我很自卑，非常自卑，就是刻在骨子里的那种自卑。
从小在我心底就有一个没有人知道的秘密，我很脏很脏。
其实我的家庭还算是可以，我妈是初中化学老师，一板一眼的，非常正派，而我爸是做室内设计的，收入不算稳定，但如果接了客户，也能够让家里逍遥一阵子。
职业的不同就引得我爸妈的观念不同，我妈认为我爸的工作不算稳定，所以充其量算个兼职，不能说是正经工作，而我爸总认为我妈把她代课的那一套用在家里，整的家里死气沉沉的。
说实话，自打我有印象起，我妈在我心里就跟高中班主任没什么差别，无论是什么事情都必须按照规矩来。
六点十分必须起床，晚一分钟就是十个俯卧撑；每天早上必须一个鸡蛋加一个牛奶，剩一点中午都没有饭吃；还有晚上，家里电视最晚看到八点半，而我必须读书读到十点钟才能上床睡觉。
从小，我就很怕我妈，所以，我只有我爸可以去喜欢了。
我爸小的时候对我挺好的，只要拿到项目款就会给我买各种东西，尤其是零食，因为我妈从来不让我吃那些东西，只要我看到晚上是我爸来接我放学，我就知道他的包里有我最爱的虾条。
事情是发生在六年级的时候，我妈怀孕了，家里拉起了一级警报，所有的一切都要以我妈肚子里的宝宝为主。
三餐的饮食、平时的作息，甚至是走路的声音都又重新拟定了一套规定，我跟我爸都过得非常压抑，只有我妈一个人乐在其中。
那天我妈是去上胎教课了，我爸把她送过去之后就回来说要眯一会，等快下课了再去接她。
我正偷偷的在家里看电视，一听到开门的声音，我立马关掉电视，假装趴在桌子上学习。
我爸一眼就识破了我的小聪明，让我放心打开电视看，而他就躺在了我身后的沙发上，说是要睡一会。
就在我看动画片的时候，我爸突然把手放在了我的胸前，因为我是坐在沙发和茶几之间的地上的，我爸躺在沙发上，伸手的高度正好在我的脖子下方。
那个时候我们还没有学习性启蒙之类的课程，我也不知道我爸的这一举动有什么不妥，所以继续看我的动画片。
我回头看了眼我爸，他双目紧闭，像是已经睡着了，但是他的手紧紧的搂在我的胸前，时不时的还动来动去，我下意识的有些害怕，怕的我一动不动的呆坐在那里，直到我爸的闹钟响了起来。
我爸走后我呆呆的坐在地上，偌大的客厅里只有动画片的声音还继续着，我不敢去回想刚才发生的一切，虽然不知道哪里不合适，但就是心里不舒服。
也就是从那一天起，我的自卑如同一颗毒瘤慢慢的在我体内肆意生长。
我妈生了一个弟弟，自此之后她把所有的心思都放在了弟弟的身上，我妈这边我算是松了一口气，但是这也让我爸越来越有机可趁。
因为弟弟睡觉轻，我妈月子一过就把我爸赶去了书房，而更多的时候，我爸都是抱着我睡。
那时我刚上初一，课业也多了起来，按照我妈的规定，我每天晚上都写作业写到了十点多，而那个时候我妈哄着弟弟早就睡着了。
那天我刚写完作业，悄悄的掏出我买的言情杂志想要看一会，我爸突然进来了，看到我慌乱藏书的样子冲我“嘘”了一下，随手关上房门从背后给我掏出了一包虾条。
“你妈已经睡着了，你放心吃，也放心看，爸爸在你这睡一会，书房太冷了。”
其实有了那一次我爸异常的举动，我心里还是有些害怕的，但是转头一看，那是我爸啊，可能关系好的父女都是这样吧。
后来我才知道，关系好的父女根本不会发生这些恶心的事情！
那天晚上，我爸没有回书房，而是抱着我睡了一夜，在这过程中他在我身上摸来摸去，好几次我都是被他摸醒的，一看我醒了，我爸就停止了手上的动作。
那个时候的我对于性侵一点概念都没有，但是说实话，我爸的这一举动让我非常讨厌，可是我说了他也不理，然后总是拿来虾条哄着我，说：“爸爸喜欢你啊！”
每次我想把这事告诉我妈的时候，看到她为了弟弟忙碌的样子，以及一想起她严厉的样子，相比我爸时常的侵犯，我更怕我妈骂我。
到了初二的时候，学校开了生物课，有一节课是专门普及关于两性的，生物老师是个女老师，她涨红了脸给我们很简单的说了两句就让我们自己看。
班级有几个很坏的男生对着书上的升殖图拿女生们开玩笑，而女生们脸红的趴在桌子上头都不敢抬。
你根本无法想象对于两性的东西我是在男生发来的视频中看到的，有个关系好的男孩子给了我一个U盘，说是有好看的电影。
当时我打开之后被里面的画面惊呆了，吓得我赶紧关掉了界面。后来那个男生给我发qq问我看了没有，我骂他给我发的什么东西，他告诉我：“就是男女之间摸来摸去的那点事啊！”
也就是那一刻我开始回想我爸对我做的那些事情，我才意识到这是不该发生的。
而对于这个秘密，我不敢给任何人说，包括我妈。
