“你应该”，这种可怕的思维模式，是婚姻中看不见的深渊

前言：

婚姻的本质就是两个人互相包容、互相理解、互相磨合的一个过程。

细心的人会发现在婚姻中常常存在着这么一种现象，我们在对待伴侣的时候很容易陷入一种特殊的模式我把它称为“应该模式”：
　　我是你老婆（老公），你应该体谅我的啊；
　　你应该早早起来去锻炼身体，我这还不都是为了你好吗？
　　无论发生什么事，你都应该把我放在心上；
　　我发脾气任性怎么了，难道你不应该让着我？
　　一旦对方没有按我们的要求做到，我们就生气、委屈、不高兴，觉得他不好认为他不爱自己了。
　　然而事实真的是我们想的那样吗？

其实在我们的心里都有一个所谓正确思维定式或者说是框架，然后用思维定式或框架去衡量我们现实生活中的伴侣，假如现实情况不符合心中所想，就会失望、想要对抗，想要改变周围所发生的一切。

　　小雪觉得自己的这一段婚姻是失败的因为她嫁了一个不负责任的老公，比如每个周日她都安排一家人去公园锻炼，老公每次都找理由推脱。小雪眼看儿子一天比一天胖担心儿子的身体亚健康，他一点儿都不管，她感到很痛苦。周末锻炼，自然而然地成为夫妻俩感情最大的矛盾点。
　　小雪最喜欢的就是一家人迎着初升的太阳在公园里跑步，她觉得既锻炼身体的同时又能增进家庭感情。但是，老公工作很忙，公司离家还特别远，平时都是朝九晚五，唯一的念想就是周末能够多睡一会儿。虽然他没有办法陪孩子晨练，但只要丈夫一闲下来就会陪孩子聊天谈心，或者玩点儿别的增进父子之间的感情。
　　

我给小雪的建议是，周末由她陪孩子去晨练，让老公在家睡个早觉毕竟忙活一周了难得有这么个机会。小雪被我的建议整懵了，她始终认为：“陪孩子晨练，就应该由爸爸陪伴”

　　其实，让小雪感到痛苦的不是老公不负责任，而是她陷入了这个“应该”的思维模式。夫妻关系中，所有的不满背后都存在着一个“应该”，一旦落入这个“应该”，夫妻关系就踏入了深不见底的深渊，被批评、指责、抱怨、愤怒所笼罩。
　　如果非要执着于一个标准和一个思维定式的话，我们感受爱的眼光就变得狭窄了，无法看到表达关心和爱有很多不同的方式。就如小雪一般，她只觉得带儿子锻炼是爱儿子，却没有看到丈夫陪儿子谈心也是爱的一种方式。
　　在生活中我们常常会打着“为你好”或者“为这个家好”的旗号，非要让别人按自己的意愿去执行，不能违背自己的意愿，以为这就是爱的体现。可是话又说回来这个世界上，没有人应该必须为你做什么，也没有人会完全按照你的标准去做事。

在夫妻关系中，我们还会说类似的话：“因为你是我的爱人，你就应该……”如果仅仅因为对方是你的爱人的话，你就认为他应该为你做什么改变，就必须对你负责任按照你的意愿去生活，你认为这才是他爱你的表现。而他没有满足你的期望，就得背负理所当然的谴责。这就相当于说：当他成为你的爱人之后，就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。如果你这样做的话，无形之中为你们的感情上了一条枷锁。
　　任何人在你面前所呈现的内心想法、行为以及情绪反应，没有应该怎么样，他所呈现的一切就是应该的样子。当我们陷入他/她应该怎么说怎么做的时候，我们就掉进了矛盾和痛苦的深渊。这个时候如果你不能及时醒悟一意孤行的话，只会让两颗心的距离越来越远。
　　因为，任何人都想被别人认可没有人喜欢被说教，也没有人喜欢被指责。当我们想要改变对方时，无论出发点多么正确，其实都传递出同一种信息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子变成我喜欢的样子。

　　当我们始终为了一个所谓的标准、一个要求感到痛苦不堪的时候，你们之间的关系必然有了问题。请你觉察一下：在关系中，你是不是想了太多的应该与不应该、公平与不公平、是非对错？你是不是用了太多精力想让对方按你的标准说话做事？
　　每个人骨子里都希望随心所欲想要按照自己认为对的方式生活，所以人与人之间会有矛盾，而健康的关系是在理性和任性之间找到一个平衡点。
　　所以婚姻中，“你应该”往往成为一个看不见摸不着的深渊。如果能转变思维跳出这样的深渊，你会发现对方会更加爱你而你的心中也多了一份释怀和自由。

结语：

在这个世界上每一个人都是独一无二的个体，都有着独立的思想。我们不能把自己的思想强加于别人身上，或许在你看来你的出发点都是为了她/他好，这是爱的表现。可是爱一个人的表现有很多种，你用你的方式爱他，他也在用他的方式在爱你。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。两个人成为夫妻本就不易，多一些宽容与理解，与你与他都有好处！