【心世界】第⑪期丨远离“有毒”关系，你可以尝试这样做

心理学关乎生命健康，然而很多人却对它知之甚少，甚至存在误解。精神上、心理上的疾病也需要疗愈。通过专业老师的引导，让更多的人认识到心理学学习和普及的意义，让心理学为生活、生产、社会发展服务是我们开通《心世界》专栏的初衷。希望更多的人加入到热爱心理学的队伍中，一起在这条路上探索前进。

远离“有毒”关系，你可以尝试这样做

编者语：面对伤害，你会如何对待？想逃离却又感觉离不开……也许你正在经历一段“毒性关系”。因为种种原因，有些人可能会一直深陷被伤害的囹圄无法抽离，有些人则选择刻意回避，甚至用各种并不合理的理由说服自己保持关系。如何远离“有毒”的人？如何从“有毒关系”中解脱？心理学给你支招。

作为咨询师，与经历有毒关系的幸存者交谈中，经常听到的一句话：明明知道对方在伤害我，可就是离不开。

这其中的理由包括：

万一是我错了呢？

万一对方能改变呢？

会不会换一个人就会改变？

总觉特别混乱，感到害怕恐惧。

离开ta我觉得就无法生活了。

Ta又做了一件让我感动的小事，我想回头。……

这是因为有毒人格的人从一开始的爱情轰炸到之后采用的精神控制手法，会让人一下产生认知失调的感觉。【补充：有毒关系的循环模式：吸引期/蜜月期（浪漫轰炸）→ 贬低（隐性/显性暴力）→ 抛弃 → 纠缠 → 回吸期/蜜月期→彻底抛弃。】

什么是认知失调？

美国心理学家莱昂·费斯汀格（Leon Festinger）提出“认知失调”这一概念。

他发现，内在的一致性是我们人的基本需要。当外在的信息/刺激威胁到我们内在的一致性的时候，我们就会选择忽略。

特别是当我们认定一件事情的时候，即使事实与信念相反，我们也会积极地去寻找和狂热地相信某件事，并且会相信支持这种信念的观点。

这种情绪压倒证据，不顾事实的真相而维护自己内心中的信念这一现象被称之为动机推理（motivated reasoning）。

所以，我们会发现在一段认知失调的关系里，作为幸存者的一方会通过责备自己而合理化对方的伤害。这是因为如果接受现实，这就意味着要面对内在的不一致性，会给人带来失控感。

如果把问题归结于自己，就会获得一种虚幻的掌控感，觉得只要自己改正错误或是努力尝试，就能够改变对方，回到过去浪漫的阶段。

比如：
我终于遇到了我的soulmate（信念）+ Ta总是背着我不断出轨，时不时地贬低我（事实）= Ta在精神控制我（内在不一致，不可控）
我终于遇到了我的soulmate（信念）+ Ta总是背着我不断出轨，时不时地贬低我（事实）+ 我不够性感洒脱（合理化）= 我要努力变得性感洒脱（内在一致性，可控）

所以，这让我们离开一段自恋型虐待关系比离开一段正常关系还要难。

需要强调的是，并不是幸存者软弱无能才会陷入认知障碍，是病态自恋者使用各种有毒招数，通过欺骗、贬低、打压、孤立、精神控制去摧毁幸存者的自尊心和判断力。

经验丰富的咨询师都很难辨别自恋型人格障碍的招数，缺少相关知识和经历的普通人更难以辨别。

无论是幸存者或是幸存者的亲友，我真诚地希望通过呈现幸存者的心理活动和情感经历，更好地帮助大家了解认识到，离开一段自恋型虐待关系要比离开一段普通的分手关系历更多的痛苦、挣扎和丧失。

一般来说，我很少轻易劝人离开或是责备幸存者，因为这种不了解实际情况的好心，可能会让幸存者陷入更加无助的状态里。

我来解释一下什么是创伤束缚？

当一个人一直处于认知失调的关系中感到无法自拔的时候，很有可能会对施暴者产生情感连接，更难离开这段关系。这就是创伤束缚。

创伤束缚是违背一个人的意愿而产生的一种情感连接。这种连接是因为无法改变现实而形成的合理化反应。

它会让幸存者对施暴者产生一种亲近和信任感，希望能够通过自己的努力改变施暴者，让关系回到吸引期/蜜月期（浪漫轰炸）。

大家常听到的斯德哥尔摩症候群（Stockholm Syndrome）就是创伤束缚的一种。

《房思琪的初恋乐园》里的女主角，十三岁被老师杏侵，求助无门的情况下，“要爱上老师，否则我太痛苦了”，也是创伤束缚的表现。
在自恋型虐待中的幸存者，常常受到病态自恋者各种大小不一的虐待，但期间偶尔穿插了病态自恋狂难得的赞美、认同和讨好，使得有情的幸存者容易倾向解读这段关系为“ta还是爱我的，我们只是有一些问题”。

