心理学：容易紧张的人，小时候都有过这种经历，改变可以这样做

本文来自公众号“心理相先生”，作者相先生，心理咨询师，付费专栏作者。

文章摘要：

1、容易紧张的人，往往是在小时候被父母，或者其他人严厉对待过，现在紧张，是因为现在的人物关系唤醒了幼年时期的情绪感受。

2、容易紧张的人，说话的时候语速很快，这种快就是为了逃避，逃避自己，也逃避别人，防止被发现自己紧张，但是殊不知，这样的说话方式会让自己的人际关系变得很不好。

3、我们的内心都住在曾经的自己，这在心理学上这被称为“内在小孩”，很多时候，是这个“内在小孩”决定着我们的情绪反应，以及我们与他人相处的方式。

容易紧张，这是很多人会遇到的问题，那这个问题到底有解吗？有解，但是我们需要先理解这个问题，这就像解一道数学题一样，我们需要先理解它的题意，理解它在表达什么。

没有无缘无故的情绪，都是在表达，理解了它在表达什么，它就会停下了，这是解决很多心理问题最有效的方法，这里也不例外。

那接下来我们就看看紧张这种情绪感受它在表达什么？

1、容易紧张的人，小时候都被严厉对待过

精神分析心理学认为，我们会把小时候抚养者对待我们的方式，内化到潜意识里，长大了，即使是抚养者不在我们身边，即使是我们已经可以不依赖别人了，我们也会感到有人会严厉要求我们。

比如下面这个心理咨询中的例子：

来访者张安（化名），他今年三十多岁，在一家公司做后勤，他说他原本是搞技术的，但是自己很容易紧张。

明明是知道哪里有问题，也知道怎么办，但是上手的时候就是搞不好，特别是有人看着他操作的时候，他就会紧张。

于是他就让领导给他转岗了，他还说他见了领导也很紧张，不敢直视人家，和比自己能力强的同事在一起工作的时候，他也会紧张、不安。

来访者张安的这种状况，我们在心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》中就有详细分析，其中就提到了，如果一个人和父亲的关系不好，小时候被父亲严厉对待，那么长大后他就可能会很容易紧张，与此同时，他还不会和他人竞争与合作，社会化的能力也比较弱。

来访者张安也佐证了这一点，他说他在上学的时候，见了老师就紧张，特别是男老师，现在参加工作了，见了领导，以及有些同事也是这种状况。

张安回忆到，他的父亲特别严厉，特别凶，并且他一直觉得父亲不喜欢他，父亲喜欢的是哥哥，因为哥哥在方方面面都比他优秀，他只是哥哥的陪衬。

父亲的形象，自己和父亲的关系已经深入到了他的潜意识，现在长大了，但是他还是觉得父亲就在自己身边，监督着自己，总是看不上自己。

他把和父亲相处的关系模式内化到了心中，现在他会把这个关系模式投射到他和别人相处的时候，潜意识里，他觉得别人就如同自己的父亲。

对自己有高的要求，而自己又完不成，所以他总会觉得别人会贬低他，看不起他，所以他就会在做事、见人的时候特别容易紧张。

当然这里我们也要说一下，如果在原生家庭里，母亲和孩子相处的时候比较强势、控制，那么长大后，孩子也会变得容易紧张。

2、改变紧张的性格，需要做好两点

紧张的人，他无法容纳自己，容纳自己的情绪，容纳自己万一做不好的结果，他觉得自己处在一个悬崖峭壁上，如果做不好，就会掉下去，可是谁都知道，这不是事实。

可是在一个容易紧张的人那里，在他的潜意识里，就是这样想的，他在意识上不能接纳自己，他觉得自己不好，自己不行，他把这样的想法压抑到了潜意识里。

那么我们现在该怎么做呢？

第一点：做自己的父母，容纳自己的情绪

我们需要自己做自己的父母，容纳自己，我们现在不能接纳自己，不能容纳自己的情绪、感受，不能接受自己做的不好，往往是因为在我们成长的早年间，抚养者没有接纳我们，没有容纳我们难以承受的情绪、感受。

在孩子成长的过程中，父母就是孩子的容器，需要容纳孩子的情绪、感受，给他们支持和保护，然后慢慢地，孩子会把父母这个容器内化到心中，他们就可以自己做自己的容器，给自己支持和保护了。

比如，小明在搭积木，可是很挫败，怎么弄都不成功，于是小明就坐在地上哭了，这时候小明的爸爸过来，安慰了小明。

说他知道小明很难受，爸爸可以陪他一起弄，这个过程中，爸爸就如同一个容器一样，接纳了小明，支持了小明。

这时候小明就变得踏实了，当一个人心里踏实的时候，情绪就不会裹挟一个人，他的智力就会占据上峰，他就更容易做成事了。

也许我们都不是曾经的小明，那现在我们怎么办呢？我们只能试着自己做自己的父母，给自己耐心，先在小事上包容和支持自己。

第二点：说话、做事的时候慢一点

当自己做一件事情不顺利的时候，当自己紧张、挫败的时候，深呼吸，告诉自己，给自己以暗示，没有关系，慢慢来，失败了，也没事。

慢慢来，这是一种高一等的智慧，很多时候，快速的地方，就有逃避，紧张的人，容易快速完成。

不妨试着慢一点，说话的时候慢一点，做事情的时候慢一点，感受自己的情绪，试着理解自己。

当你慢一点的时候，“紧张”就可以被意识到，就可以被关注到，你和“紧张”本身之间就可以拉开距离，你就可以像一个旁观者一样，去认识它，去包容它，这时候你会发现，你变得不紧张了，你把“紧张”和你之间分开了。

这就是我们改变紧张的做法，其实这个方法很实用，在心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》中，我们就做过分析。

比如说话比较快的人，做事容易着急的人，人际关系不好的人，都可以先在某一个动作上慢一点，比如说话的时候慢一点。

慢一点就是给自己一个迂回、辗转的空间，就是不逼迫自己，这样的时候，一个人就会放松下来，就更容易专注事情本身，就更容易做好事情，在与别人相处的时候，也就更容易让别人感到真诚。

好了，以上就是我们论述的“容易紧张的人，小时候都有过这种经历，改变可以这样做”的内容，下面我们再简单总结一下。

容易紧张的人，小时候都有过这种经历，改变可以这样做：

1、容易紧张的人，往往是在小时候有被父母，或者其他大人严厉对待过的经历，而那些经历进入了他们的潜意识，当下的情景唤醒了他们潜意识里的感受。

2、我们会把小时候和父母，等抚养者相处的经验内化为我们的内在的关系模式，长大后我们会把这个关系模式投射出去，以此和他人建立关系，所以小时候在父母，或者其他大人跟前紧张过的人，长大后会更容易紧张。

3、改变紧张的最好方法就是慢下来，说话、做事的时候试着慢一点，察觉自己的紧张，这时候自己这个主体就会和紧张这种情绪分开，由此就会变得不紧张。

好了，以上就是我们本节课的内容，如果大家对上面的内容有疑问，或者还想进一步学习这类心理学，可以在下方查看心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》，今天的内容可以看作是其中的一节，下一节再见！

如果大家还想进一步学习这类心理学，或者对于上面涉及到的内容有疑问，可以查看心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》，下一节我们再见！

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