1. 爸爸哄儿子睡觉，儿子不让关灯，爸爸说：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你，儿子立马就把灯关了，还是爸爸这招管用！
2. 我女儿最近真是越来越聪明了，今天全家在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！
真是小吃货一枚，这反应我服了！
3. 老婆今天新买了一条毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。就这样，我啥也不敢说，也不敢问，静静的思考当初为什么要娶她，当真是会过日子会疼人，老天啊是真疼啊。。。
4. 老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”
老师：一脸凌乱，难道你学不好怪我！
5. 我在网上说：“我四个月瘦了16公斤。”大神：“求详细！”“我122天瘦了16000克。”
大神。。。。。
6. 今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。我脑残的接下：撞了~然后就没有然后了。。。
有时候嘴太快也不是好事，吃一践长一智！
7. 作为吃货的我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。
神评论：你怕是要上天，说的清新脱俗！
8. 我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈都没有那么难！！！”我好像听到了什么不该听的！
9. 教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”。。。
我不行了，我要出去冷静冷静，这是要气死她爹想换个新爹么？
10. 昨晚在群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
我猜到了开头却没想到结尾，看待我这哥们怕也是个妻管严。。。
11. 老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
老师：该怎么做你知道吧？于是我拿着课本站到了教室外面
12. 刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀。
我瞬间脸黑了，出师不利啊，
13. 一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。她问：是不是少找了？店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的！
店主：无言以对，又找了五毛给妹子。
14. 我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。
神评：头一次听说把没钱说的这么清新脱俗！
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