冰岛33万人口，
都能选出这么11个球员，
反观亚洲某个国家，
坐拥十几亿人口，
却连个世界杯都进不了，
真是替印度感到丢脸……
俄罗斯已经不是四年前的俄罗斯，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，球员吃的小龙虾是中国制造，甚至几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着小龙虾，喝着冰镇啤酒，惬意地看着踢球……电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！！！
阿根廷上次输得这么惨还是在1982年的马尔维纳斯群岛战争。
不是我为英格兰的惨败找借口，场上一溜肌肉猛男，你让英国男人怎么专心踢球？
医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
如果不是世界杯，谁会吃饱了没事儿看俄罗斯对沙特的足球比赛。这就是世界杯的魅力。当然这次你真的看了，绝对没亏。
俄罗斯5:0沙特。所有人都在心疼沙特球迷，直到他们伸出了双手。
看了沙特队的表现，中国队鄙视地摇摇头：我踢了一辈子世界杯小组赛，从没输过这么大比分。
半夜，家里电视坏了，世界杯看不成了，我很郁闷。
老婆看我不开心，突然说了一声：有了!
两分钟后……
二货老婆在桌子上铺了一张世界地图，然后在上面放了一个杯子……
然后，让我看这个“世界杯”，看着，看着……就睡了
最近因为看世界杯，学习荒废，期末考试成绩不佳。
回家后，老爸拿过成绩单，勃然大怒！动手就要打我，我抬手把他的手拨到一旁。
“哎呀！敢还手了？！”
我也生气了，不就是考试没考好吗！我怒吼道：“你敢打我？你知道我爸是谁吗？”
老爸愣了一下，哈哈大笑说：“我儿子真会说话……”
老婆：“这哪队踢哪队？”
老公：“乌拉圭踢埃及。”
老婆：“这是中超联赛么？”
老公：“世界杯。”
老婆：“中国队在哪？”
老公：“..跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
老公：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？
老公：“因为水平不行。
老婆：“不是有马龙吗？
老公：滚..
小李：哈哈，真想不到，我成了世界杯历史上，控球时间最长的人
大黄：吹牛吧你，你什么时候参加世界杯了？
小李：就这次，比赛开始三分钟，我就控球了，整整半个小时，双方球员都没办法从我这里把球抢走，哈哈，裁判都急了，冲我大喊，喂，那个打扫卫生的，快把球还给我们，我们还要比赛
大黄：我草
这是世界杯举办近90年来，除中国队没有参加，但是完全被中国人垄断了的世界杯！
1.第一次世界开幕式，出现了6名中国旗手！
2.这届世界杯比赛用球，全部是中国广东，东莞生产。
3.这届世界杯的纪念币，全部是中国南京造币公司生产。
4.这届世界杯的赛场广告，被中国的万达公司，蒙牛公司，海信，中国ViVo 公司，基本垄断。
5.这届世界杯，俄罗斯市场上的所有酒吧的小龙虾，全部被中国湖北控制，10万只湖北小龙虾，用火车运到了俄罗斯！
6.这届世界杯所有比赛球队的国旗和队服，全部是中国生产。
7.这届世界杯，中国人一共买走了4万3千张门票。
8.这届世界杯吉祥物，俄罗斯西伯利亚狼，和所有特许商品，全部是中国浙江生产！
9.中央电视台用24亿人民币，买下了世界杯的转播权。
10.中国有12万球迷，到了俄罗斯观赛。
11.中国企业这次世届杯，赞助给了世界足联53亿1千5百万人民币。
有人说：“中国男足不行，但是中国人的钱非常行！”
虽然中国足球一言难尽，但中国段子手世界一流呀……
在长达84年20届世界杯的历史上，仅有三支国家队战胜过中国队，分别是：巴西、土耳其、哥斯达黎加；
从来没有一支球队能够在世界杯上击败中国队2次，即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次；
而中国队从未在世界杯点球大战中失利过；
在过去的84年里，中国队在世界杯决赛阶段丢球数远少于巴西和以防守见长的意大利，只丢了9个球；
重点来了：在这个世界上，除了巴西队，中国是另外一支敢在胸前绣五颗星的队伍，是不是特别自豪。
朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”
老婆：“不看，熬夜受罪！”
老公：“只要中国队进一球，
我就给你买个LV，进一个买一个！”
老婆：“太爱你了，我愿意.......... ！”
昨晚又熬了一夜，
老婆：“我都看一个多星期了，
怎么中国队还没有上场呢？”
老公：“不知道呀，再等等！
佛祖对人群说：我能实现你们的一切愿望！ 于是有人问佛祖：您能让房价低到咱能买得起吗？佛祖沉默了……另一人问佛祖：您能让中国队冲进世界杯吗？佛祖大笑，说：咱还是聊房价吧！
昨夜熬夜看球，老婆说：“中国代表队去了多少人？”我说：“没有中国队。”老婆不满：“没有中国队也叫世界杯，简直是开玩笑！”
周末去岳母家，草草吃完晚饭，就急于回家看球。岳母问我为什么急于回家？我答：“看世界杯。”岳母听后，问：“世界杯是喝水用还是喝酒用的？一个杯子有什么急着去看的？”
与小舅子一块看世界杯，我自恃足球知识丰富，说自己是有问必答，连足球场多宽多长都难不倒我。小舅子突然问了一个问题，令我当时晕倒，他问：“球网上的窟窿眼有多少个？”
正熬夜看着世界杯呢，可能老婆担心我的身体，也可能是怕明天上班犯困，就问了我一句：“世界杯要踢多长时间呀？”我答：“一个月。”老婆惊问：“啊？那么长？场上球员们受得了么？他们难道不吃饭不睡觉？”
儿子还小，不懂足球，我看世界杯，他不停在一边问这问那的。有一个问题我没没法答了：“那些人想上厕所怎么办？场地中间那个圈是他们的厕所吗？”
还有一个更历害的，问我：“世界杯四年办一次？我还以为与奥运会一样两年办一次呢。”
“他们为什么不邀请中国队参加？中国可是世界大国呀？”
“进球后的队员，为什么拼命向回跑？是不是怕对方球员追上来揍他？”
小逗号：老师，对不起，我迟到了，我梦见了一场足球赛。老师：那为什么会使你迟到呢？小逗号：因为两队一直不分胜负，打了加时，还发了点球。
今天到食堂打饭，排队中与前面一老兄聊足球，到我了，我说到“不要中国足球”，结果那阿姨没给我打臭豆腐焖猪脚诶！
你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。见到上帝，
韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。
接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。
最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝哭着说：我是看不到了……
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