我喜欢一个人，喜欢不被左右的自己，坦然、自由，哪怕堵车，也是美好。
刚上班时，一度抗拒去别的办公室，因为要与人打交道，我不知道怎么称呼人家。那些半生不熟的面孔，慈祥的前辈、热情的大姐、彼此叫不出名字的同龄人……点头，微笑，称呼什么？姓张吗？那么，是张主任，张老师，还是张先生？那位印务室的大姐，我一直叫她李老师，叫了半年，有一回去印文件，她看着我，笑眯眯说：下个月我要退休啦！对了，我姓陈，你大概把我和隔壁人事室的李老师搞错了，没事没事……我尴尬得无地自容，可是半年来，她已经尴尬了无数次，每每我称呼她“李老师”，她会不会每次都犹豫着要不要提醒我错了？还是就让我这么错下去？木讷如我，居然用了半年时间都没有从别处听说印务室大姐的真姓名。我知道，问题在我，可是我要怎么做，才能不出错？
同事之间终于相熟，姓甚名谁都知道了，也不再惧怕与人迎面相遇、寒暄招呼。可是，我越来越不喜欢去食堂，因为，吃饭的时候，要不要聊天？你明明与同桌或左右的同事相熟，可是一个个都沉默着扒饭喝汤、咀嚼吞咽，那场景，分分钟都让我有种快快逃离的欲望。于是绞尽脑汁，想想聊点什么吧，聊工作、聊收入，会不会触碰敏感区域？聊家庭、聊孩子，人家要是不喜欢暴露隐私呢？那么就聊聊新闻时事吧，特朗普的漂亮女儿，马克龙的美腿老妻，头条上的男盗女娼、偷鸡摸狗……也太八卦了吧？吃饭吃饭。可是，没有话题引领者的饭局，那局面，要多尴尬有多尴尬。
活了好几十年，除了童年时代，愿意跟父母出门喝喜酒，长大后，就再没有喜欢过聚众吃饭这样的活动。因为，坐在一张没有话题引领者的饭桌上，度日如年，于是我又不得不挺身而出，充当引领者。想合适的话题，让在座的大多数人参与，不能忽视任何一位客人，无意中冒犯到谁了，想办法挽回、补救，有人被冷落了，要记得不着痕迹地送去关注……这就相当于主持人了，吃饭，也太累了吧！
最怕的却是下班时分，同一个刻点走出单位大门，走向地铁口，十分钟路程，最好不要与人同行。因为，不知道怎么聊天啊！问题再一次袭来，聊什么？聊到什么程度？眼见同事的背影，紧走两步就能追上她（他），我却放缓步伐，或者拐进路边店，逗留两分钟，拉开距离。无论如何，不要同行，要是不巧在同一班地铁的同一节车厢里遇到，那将是世上最尴尬的事！
好在这世上，不是每个人都像我这么纠结，饭点的食堂里总会有高谈阔论的那几个，旁边一定也会有起哄喝彩的笑声，而我，只需低头扒饭，喂饱自己。饭局中总有小声交流的三两一堆，或者大声招呼的自来熟，也有沉默端坐稳健独酌的，直到脸膛微红嘴角上扬，内心的舒畅流淌到眉眼间，却也依然无语的人。要是真的在路上遇到同事，我会与他（她）同行一分钟，然后在岔路口指着另一个方向说：我要去一趟别处，再见！而后看着同事的背影远去、消失，再回归。
有人说，这叫社交恐惧症，时刻想要躲避人，尤其是熟人，甚至亲人。可是，我不知道，我是在拒绝别人，还是在拒绝交付自己。
那一日开车上班，汽车堵在南北高架上，我把音响调到最高，最老版的《橄榄树》，齐豫的歌声弥漫车厢，有点沧桑，有点寂寞，还有点凄厉的美：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方……天呐！真是太好了！记忆中听这首歌的感动，全没有这一次的充沛与充分。没有任何人干扰的密闭空间里，我享受着世上最好的孤独。是的，我不怕孤独，我喜欢一个人，喜欢不被左右的自己，坦然、自由，哪怕堵车，也是美好。
可是，我依然不知道，我这么喜欢独自一人，究竟是惧怕社交，还是有些美好，只有独处才能得到最充沛的享受？如此，我倒有些庆幸，我是一个社恐者，似乎，这也很好。（薛舒）
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