还有半年，我就可以停药了

走进咨询室之前，心情总是忐忑的。 我们带着伤痛、待解决的问题、好奇和对未知的惶恐，不知道要踏上一个怎样的旅程。

我们邀请了一些朋友讲述自己跟心理咨询的故事，以及由它带来的改变。 今天，我们一起听听 joe 和咨询师的故事。

接触到心理咨询也没什么机缘巧合，原因简单到不能再简单，我觉得自己得了抑郁症。

从上了大学我就一直处在高压之下，大部分时间都过得很紧张。去咨询的前几个月我变得异常地暴躁、爱哭、郁郁寡欢和厌世。

之后我去医院检查、确诊，然后医生建议我进行心理咨询。

抓住了最后一根稻草

碰到我这个合适的医生是在换了两个医生之后，接触的第一个医生看着我嚎啕大哭之后说着不疼不痒的话，像是在看表演——不，看表演好歹还会被演员带动点情感，但是，我从他脸上看不到一点共情的感觉。

第二个医生听我叨叨叨之后，告诉我妈我挺好的，把自己的未来都计划好了，没什么事。

第三个医生，就是我现在的咨询师z。

我是抱着求救的心态找上z的，我不明白自己为什么会变成这样，更着急恢复到正常状态。

目前为止，我们俩合作已经一年半多了，第一次见我他就拿个了本子，在上面记下我的症状，给我分析现在的情况和对策，让我觉得，“哦，这个医生好像有点水平，兴许可以试一试。”

然后就是长久的治疗，一开始一个星期去一次，崩溃的时候一周两次。现在一年半了，大概每隔两个月做一次咨询。

长年以来形成的虐待性超我和完美主义太难剥离了，必须要经过专业的长期的治疗才能削弱它对我的影响。因此，甚至在咨询的第一年，我基本还都是痛苦和纠结的。

多少次崩塌时，他接住了我

在咨询最初的几个月，我总是疯狂地哭泣，眼泪止不住地掉。每天要哭很多次，崩溃很多很多次，偶尔会想死，差点进行实践。

我在这一年的咨询都是带着强烈的情绪的，有时候是愤怒，有时候是悲伤，更多的是崩溃，无止境的崩溃和毁灭感。

这中间有好几次病情复发和恶化。

很多时候，我说着说着就开始崩溃，就开始大哭，z有一次因为我状态太过不好，亲自到我和我妈在校外住的地方给我做咨询，把我的药带来。

去年过年的时候，我对父母多年的怨气一股脑地爆发，在家一件接一件地砸东西，砸自己能够到的任何东西，把家里的花全部剪碎扔掉，和我的父母一句话都不说。

其实我觉得那个时候我已经快失智了。

中间还有好几次我因为朋友（现在已经不是了）对我言语上的刺激和伤害而崩溃。

现在想想，我很难想象咨询师z他是怎么接住我那些糟糕情绪的。而且他还和我的父母积极地沟通，教他们如何解决问题，最后竟然让他们理解了我疯狂的行为，耐心得像换了一个人。

我每次崩溃时都会钻进牛角尖，对他疯狂地宣泄着我的情绪。而他总是温和地、平静地看着我，在我慢慢安静下来之后和我一起耐心地分析我的情况，给我建议，敦促我执行，逐渐改变思维的习惯。

每当我有改变的时候，他都会惊喜地替我指出来，不吝啬地给我夸奖，让我看到了自己原来真的有在成长，我没有自己想得那么糟。

现在的我，过得很快乐

现在，经过了一年多的治疗，我恢复的速度呈加速式的变化。

大部分时间，都过得舒服和平静了，不再严厉地苛责自己，慢慢学会抹去头脑里苛责的声音，真正地关心自己，和自己对话，跳出冲上来的情绪解决问题。我人生中第一次有可以不用一直背负着压力、轻松地生活的感受。

前几天，因为学习压力很大，很累，很想哭，但是哭不出来。想想，已经记不清上次哭是什么时候了，但自己躺了一会，就爬起来了，想办法解决问题。

还有半年，我就可以完全停药了，现在的我过得比浑浑噩噩的正常人更快乐。

也许这是一个看起来有点虚情假意的结尾，但是我确实觉得自己很幸运。遭受了这么多的痛苦，但也迎来了这么多的改变，看到了人生的更多的可能性，这多亏了我的咨询师，还有我自己。

-End-

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