尤其是当幸存者在虐待中急需合理化这段关系的正当性，更容易聚焦和放大难得的善待，以这些不可靠的善待经验说服自己对方其实不坏、这段关系还有救。

这种“间歇增强”是非常有效的制约手段，而病态自恋者似乎天生就对这个手段驾轻就熟。

在这样的模式当中，幸存者对于病态自恋狂者的“爱”不减反增。随著自尊的削弱，到最后幸存者可能已经完全没有自我、离不开病态自恋者。

殊不知这不是爱，而是创伤束缚的现象。

创伤束缚的可能性表现包括：

Ta总是频繁出轨，我觉得是我不够开放。（合理化） 

Ta说会无条件支持我，但现在却让我在家相夫教子。（画大饼）

Ta总是说和异性聊天只是打发时间，我们总在同一件事上争吵。（强迫性重复）

我知道ta对我不好，但是我们的性生活太美好了，就有那种奇妙的连接。（理想化）

我不敢离开ta是因为感觉自己已经年纪这么大了，我怕建立新的生活。（害怕离开）

我在方方面面都满足ta，离开我ta怎么活呀！（保姆）

虽然我和这人形影不离，但是我却倍感孤独。（压抑情感需要）

和这个人在一起之后，我越来越不愿意表达自己真实的感受，只是晒晒照片。（隐藏真实性）

一段良性关系里的双/多方是可以彼此尊重，拥有共同的价值观和愿景，一同哭一同笑，能够实实在在支持彼此。而在一段关系里，如果一方太过于强调奇妙、快速、强烈的情感体验而没有真实的情感连接，很可能是创伤束缚的关系。

什么样的人容易被创伤束缚所困？

焦虑或回避型依恋关系的人会更容易陷入创伤束缚关系中。这和ta原生家庭有关。

如果从小父母忽略或宠溺ta的情感需要，ta很难发展出健康的自尊和边界。

而且小时候缺乏资源与独立能力，即使痛苦也无处可去、难以反抗。为了合理化父母造成的情感创伤，会觉得父母其实是爱自己的，无视自己的需求、对自己苛刻的要求、对自己言语身体攻击是“爱”的体现。

所以，在成人之后的亲密关系里，自己会被同样有虐待倾向的人吸引。

这不仅仅是因为对方很有魅力（自恋的人往往身居高位，很会表演），更是因为这种热恋般的化学反应足够熟悉，让我们把伤害和混乱的感觉当成爱，反过头来pua自己。

可事实是，除了消费、旅行、承诺、性，你们之间没有真实的亲密感。

就像小时候的自己一样，仿佛努力乞求父母那般，希望对方爱自己、关注和认可自己。

自己合理化了对方对自己的伤害，而忽略对方没有实质性改变的这一事实。

如果我们陷入创伤束缚关系，如何做来帮助自己脱离困境？

1） 承认伤害的发生
意识是改变的第一步。
只有勇敢面对对方带给你的是伤害而不是爱，才可以拥有自己的叙事，培养出自主性，拒绝和离开一段有毒的关系。

2） 深入探索早期的依恋模式
了解自己的依恋模式是帮助你打破幻想，分清伤害与爱的重要一步。
回顾原生家庭并不是让原生家庭背锅，而是看清无意识里的强迫性重复，从而更好地打破这个模式，拥抱真实的自己，关注当下的生活。

3） 判断此时此地的关系（正念）
在一段精神控制的关系里，我们会觉得无力无法抵抗：或是陷入对过去的悔恨中，亦或是陷入对未来的焦虑情绪里。
这时候可以尝试正念练习，比如：瑜伽、冥想、健身、舞蹈等形式，聚焦当下的选择，而不是陷入到情绪的漩涡中。

4） 列一张清单
俗话说：好记性不如烂笔头。心理学研究发现，持续性地记录会改变深藏在潜意识里的消极叙事。
列出那些让自己在关系中感到不舒服的事情，并在日常生活中不断记录下来。当感到困惑迷茫和软弱的时候，可以拿出清单来看，提醒自己，避免陷入认知失调的状况里。

5） 社群支持和专业帮助

责编：丁婉莹