始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为

毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为。

和这样的人相处有多累，可以看看王蒙写的一篇，关于患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。

医生礼貌地对病人说：请坐。

病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？

一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题，缓和气氛：今天天气不错。

结果病人还是不买账：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。

例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……

医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！

病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？

大家认为对的就一定是对的吗？

明明他是来看病的，他却始终语语反驳、句句雄辩，忘了此行真正重要的目的，耽误了医生给他看病。

今天分享的这篇文章，告诉大家：

当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。

千万别做这样的人。绕开这个误区，我们会拥有更多智慧，和更好人缘。

雄辩症患者是自绝于他人

我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣了了，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。

结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”——

生活里所有的问题，好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。

我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，我攻击、诡辩，总想压别人一筹。不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

小到Angelababy有没有整容，大到中国该不该废除死刑，我把一次次闲聊，变成了不欢而散的争吵。

没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输。

结果可想而知，那段时间是我长这么大，人缘最差的时候。

可是我根本没发现自己有多讨厌。

直到有一天，我看到哲学家洛克《教育片论》中的一段话：

真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物作出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。除非您真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣……

我开始反思辩论的真正的意义。

辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场，所有的一切，都是为了支持己方论点服务。

没有人不关心对与错，所有人只关心输与赢。

它的规则要求，辩手们始终要在言语上胜过对手。所以，整个过程参与者都是为了反驳而反驳，没有人会听取他人的观点，也没有人会修正自己的观点。

辩论赛作为一种表演，是精彩的。但当它在生活中变成一种思维习惯，就糟糕了。

赢得辩论的人，往往是糟糕的沟通者

萧伯纳曾经说过：

“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；

如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”

什么叫交流？

是双向沟通，是思想互通有无。

可是当一个人只想证明自己正确的时候，你有一个思想，我有一个思想，彼此交换，也仍然只有一种思想。

这样的交流不会让思想丰盈，头脑只会越来越贫瘠。

我错就错在，把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。

身边的人不但不觉得我厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立我远离我。

对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？

我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。

真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知，才是更有价值的。

后来，我接触了一个辩论队的人，我发现她身上的那种辩论队气质让我窒息，言语间掩饰不住的攻击性，比我这个落选队员更甚。

就算她再能说会道，口齿伶俐，就算她是交谈的常胜将军，我也觉得她是个糟糕的沟通者。

好的沟通者是什么样的呢？

他们像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的：

“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”

语欲胜人是关系杀手

始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。

蔡康永说过一个职场故事：

一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。

可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。

当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。

在亲密关系中，就更没有胜利者了。

两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了——

小到家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机；

大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。

如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个对错，随便一件事都可能在家里掀起腥风血雨。

女票的一个闺蜜兰兰，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。

对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试，如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。

如果男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。

可偏偏他男朋友，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。

兰兰要在情绪上战胜对方，她男朋友要在理智上取得胜利。

不认输的两个人凑在一起，吵架的结局经常是：

男方：好好好，全都是我的错，行了吧。

女方：什么叫“行了吧”，你这是什么态度？

男方：我都认错了，你还想怎样？有完没完？

女方：你竟然敢吼我，你再吼一次试试。

最终两个人以分手告终。

因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

有效沟通的前提，是看见对方的情绪

其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。

我倒不是说，女生不可以有情绪，有时候发发脾气，使使小性子也挺可爱的，太理性的爱情反而会变成一潭死水。

我也不是说，男生不可以和女朋友讲道理，但人既有理性的一面，也有感性的一面。

但我们的沟通，终究是没办法撇开情绪的。

有效沟通必须先处理好他人的情绪。没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。

我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法，软下身段，语言上也有了一种柔软的说服力。

始终要在言语上正面硬刚，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的就不再是建设性的，而是破坏性的了。

假设一个情境，某个工作日，吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。

能建设性解决冲突的夫妻，会先找共识，即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务。

再商量出双方都可以接受的方案，明确义务：

比如负责做饭的就不用洗碗，负责洗碗的就不用做饭，或者单日妻子洗碗，双日丈夫洗碗。

但如果双方的目标是战胜对方，就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。

先比惨，比谁最近更辛苦；

再比功劳，比谁为家庭付出的更多；

接着揭短，翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来；

最后升级为人身攻击，给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。

可是这样做有什么意义呢？

无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的，可是互相伤害了一通，他们也没决定好洗碗问题。

即使当天有一方妥协得以暂时止戈，平静的水面之下依然是暗流汹涌。

今后的生活中，洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。

永远不要忘记沟通真正的目的

为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？

因为这是我们的天性。

我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；

我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。

可是这种欲望，却在谈话中把彼此拉得越来越远。

它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。

如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。

懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。

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·本文转载自：铁木君，95后连续创业者，两家文化传媒公司创始人，冰河铁马团队投资人，一个血液会沸腾的写作者。公众号：铁木君（ID: tetemu)

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