婚姻的真相：不是两个人的磨合，而是一个人的苦修

　　一直以来，人们都有一个共识：婚姻是两个人的事，需要双方共同努力，才能把它经营好。

　　但仔细想想，这个观点有很多不合理之处：

　　如果是这样，即便你付出100%的努力，也只能起到50%的效果。

　　于是，我们会试图改变对方，但越是期望对方改变，越会深陷痛苦的深渊。

　　婚姻中的大多数烦恼，皆来自于此。

　　所以，一个颠覆性的真相就是，婚姻只是你一个人的事。

　　作家张德芬对此说过一句颇为经典的话：亲爱的，外面没有别人只有自己。

　　行有不得，反求诸己。

　　明白这个道理，才是婚姻幸福的开始。

　　婚姻的本质不是爱情，而是功利

　　在综艺《我最爱的女人们》中，蔡少芬说，每次坐飞机前，她都会给老公张晋发消息说：

　　如果我出了什么事，你可以再结婚，但是找个对女儿好的人。

　　这让对爱情充满浪漫幻想的的钟丽缇无法接受，她认为两个人如果很相爱，是可以超越生死的。

　　但蔡少芬直截了当地说：“算了吧，现实点。”

　　众所周知蔡少芬是炫夫狂魔、秀恩爱扛把子，但没想到她面对伴侣再婚问题，是这种现实又通透的态度。

　　乍一看很违和，细想却很合理：

　　蔡少芬原生家庭很惨，母亲为了还债，亲手把她推给富商做情妇。

　　而她命运的转机，就是嫁给了张晋。

　　在婚姻中，她始终知道自己要的是什么，也知道如何去获得。

　　婚姻最令人期待的惊喜，不是那个人有多爱你，而是你能在这段关系里，获得想要的东西。

　　在美剧《老友记》中，有一对恋人钱德勒和莫妮卡，就是因为内心需求能从对方身上得到满足，而发展出一段和谐的感情。

　　钱德勒幼时父母离婚，使得他长大后恐婚，所以莫妮卡从不催他结婚。

　　莫妮卡的爸妈则一直对她缺乏肯定，这让她对自己很苛刻，所以钱德勒都会包容她的洁癖和完美主义。

　　克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说：

　　择偶很少与浪漫爱情有关，婚姻是出于政治的、经济的、实用的和家庭的目的。

　　他认为，人们在童年时都会追求两样东西：归属感、确认自己的重要性。

　　如果没有从家庭中得到，他会在以后不断去寻找那个能给他带来这种满足的人。

　　所以，我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，大多是为了满足我们未被满足的需求。

　　或许很功利，但亦是现实。

　　婚姻中的冲突，源自你个人的心理创伤

　　如果说两个人相爱的动机，是为了满足自己的需求，那么两人产生冲突的真正原因，则往往是自己的需求无法得到对方的反馈。

　　在王朔的小说《过把瘾》中，方言和杜梅是一对将吵架当成日子来过的夫妻。

　　杜梅总是怀疑方言出轨自己的同事贾玲，贾玲来家里拜访，她嫌方言对贾玲过于热情，街上碰到方言和贾玲在一起，就怀疑他们有染。

　　两人产生矛盾，杜梅总是靠让对方猜测、冷战、出走来获取关注。

　　其中有一次两人争吵过后，杜梅在深夜离家出走。

　　但其实她并未走远，就躲在小区里想看看方言会不会出来找她。

　　很多人觉得杜梅作，但在后来却找到了答案。

　　杜梅父亲在她小时候出轨，后又失手杀死了她妈妈。

　　她时刻提防方言出轨，总是无故吃醋，是因为她生活在父亲出轨的阴影中，怕方言像父亲背叛妈妈一样背叛她。

　　她靠出走、冷战来获取方言的关注，是因为她从小一直被父亲忽视，想从方言那里确认自己被重视。

　　他们之间的争吵，看似是两个人之间的冲突，实则是杜梅个人的内心冲突。

　　这种冲突表现为：

当你发现对方忽略了你某一种感情时，你会立刻引起自己曾经的伤痛；
于是你试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤；
但是你并不愿面对争吵背后的痛苦，你只是用愤怒来保护自己，因为这永远比面对痛苦要容易的多。