我来初潮之后，我妈才想起来我是一个开始发育的女孩子，那天她把我叫到跟前给我说了些女孩子应该注意的地方。
我生怕她会知道我的那个秘密而斥责我，全程我低头不语，满心担心的都是那件事，所以她说什么我都没听进去。
直到她说：“不要让任何人碰到你的那些部位，不然你就会变得很脏很脏。”
我惊的一下抬起了头，错愕的看着她。
“你看我干什么，我给你把丑话说到前头，如果你敢让别人摸你，你就再别进这个门！”
那如果是我爸摸我了怎么办？我是不是已经变得很脏了？我是不是打死都不能跟我妈说这件事情？
你无法想象一个十四岁女生独自面对这些的恐惧，一面是严厉不近人情的妈妈，一面是毫无顾忌、不知收敛的爸爸。
我孤立无援，又怕又不敢说。
只要我爸在家，我浑身的每一根汗毛都是恐惧的。
我越躲他，他越找我。
我把自己反锁在房间里，只要听到外面有声响我都惶恐不安。
虽然我妈管我管的很严厉，但是在这样的恐惧下我连高中都没有考上。
我爸建议我复读一年，我听完以后立马告诉他们我不是学习的料，让我去上寄宿制的中专就行了，这样我妈也方便照顾弟弟。
可能我妈真的被我的“懂事”打动到了，她还嘱咐我就算上了中专，也有机会专升本，只要我自己不要放弃自己就好了。
我坚定的点头答应，同时我看到我爸的眼神有种失落的感觉，那一刻我心跳都快停止了。
好在我成功的逃离了那个家，来到了寄宿的中专。
虽说中专的学生成绩都不好，但是同学们的性格都不错，班里的氛围比初中时的好。
可是全班49个人，只有我一个非常不合群，总是坐在最后一排的角落里，生怕被别人看到。
你问我为什么，因为我脏啊！我妈说过，被人摸过的女生都很脏。
每当有男生靠近我的时候，我都下意识的躲开，时间久了他们都觉得我有病，而且是精神方面的。
班级活动我也从不参加，连观众我都不做，就在教室或者宿舍里一个人待着。
夏天的时候我连露胳膊的短袖都不敢穿，更别提什么短裤短裙了，常年穿着厚厚的校服，把自己包裹的严严实实，舍友看到了都担心我会中暑，我也不语，低着头走自己的路。
那个时候学校老师有找过我家长，当时我妈忙着我弟上小学的事，是我爸来的，我一见他就像见了鬼似的站的远远的。
当老师说完我在学校的表现后，我爸应该反应过来是因为那些事情我才变成这样，他有尝试跟我谈谈，可是他一靠近我，我就害怕的不行，低着头，听不进去他说的一句话。
大专我考去了沿海的一家服装学院，离家两千多公里，我妈怪我离家太远，我真的很想告诉她我巴不得离家越远越好。
走的那天是我爸来送我的，我妈给我弟开家长会去了。
我爸很认真的跟我说了句抱歉，他说：“那些事你就忘了吧，是爸爸做的不对！”
忘了吧？我能忘记吗？
从初二开始到中专毕业，整整五年我都沉浸在肮脏的恐惧当中，男生来跟我说话我觉得我脏，看着女生穿裙子时我觉得我脏，做什么事我都会想到我是一个被自己亲生父亲侵犯过的人，这是能忘得吗？
我头都没回的就上了火车，我想只要有可能，我再也不会回来了。
服装学院的女生比较多，很少见到男孩子。当时我的班主任看出了我的异常，不止一次的找我谈过话。
她是学心理学的，她花了一个学期的时间才打开了我的心扉，我是哭着跟她讲完这些事情的。
她听完后温柔的抱着我：“你一点也不脏，你一点错都没有。”
她花了很多的时间陪我、开导我、带我走出阴影，说真的，我妈妈都没有对我说过这些话。
儿时的恐惧肯定不是三言两语就能消除的，但是老师至少帮着我敢跟男孩子说话了，每次服装展览她都会带我出去，带我认识不同学校的学生，去跟他们主动交流。
毕业的时候，我设计了一条黑色的露肩长裙，当时还拿了学校的银奖，老师鼓励我拿着这件裙子去参加全市的比赛，我不敢，因为需要我上台去阐述我的设计理念。
那天老师把我叫到她的宿舍，建议我穿上我的裙子看看。
虽说相比中专我变了不少，但是像这么暴露的衣服我从来没有穿过，老师鼓励我让我穿给她看看就行。
我忐忑不安的穿上了我设计得裙子，老师把我推到镜子前让我自己看，那时我才发现原来我穿这样的衣服可以这么好看的。
后来在老师的帮助下我专升本考进了一所设计学院，大三的时候我遇见了一个男生的他夸我好看，也夸我很有才华。
我当时把这件事情分享给了我的老师，她开心的鼓励我让我去接受男生的示好，哪怕只是做个朋友也可以。
我也想通了，不能因为曾经的事情毁了我一辈子。
我仍旧是那个自卑的女孩，但我也相信一切会变好的。
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