会谈恋爱真的是一种能力！到底是什么样的能力呢？|趣味心理速递

凌晨两点，我收到了兄弟的微信轰炸：

我又双叒叕跟对象吵架了！我真是搞不懂ta脑子里在想什么！

谈恋爱为什么这么难啊？

谈了这么多次恋爱，我怎么还是学不会啊？

世界上有没有什么提高恋爱能力的课啊！我一定报名参加！

看着兄弟一副恋爱苦手的样子，我想到另一个与初恋恩爱多年最后步入婚姻殿堂的闺蜜。我就好奇了——她怎么这么会谈恋爱呢？难道她有什么恋爱超能力吗？

于是我进行了一番研究，原来还真的有恋爱能力这么一个说法。今天的趣味速递就来聊聊，那些会谈恋爱的人到底有哪些我们不知道的超能力~

01.会谈恋爱也可以是种能力吗？

可能有人会疑惑——现代人谈个恋爱还要看能力够不够了吗？谈恋爱难道不就是会说甜言蜜语，做到每时每刻的陪伴吗？

这么一想，我们好像从没有将恋爱能力具象化过。那么，传闻中的恋爱力到底是什么呢？

UCLA的心理学教授Joanne Daliva将恋爱力定义为：“在亲密关系发展的各个方面都能够灵活处理的能力，这包括但不限于：发掘自己的核心需求、找到‘对的人’、建立健康的关系，以及离开那些不够健康的关系。”

Daliva将恋爱能力细分为三部分：

1. 洞察力

洞察力是指你是否足够了解自己和伴侣在感情中是什么样的。如果你做出了某个行为，你是否了解自己行为的起因和行为导致的后果？同样，如果我们犯下了错误，我们能否用洞察力从错误中学习？

2. 相互性

在感情中，双方都会有自身对于感情的需求。而相互性指的是能意识到你和你伴侣的需求都很重要，且都需要被满足。相互性也关乎于你是否能把自身的需求清晰地传达给伴侣，以及你是否也愿意尽可能去满足你伴侣的需求。

3. 情绪管理

情绪管理的能力不只代表我们能否处理好负面情绪，还代表了我们能否根据过往的交往经验去判断在什么时间、什么场合传达什么样的情绪最为合适。

单看定义是不是还是有点玄乎……？那我们来看一个经典的吵架例子。

↓生日当天↓

我们来看看同样是没有收到生日礼物，一个恋爱力高的人会如何来处理这个冲突。

首先，ta会运用情绪管理来抑制可能升级冲突的愤怒，来给彼此一个缓和情绪的空间。

在缓和的同时，ta会运用洞察力意识到自己其实是想要一份生日礼物的，而且也会意识到自己的伴侣是一个会把ta的话当真的人，所以才会有自己最后未能收到礼物的结果。

最后，ta会运用相互性把自己意识到的信息清楚、准确地传达给伴侣。

这样的处理方式，既能避免没必要的吵架，还可以通过洞察力和相互性更好地促进彼此的感情和了解。不仅如此，多份研究还发现，恋爱力高对感情还有这些好处：

感情整体更加稳定、满足

感情更健康、更有安全感

感情中更少焦虑、抑郁，更少做出高风险的性行为

恋爱力高低对感情中的抑郁、焦虑，以及满足度的影响。

02.哪些因素影响了我们的恋爱力？

看完定义和例子后，我发现我闺蜜确实自带这种恋爱超能力。但是，又是什么原因导致了我兄弟成为恋爱苦手的呢？

Donnellan和研究团队认为主要影响因素在这两方面：

1. 成长环境

父母的相处模式和婚姻关系常常是孩子学习和模仿的对象，如果孩子在一段不健康的父母关系中长大，ta很可能将父母的负面相处模式应用到自身的恋爱关系中。负面的相处模式（如暴力沟通、不考虑对方感受等），恰恰是恋爱力低的信号之一。

反之，充满关爱的家庭能够给予孩子发展出安全型依恋的空间，从而拥有更高的恋爱力。这是因为，人们在安全的依恋模式下会获得更多的个人价值，因此对他人和这个世界更加信任。这种整体的安全感让ta们在一生中都能更积极地应对人生，而高恋爱力也是这种积极应对法的好处之一。

2. 个人特质

个性容易焦虑、情绪较为不稳定的人往往对于对方的负面情绪更为敏感，在感情中也更加关注压力源和矛盾，并且更难处理关系中的矛盾。久而久之，不妥当的处理方式和敏感的性格形成恶性循环，渐渐成了恋爱力低的表现。

成长环境和个人特质对整体感情质量的影响模型。

看到这里，被戳中的朋友们眼角滑落了一滴泪，心里默想：“那我天生不会谈恋爱，我还有救吗？”

研究说，是有救的！Daliva和研究团队最近发现，初始恋爱力较低的人也可以通过后天的学习获得高恋爱力。其中，超过75%的被试表示，通过学习可以将这些能力真实地运用在恋爱关系里。

这也回应了开头为什么说谈恋爱是种能力，因为我们可以后天努力~

03.既然会谈恋爱是种能力，那要怎么运用在生活中？

看完了大道理之后，我们再来看看到底要怎么把这种能力运用到实际情况中~

如果你和伴侣发生了冲突，不妨试试从以下方面开始改变：

Part1：洞察力

• 首先，当你们有冲突时，学着察觉自己不满的情绪，并把它看成一种自己的需求没被满足的信号。试着问问自己：我在想什么？我现在的情绪是怎么样的？我当下在做什么？
• 然后，运用你对ta的了解去尝试理解ta的需求是什么。在了解对方的需求后，再去观察双方的需求是哪里不匹配。如果我们想要去调解一个矛盾，我们必须先学会用洞察力理解彼此，找出问题根源。

Part2：相互性

• 首先，要记在脑海里的是，两个人在感情里都有需要被满足的需求。在洞察出ta的情绪后，再尝试站在对方的角度看看问题。如果我是ta的话，我会怎么看待这个行为？我的行为有没有破坏ta的需求？
• 其次，面对关系中的矛盾时，关系双方应当是并肩作战的“战友”，而非彼此的对立面。多份研究发现，当伴侣双方站在一边解决问题时，感情会坚固。所以，与其口不择言地指责对方，不如选择和ta一起解决需求上的不匹配。
• 最后，清晰、平静且直接地和ta沟通。当双方都可以精准地表达出自己的需求时，我们不仅可以更了解对方的想法，也可以为对方的需求做出最大的努力。

Part3：情绪管理

• 管理情绪的第一步是意识到自己当下的情绪。展开一场与自己的对话，会更好地帮助我们意识到当下的情绪。在这场对话中，我们不仅需要察觉自我情绪，还需要记录下当下所发生的事件，并去理解事件和情绪的关联性。
• 忍住暴躁情绪，并传达柔和的情绪：在进行自我对话之后，我们往往更能察觉到自己过于激烈的情绪，也更有可能在缓和自己情绪之时，意识到存在的误解，并放下那份想要吵架的心情。

洞察力、相互性和情绪管理这三种能力并不是分开实施的，不少步骤都存在着相似性和重叠性。这告诉我们，恋爱里讲究的更多是一种整体性。我们更应该融会贯通地去运用它们。

或许，我们在刚开始接触这些技能时会很生疏，但是当我们渐渐将恋爱能力运用起来时，相信我们一定能遇见一个更好的自己。

学习恋爱力不是为了在爱情中一帆风顺永不分手，而是教会我们如何去更灵活地去处理关系中的变化与起伏。通过处理这些起起伏伏，我们不仅恋爱能力会得到增长，也会拥有一段更健康的关系。