解读《为何家会伤人》4：如何爱我们的孩子

文/记不住正态分布的蔷色

各位小可爱，早上好，我是蔷色，今天我们继续领读的书是《为何家会伤人》。

昨天我们分享了亲密关系中错位的亲子关系。首先我们聊了，缺失的丈夫，孩子成了“丈夫”的替代品，扮演了母亲“心理配偶”的角色，亲子关系错位。接着我们聊了，父母把自己的梦想让孩子承担，亲子关系变成了债务关系。最后，我们聊了，孩子一直在寻求父母的认可，找不到自身的价值。

在前面三天的分享中，我们分别聊了中国式家庭，夫妻关系错位，亲子关系错位，正是这些让本该为我们遮风挡雨的家，原本充满爱的家，变成了伤人的利器。在家变成伤人的利器的过程中，有传统文化的影响，如重亲子关系，轻夫妻关系，有我们的民族，不论男女都羞于表达情感，也有当下的全民焦虑。

我们算了粗浅的了解了家会伤人的原因，接下来的两天，我们来看看有什么办法才能让家不再伤人。这一点上，作者给出了两个解决之道：爱与分离。父母既要给孩子足够的爱，又要学会与孩子健康的分离。今天我们来说爱。

第一， 父母要给孩子足够的爱，让孩子确认自身的存在感，满足孩子的情感需求。

存在感就是被他人注意而产生的感觉，存在就是被感知。而不存在就是被忽视。

拥有存在感的孩子，他的真实感受是能够被父母看到，他知道自己是被他人关注的，他可以不过多地依赖外界的评价，可以真实的做自己。而没有存在感的孩子，因为父母长期忽视他们的感受，缺乏爱的体验，会走向另一个极端，即无比渴望被人看见。所以，但当他们长大后，会想方设法被他人看见，甚至扭曲自己的真实感受迎合他人。并倾向于寻找一个理想父母来弥补儿时缺失的爱，渴望被理想父母看见，导致了亲密关系的错位。

给大家举个例子，女孩小芸，出生一个月后到小学三年级，一直在乡下跟着外公外婆。三年级到六年级，隔着舅舅舅妈在县城生活和读书，初一开始跟着爸爸妈妈。结果小芸上网成瘾，偷同学的钱，被学校劝退。

深入了解之后，才发现，小芸有个姐姐，但小芸爸爸想要个儿子。小芸出生后，因为是女孩，在小芸不到一个月的时候，被父母送到了外公外婆家。因为担心小芸超生的身份被暴露，外公外婆总会把小芸藏起来，吓唬她警察要抓走她。导致小时候小芸一听到汽车声或陌生人进村，就害怕地大哭。她就是在这种东躲西藏的环境中长大。

对于一个小孩子来说，她能感觉到她是多余的，没人能保护她，都希望她不存在。外公外婆虽然关爱她，但也关爱舅舅的孩子。舅舅舅妈虽然也对她好的，但对自己的孩子更好。

“没有人爱我，我是没人要的孩子”，这种被忽视，不被关注的无助感贯穿了小芸的人生。

为此小芸拼命的学习，这是她争取爱的手段。因为成绩好，父母对她特别好。如果成绩不好，父母对她很失望。好成绩成了她的安全岛。

后来她的右手摔断了，她非常担心一辈子不能地读书，她害怕自己的安全岛没有了，得不到妈妈的爱。因为妈妈的爱是有条件的，是好成绩。她非常害怕上学。被无条件关注的孩子，可能成绩不好会很难受，但不会觉得天塌了。如果这个时候，妈妈能够告诉她，无论她什么样子，妈妈都无条件的爱她，也许她还能回到正轨。可惜妈妈不在身边，只在电话里安慰她。

于是她逃到了网吧，网上有人无条件的支持她，听她倾诉，并且对她没有任何要求。

在没有跟着爸爸妈妈以前，她是非常期望回家的。但回家后，她发现，妈妈关心她的学习胜过她。至于爸爸，她一直恨爸爸，嫌弃她不是男孩。爸爸嫌弃为她付出那么多，她却一点都不领情。她在家庭中的安全感也破灭了。

本来学校还是她的另一个安全岛。但是在她开始上网，暴怒的父亲打了她，并断了她的零花钱。她开始偷同学的钱，给学校劝退。学校也抛弃了她。于是网络成了她最后的安全堡垒。

可以看出来，在小芸16年的人生中，小时候被父母藏起来，可以说她的存在是被父母刻意忽略的。而其他人的亲人无法提供像父母一样无条件关注。当她的成绩好的时候，父母还是很高兴的，可以引起父母的关注。但在手受伤以后，她失去了好成绩这个博得父母爱的载体。等她与父母同住的时候，期望值高，但现实依然是不被关注。后来学校也抛弃了她。就这样一点一点，她找到的一个个安全岛都离他而去，她在现实生活中找不到安全感，只能躲到网络中。