　　因此，婚姻中最大的问题，可能不是两个人之间的问题，而是我们面对自己痛苦的态度。

　　如果我们能很好地了解自己的需求，接纳曾经的自己，直面属于自己的伤痛而不归罪于伴侣；

　　我们也就能真正理解伴侣，遇到冲突或意见相左时，不会一味地敌对。

　　解决婚姻问题，先要解决自己的问题

　　婚姻自始至终，都是你一个人的事。

　　很多看似属于伴侣之间的问题，其根源都在于自身过去发生而未解决的部分。

　　德国情感医师爱娃在《爱自己，和谁结婚都一样》里说过：

　　你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

　　幸福是自己给自己的，而非来自对方。

　　曾有一位女领导人去买花，花店老板说：“你真幸运，嫁给了一位总统!”

　　她微微一笑说：“我嫁给你，你也是总统!”

　　不是我嫁给谁我就幸福，而是我是谁，嫁给谁我都幸福。

　　所以要想解决婚姻里的问题，就要解决好自己的问题。

1. 关注自己，而非对方

　　有人曾问一位结婚50年的老者，如何保持婚姻的长久？

　　他说：“就当这婚没有结。”

　　我们在婚姻中常常犯的错误是，试图去改变对方，而不是去了解、改变自己。

　　但这个世界上没有天生一对最般配，也没有完美伴侣，如果只是寄希望于对方的改变，往往只能是失望以致绝望。

　　直面自己内心深处的问题，准确理解你在婚姻中的需求，降低对伴侣的期望值；

　　不一味地向伴侣索取重视和关注，以满足内心被爱的需求，才能从根源上解决婚姻中的问题。

　　一个不会游泳的人，总是换游泳池是没有用的。

　　婚姻亦然。

1. 不放弃自我成长

　　在南非的沙漠里，有一种草叫“不死草”。

　　它可以死去百年，但只要下一场雨，种子在几个小时就会破土长出小苗，在短短的几周内开花结果，然后再被烈日烤死，继续等待下一场及时雨。

　　它们不会抱怨命运，只会耐心等待自己需要的雨水来临。

　　心里有一颗不死草的种子，保持旺盛的自我成长欲望的人，才会拥有自己的价值感和安全感，对伴侣的需求，也会降低很多。

　　当我们注重于自己的成长，真正地去爱自己，就会对伴侣的要求少一点，计较少一点。

　　对方的缺点依然存在，但你们的关系，却步入了一个全新的阶段。

1. 尽可能地爱和接纳对方

　　杨绛和钱钟书一直被誉为当代完美婚姻的代表。

　　但是，在《我们仨》中，杨绛“数落”了一大堆爱人的不完美：

　　一心钻研学问，不通人情世故；生活能力差，对家务事一概不知。

　　但是她全然接纳了这种不完美，正是这种无条件的爱和接纳，成就了两人和谐美满的婚姻。

　　《亲密关系》一书中说：亲密关系的核心是无条件的爱。

　　无条件的爱与情境无关，不需要前提，而是由心散发出来的。

　　在婚姻中，这是智慧，也是技巧。

　　当你明白打开幸福婚姻的那把钥匙就是你自己时，你就不会对对方有过高的期待与依赖；

　　当你改变自己，完善自己，让自己的心没有缺口，你就不会再去苛责伴侣。

　　婚姻在本质上不是两个人的磨合，而是一个人的苦修；是两个人的结合，但更应该把它看成一个人的成长。

　　就如《天地一沙鸥》中所言：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”

　　对于婚姻，更是如此。