嫁个妈宝男，最后我成了第三者！

最近闺蜜跟我吐槽凌晨五点发现婆婆在她卧室，吓懵了，婆婆面不改色地解释刚熬了梨汤要放儿子床头，醒了就能喝！

还有一次，她老公喝酒醉得不省人事，闺蜜劝他以后少参加这种酒局，婆婆一脸不悦说她不体谅人，闺蜜正想辩驳呢，老公迷迷糊糊拉着婆婆来了一句“还是妈妈好”。

最烦的就是，每当夫妻二人遇到分歧，老公一口一个“我妈说，我妈说”，好像婆婆的话就是圣旨……

结婚一个月，闺蜜才后知后觉自己嫁了个妈宝男，本该蜜月期你侬我侬，她却一脸苦相。

知乎有这样一个问答：什么样的男人不能嫁？妈宝男榜上有名。

妈宝，不仅是妈妈的小宝贝，还是妻子们的噩梦。

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跟妈宝男结婚，你只能是第三者

有网友总结妈宝男几大症状：

1. 别人不可以说有关他母亲的任何一点不好；

2. 他无法对母亲说“不”；

3. 一旦你和他的母亲之间有矛盾，他总是袒护母亲；

4. 在他的心里妈妈是第一位，意识不到你才是要相伴一生的另一半；

5. 任何事情都会征求妈妈的意见，并以妈妈的意见为准；

6. 没有事业心，父母让干什么就干什么，没有想过凭自己的能力干什么，也害怕自己独自闯荡；

7. 在人生大事的抉择上，会因为母亲的要求而结婚、因为母亲的期待而生孩子，不会尊重女方的意见；

8. 遵从母亲设定的择偶标准，并以此强加给女朋友。即便妈妈的意见对你们感情产生不好的影响，也无条件听从。

在《亲密关系管理：如何理性应对亲密关系中的冲突》一书中，作者曾这样描述妈宝男家庭中妻子的感受：

“跟老公的关系中横着一个婆婆……自己本应是家里的女主人，却被‘排挤’成了第三者，婆婆才是老公的真爱。”

“她感觉自己更像外人，老公把温柔都给了婆婆，让她羡慕嫉妒恨，而婆婆则没有边界感，经常把老公当孩子宠着。”

简言之，妈宝男内心缺乏力量感和独立担当，和母亲还没有完成真正的“断奶”过程，事事依赖母亲，结果夫妻关系变成一场“三角恋”。

在上世纪九十年代的日本，妈宝男第一次进入大众视野，除了当时有大量妈宝群体的社会基础外，点燃这场全民大讨论的，是一部电视剧。

日剧《一直都爱你》剧情很简单，女主美和婚后发现丈夫冬彦很怪异：

一次吃完美和做的早饭后，他抽动嘴角朝妻子瘆人一笑:“味噌汤真糟糕啊，把味噌换一下吧，问我妈妈就好了。”

新婚夫妻本该相看不厌，但冬彦不是把自己关房间里打电动，就是摆弄母亲送给他的蝴蝶标本，对新婚妻子不理不睬，甚至不跟美和同床。

遇到不顺心的事，丈夫第一反应就是打电话给母亲；难过的时候，他会像婴儿一样，抿着嘴发出“嗯嗯嗯”的声音，甚至会骑上母亲送他的木马玩具玩自闭。

积怨已久的美和终于爆发，提出离婚，这才让冬彦“醒悟”，他声泪俱下表示不会只听妈妈的话，并破天荒地告诉母亲：尽量不要来家里了。

妈宝回头金不换，美和决定再给冬彦一次机会。

当年的日本观众都以为这就happy ending了，结果剧情急速反转——见儿子失控后，母亲幽幽地说：“美和并没有你想的那么忠诚，只有妈妈是最爱你的人。”一句话让乖儿子再次回到自己的控制中。

妈宝男何尝不想长大，可妈妈掌控欲太强，想脱离既定生活轨道不是一朝一夕的事，也难怪很多人对妈宝男敬而远之了。

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妈宝男，想说爱你不容易

《一直都爱你》有一个耐人寻味的场景：

母子冲突时，母亲甩给冬彦一个巴掌，“听妈妈的话就对了，从小到大一直是这样对吧，没有妈妈你什么都做不好，你想要的东西，妈妈什么都买给你，电脑和蝴蝶标本都是。美和也一样，是妈妈让你和美和结婚的，绝对不能丢掉妈妈给你的东西。”

