在这个世上，除了有血缘关系的亲戚，其他朋友都来自陌生人群体。当我们结识一个陌生人以后，就要想办法进行下一步交往，直到彼此成为朋友。这样，我们的人脉网才能够壮大起来。
心理学家布鲁玛 · 紫格尼克曾做过这样一个实验：
她找来128个小学生，并给他们布置了足够的家庭作业。然后，要求孩子先做完其中的一部分，之后便停下来玩耍。一小时后，她对这些孩子进行测试，发现其中有110个孩子对中途停顿的作业记忆优新。
于是，紫格尼克得出如下结论：
“人们对业已完成的工作较为健忘，因为“完成欲”已经得到满足，而对未完成的工作则念念不忘，这就是所谓的“紫格尼克效应”。”
比如你一笔画个圆圈，在交界处有意留出一小段空白。当你回头再看这个圆时，你就会萌生要填补这段空白弧线的念头。生活中敢这样的例子不胜枚举，这种心理形成的机制来源于人总有一种竭力追求完美，以求心理满足的心态。
看完这个例子，相信聪明的你对“紫格尼克效应”有了一定的认知，如果利用得好，它将成为你的社交法宝。连续剧之所以能吸引人看下去，忘完更因为它在关键的地方停止了，和陌生人打交道的艺术与之相似，那就是在合适的时间终止谈话。在“紫格尼克效应”的影响下，对方势必想和你再约时间谈完这个话题，那么就赢得了下一次谈话的机会。
有些人在和陌生人打交道时，一旦谈得投机，就恨不得一直抓着对方说下去。这样一来，等到话题结束，对方对你的印象就只有啰嗦和无趣。当然，也不要遇到沉默就终止交流。在交流中，有些人一遇到暂时性的沉默就会提前起身告辞。这样做会让对方感觉很压抑、很尴尬，他甚至会以为你们交流让你感觉不舒服。鉴于此，他将不会再有继续和你交流的欲望。这是与人打交道时忌讳，就算你不懂得如何在关键时刻停止交谈，也绝对不能在这样的时刻停止谈话。
现在我们要做的就是在适可而止的时候停止谈话。
一般可根据对方的言语反应来判断。当你在说话的时候，对方总是“嗯”、“啊”或者点头称是时，你就要注意了，要么是你说的真的很有道理，要么就是对方已经失去了兴趣。这时你要观察他的表情，若他是认真在听取意见并在思考，那么你就可以考虑将关键点稍微表露，然后提出告辞。如果对方双目无神，神态疲惫，那么你就失败了。
接下来，我们要想办法制造下一次见面的机会。常用的方法有下面3种：
1、引起“争辩”
刚才我们谈到，如果对方失去交谈的兴趣，而你又不甘放弃，那就干脆破釜沉舟引发争辩。这时，对方的兴致会重新被激发。为了引起争辩，可以故意挑选对方不感兴趣的方面入手。对方一旦开始和你争辩，你应尽量让自己处于下风，显示出快要被对方说服的样子。当对方想在最后关头彻底说服你时，你应立即找个借口起身告辞，并表示下次再谈这个问题。如：“或许你说的有点道理，但也并不完全是这样，我们下次再好好谈谈这个话题。”
2、只知其一，不知其二的请教
你可以向对方请教他最擅长的领域。比如说：“我看了您上次写的文章，觉得精彩极了，您能和我谈谈您当时创作灵感吗？”谈对方擅长的东西，再加上恰当的恭维，那么他肯定会有一肚子的经验想向你倾诉，你需要做的只是耐心倾听，并在他说得意犹未尽时告辞，诚恳地表示愿在下一次继续听完对方的高见。
3、在他最感兴趣的地方停止你们的谈话
当你在谈话时发现了对方的兴趣点，不妨就这个话题和他展开讨论，并大胆说出你高明的看法，如果对方不断追问，就说明他很感兴趣，迫切想知道后文，但越是这样你就越该停止。
真正摘掉“陌生人”的幌子是从第二次见面开始的，因此，想要拓展自己的交际圈请利用好上面的技巧，激起对方的“完成欲”，不让友谊随着交谈的结束而终止，不让人生的机会一次次被错过。
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