1丈母娘来小住，我在液化气灶上烧了壶水 因为着急出门就嘱咐丈母娘：妈，等会开了，你就把液化气关掉！出门后，我是一直不太放心就打电话回来问：妈，液化气关了吗？丈母娘说关了，我仍是不放心的问：你是咋关的？丈母娘得意地说：我吹了好久也吹不灭，我就用扇子使劲扇灭了！我一听差点晕了，飞似的跑着回家了。
2男朋友是一程序员，昨晚他加班我去跟他送饭，恰好碰到一个漂亮的女人也去送饭。她老公竟然一个老头，白发苍苍，但是腿脚灵活。 她老公走后，我问她：你老公是不是很有钱？美女：他们程序员的工资就那样，马马虎虎，不高！我：给我男朋友情况一样，那你这么年轻漂亮，为什么嫁给一个老头子？美女惊讶：什么老头子，我老公才26！
3昨天去吃饭，那个地方不太好停车，老公说拐到前面去停算了，就去钻一个小巷子，马上都要出巷子了，对向来了个车。对面那个车退两步，我们就出去了，谁知他不但不让，还长按喇叭，老公闷了三秒直接熄火下车，冷冷的说，今天不赶时间。一脸霸道总裁范。对面伸了个脑壳出来，大哥，这是单行道，你这是逆行，拐出去就有个摄像头，结果老公直道歉，还赔了支烟。一脸瓜样边推车边念，你看，世上还是好人多！
4饭堂排队打饭，到我时，部长插队到我前面叫嚣道：米饭好了没有？今天怎么回事啊？我：这不有馒头吗？部长：我不吃馒头。打好饭我坐小周对面一起吃，厨师的狗每天都在我们脚下等着捡骨头，今天饭菜没有骨头，我就掰了一块馒头扔给它，那狗上去闻了闻，然后把头转到一边。我对小周说：现在的狗都这么狂了吗？馒头都不吃，这是没饿着它！话音未落，部长刚好端着一碗米饭进来，他一脸黑线的看着我。
5老爸：闺女，你吃过了吗？别让男孩久等。闺女：爸，我给你变一个魔术看一看！老爸：变什么魔术，快走！闺女拿出一张纸巾，在手里揉了半天，然后扔到旁边沙发上。老爸：你玩什么魔术，穿帮了，不在旁边沙发上！闺女：纸巾太软了，你给我一百，我能给你变出200！ 老爸将信将疑还给闺女100元。女儿把Q揉一揉，给了旁边服务生。闺女：账，你结了。我包呢？老爸：包在这儿，刚才我从里拿了100！
6高中时代，有一次去食堂的路上。我捡到了一张饭卡，我很高兴，就把同寝室的室友喊上，请她吃饭，点了几个硬菜。食堂老板一刷卡说：钱不够，里面只有两块钱了。尴尬的我在机器刚充值好，后面的男神，伸手去拿那个卡说：这个卡是我的，你看，还写着我的学号。再后来，男神拿着我刚充值好的饭卡请了我室友吃饭。我只能在旁边看着。
7初中时迷上了武侠电视剧。总感觉自己也能横剑天涯，行侠仗义。可我还没行动，我姐就开始了她的行侠仗义。她用二十多个练习本写了她人生中第一部武侠小说。每天偷看的我就按部就班的抄。 谁知一朝东窗事发，我妈看着我爸打我姐。我就更惨了，我妈边打边说：你还有样抄样啊！有本事自己写啊。
8闺女：爸，今天怎么这么早来接我啊？老爸：接自己闺女，当然要来早了！闺女：你是不是有事求我啊？老爸：今天同学聚会，少500，你给我500呗！闺女：今天心情好，给你500！老爸：嗯，闺女挺懂事啊！闺女：走，回家啊！ 老爸：回什么家啊，我同学聚会！闺女：那我怎办？老爸：我这儿有3块，坐公交车回去！
9毕业庆典仪式过后同学们都从来没有的放弃嗨起来。酒过三巡，许多同学感慨着飞逝的四年大学时光，诉说着难忘的同学情义，以及前路漫漫的沉重，哭着的笑着的喊着的唱着的 各自放纵的挥洒着自己的真情，最后惜别的恋恋不舍更是让人泪目，所有的隔阂都在抱头痛哭中烟消云散。望着曾经朝夕相处同吃同睡的二哈室友，不知不觉，眼睛渐渐模糊，你把眼镜还我！
10中午吃饭时候跟小朋友话家常，问了下早上在学校的情况，他说不好不坏，和平常一样。话题就扯到他说下辈子想做只鸟，有多么多么的好，我也陪着他说了几句天马行空，同时想要引导他，你想不想做一只很优秀的鸟？他说他不想，哎，我才想说你要想下辈子做一只优秀的鸟，这辈子就先做一个优秀的人，小朋友问我这么励志的话结果没用上，是不是很遗憾？算了，食不言寝不语，我们好好吃饭吧！
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