从心理学的角度来说，幼小的孩子只有被养育者无条件关注的时候，给孩子足够的爱，让他们感受到自己是被爱的，孩子才能拥有安全感。

这里有两点要注意。首先，对孩子的爱，从孩子出生就应该开始了。孩子的安全感是从婴儿期建立起来的。

如果在良好的养育条件下，孩子在三岁左右可以建立客体稳定性和情感稳定性。自体即孩子自己，客体即孩子以外的物体。小孩子是没有办法区分自体和客体的。他们看到一个事物，才能确定它的存在，当物体看不见了，他们就认为物体不见了。在六个月左右，孩子可以分清自己是自己，妈妈是妈妈， 妈妈不在眼前，不等于妈妈不见了。一般孩子到了三岁，才能完全的了解自己并逐渐稳定，开始把自己和别人分开来。所以，建议妈妈最好亲自带孩子到三岁。

而情感稳定性，指一个人只要确定对方爱自己的，那么，他不会随着时间和距离而无端对这一点产生怀疑。只有形成了客体稳定性和情感稳定性，才能承受与妈妈长时间的分离。

前面例子中的小芸，不到一个月就跟妈妈分开，在她的生命中，没有一个恒定的客体，这让她非常的没有安全感。

其次，爱要让孩子感受到。中国人一向不擅长表达情感，但父母对孩子的关爱不应该是冷冰冰的几句话，也不应该像完成任务一样的关心孩子。而是应该多拥抱孩子，多抚摸孩子，用心与孩子嬉戏玩耍，多夸奖他们。

当孩子受到挫折的时候，要告诉孩子，相比失败，爸爸妈妈更关心的是你这个人，更关心的是开心不开心，而不是你的成绩。

前几年一直有个错误的理论：那就是孩子哭的时候不要抱，等她不哭的时候再抱。美其名曰，培养孩子的延迟满足能力。但这其实是漠视孩子的需求，让孩子变得冷漠不安，怀疑自己。

既然爱孩子，为什么不能满足孩子想要抱抱，这个小的一个需求呢？

所以，既然爱孩子，那就让孩子能够感受到。记得日本有个综艺，看看一个人被夸奖50天后的变化。比如21岁的Kyouka是一名大四的学生，小眼睛、框架眼镜、毫无特点的刘海……让她本就不加修饰的外表显得更为普通。而且，因为对自己的形象不自信，Kyouka还是个性格“软弱”的姑娘，不善与人交流，有着明显的“社交恐惧”等问题。节目组精心为她安排了一位意大利外教，帮助她学习意大利语。这位意大利外教开启了时刻开启彩虹屁的夸奖模式。比如你的眼睛真好看，你的眼镜也很可爱等等。实验结束的时候，Kyouka已经完全抛弃了过去的那个“丑女”形象，变成一个自信洋溢的漂亮姑娘，一颦一笑都特别的可爱率真。

所以，不要吝啬对孩子的爱，而且要让孩子感受到。

第二，溺爱不是爱

溺爱在表面上看来是父母过于爱孩子，但事实上这种爱是一种自私的爱，懒惰的爱。

这是因为溺爱往往是一种包办型的爱。也就是说，我把你生活中的一切都搞定，你只要满足我的要求就行。比如用好成绩来报答我。但是呢，我要求你的好成绩不是为了我，而是为了你自己的未来。这是用爱的名义在控制孩子，让孩子无法反抗，导致孩子永远无法为自己而活。

不幸的是，溺爱型的父母非常多，表面上，这样的父母打着为了你好的旗号，想让孩子少走弯路，时间长了，孩子失去了抗挫折的能力，无法独自面对人生，令孩子即依赖父母，又恨父母。

不忍心孩子受苦，其实是父母自己的问题。父母把自己童年受的苦投射到孩子身上，不想让孩子受苦，看不到孩子的真实需求。溺爱孩子，保护孩子，其实是为了小时候的自己。

那么家长要怎么做呢？首先，要给孩子探索世界的机会。很多时候，跌跌撞撞，是孩子理解世界的方法。

其次，不要代替孩子成长，把孩子的事情交给孩子自己做。家长负责远远的保护即可。

最后，我们要记住，你的孩子不是你的孩子，孩子最终要走出家庭，走向社会，爱孩子的家长应该致力于让孩子能够适应社会，能够有自己应对复杂世界的能力。而不是父母一直主保护，然后突然把孩子推向社会。就像是上学时不让谈恋爱，毕业了最好马上结婚，可是孩子可以连恋爱都不会谈。

好了，到这里我们今天的分享就结束了，我们来总结下今天的分享。

首先我们说了，父母要给自己足够的爱，让孩子感觉到自己的存在，满足孩子的情感需求。

其次，溺爱不是爱，爱孩子应该给孩子独自探索世界的机会。

欢迎你就这个话题展开讨论，发表你的看法和评论。明天，我们将继续领读《为何家会伤人》，来看看健康的家庭关系中，如何实现与孩子的分离。明天见。

作者：记不住正态分布的蔷色，爱读书爱学习的全职妈妈，经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我联系处理。原创作品，未经授权不得转载。