，相比规范，最重要的是“会”。相比“啥都学”，重要的是“学点有用”的。

我也不理解让孩子“抄什么东西抄几遍”这种惩戒措施………主要是觉得它除了浪费孩子的时间外，没啥积极的意义。

可是，我的这些教育观念，可能跟学校教育是相悖的。

《怎样爱你的儿女》这本书出来时，宣发阶段朋友开玩笑说：你把……“统统没有”这四个字改为“统统都有”，肯定能大卖，很多家长就想看这些。

我说，可那不是瞎忽悠吗？

朋友说，人们需要这种忽悠去减轻焦虑，有效没效另说。

我：…………

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