知道这是哪国的妹子吗，这么凶残
万人捉鸡图
老奶奶年轻时一定不简单！
你们都以为我是在玩，其实我是在工作！
要炮管转的快，就没有飞不起来的坦克
搞笑段子
1.我小的时候家里养了一只白色的小狗叫毛毛，它每天白天要出去玩，晚饭的时候回来。有一天到了吃晚饭的时间还不见毛毛的影子，老妈就派我出去找。我走出胡同看到毛毛在路上站着就叫它，结果它竟然无视我，于是七岁的我小宇宙爆发了，跑过去抓住狗项圈，一路上不顾小狗的挣扎与哀嚎，连打带踢地把狗拽回家，走到家门口，发现我们家毛毛正在院子里嗨皮地吃狗粮，再低头看看手里的狗，正咬牙切齿怒视着我。
2.高三快高考了，班主任对班级的学渣就不管了，身为学渣的我晚自习时间就逃课到理发店当学徒工，那天班主任来理发，我给班主任洗的头，当时气氛特别尴尬，洗头的过程我们都没有语言交流，洗完头班主任说：“我教学都20年了，给我洗头的学生你是第一个。”记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
3.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！
4.晚上吃完饭去外面溜达，看到两个小孩在吵架，我打算过去劝架。等我走到那边，听到一个男孩指着我对另一个说：“你长大了，也就他这个样子！”那个小男孩转头看了我一眼，马上就和说话的那个打起来了，怎么拉都拉不开......一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？？
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