冬彦的人生一直都是在母亲指引下前进的——上学、就业，甚至相亲时对美和种种温柔的举动，都是母亲一手指挥。冬彦的妈宝属性，是妈妈一手培养出来的。

心理学上认为，妈宝的形成一定跟母亲脱不开关系，一般有两个原因：

第一，在婴幼儿时严重缺少母爱，而对母爱的渴求是所有人的本能，所以妈宝男会一直执着于母爱；

第二，孩子长大一点后发现，可以通过对妈妈言听计从得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从。

然而孩子完全服从的同时，却压抑了对母亲的不满和攻击性。

不幸的是，他们会把对母亲的不满和攻击性转嫁给妻子——他们常与妻子保持很隔离很疏远的关系，甚至产生恨意。但其实，被压抑的对妈妈的恨甚至会在他们心里埋下弑母情结。

以上细思极恐的剧情和心理学依据并不只是虚拟、杜撰的想象，它存在于很多家庭关系不健康或者家庭成员角色意识缺失的普通生活中。

心理专家武志红在《广州日报》工作时，一位来访者A曾找他做疏导，来访者称：想要杀掉自己的老婆。

武志红问他：还有其他什么时候想过杀老婆吗？

听来访者倾诉完后，他们把杀妻想法出现的时间段列出来，发现A妈妈从老家过来和他住了半年以后，他就对老婆起了杀心。

看到这一真相后，武志红问：你到底想杀谁?

A说：我妈妈。

原来在A的童年时期，父亲对母亲非常强势甚至明目张胆出轨，母亲在绝望之余把情感匮乏投射到了孩子身上，不仅忽略孩子的喜好和情绪需求，还要求孩子时刻关注和陪伴自己。

妈妈逛街他必须陪着，不然就会遭到黑脸；妈妈想让他在省内读大学，因为离家近，他就不忍心去心心念念的深圳。

像这样的家庭并不是个例。

父亲缺席，儿子顶替来填满母亲的情感黑洞，日后即使儿子长大走进婚姻，很可能也还是以母亲为生活的重心。

丧偶式或者离异寡母家庭的儿子，更容易在情感方面陷入“妈是为了我好”和“我不能让妈失望”的魔咒中，全权将生活的决定权交给母亲，情感甚至生活自理方面很难断奶。

演员朱雨辰的母亲为他“付出”很多：儿子在中戏读大学，妈妈怕宿舍阴暗潮湿有虫子，浇开水烫死爬山虎；

儿子剧组在哪，七十岁老母亲就随身带一口锅跟到哪，据说要让儿子吃得安心；

儿子找女朋友，她三令五申各种不满意……

朱雨辰被母亲控制得很痛苦，也尝试摆脱，甚至有过自杀的尝试，但终究还是选择了顺从和屈服。

妈宝男处在一种不敢违背母命的宿命中，很难摆脱内心的魔咒，走出困境。

因为母亲不允许孩子有自我的表达，他们的自我意识长期被压抑；而且在最需要母亲提供共情、信任、关注和爱的时候，他们反而生活在妈妈对生活的不满、抱怨、负能量的漩涡中，只能顺从。

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遇到妈宝男，怎么办？

对于女孩来说，保护自己一定是第一原则。婚前遇到“妈宝男”请三思而行，需要充分了解自己的承受能力和上文列举到的这些困难；

如果你已经陷入到一段困窘的“三角关系”中，则可以理性分析家庭内部的具体情况，从如下几方面对症下药，尽量让自己的小家维持在一种可控的状态下。

1、经济独立

妈宝男长大的第一步，就是经济独立。

有生活的本钱是话语权的基础，不要给婆婆能够堂而皇之干涉小夫妻生活的借口，就算刚开始紧张一点也要记住：要自立。

2、尽量不同住

如果丈夫过度依赖妈妈，同时妈妈缺乏边界感，过分地干涉你们的生活且不自知，建议不要住在一起。

抬头不见低头见，柴米油盐的生活难免生出各种小矛盾，把这些问题留给习惯听从母亲的妈宝男，不如从根源上杜绝，在空间上保持安全距离。

3、为他的成长鼓掌

试着在这种密不透风的母子共生关系中，敲开一道裂痕，唤醒他成为一个真正的丈夫，让他意识到夫妻关系而非母子关系，才应该排在家庭的第一位。

告诉爱人，你理解他对母亲的爱，同时也渴望他站出来保护你，你们可以一起建立更美好的亲密关系；

同时也要让他知道你的底线，如果不想反思和改变的话，你会转身离开，要让他明白：这是为你负责，也是对挽救这个家庭的努力。

写在最后：

其实每个人都曾是婴儿，都曾是妈妈的小宝贝。

谁都有不用承担任何责任，不用付出任何努力，就能得到母亲全然的温暖和爱的阶段，但成长则意味要独自走到母体之外更广阔的世界，那里有寒冷和饥饿，也有风光霁月和有各种故事的人。

等你终于长大便明白了爱和分离是生命中最柔软、最残忍的两件事。真正的生活充盈着爱，也不得不面对分离，我们必须自己做判断并承担选择的后果。

哪有什么成熟的智者，独立无畏地走进生活，就是一个勇者了吧。