人生，都是这样开始衰老的！

最近，消极情绪比较多，也许与年龄有关。

人过了40岁，各方面都是加速衰老的。日子、身边的人，以及生活的方方面面，都像坐火箭一样嗖地离我们而去，与我们变得陌生，不再在我们的意料和掌控之中。

就拿我自己来说吧。不知何时，变得这么喜欢碎碎念了。

曾经的我，是那么精力旺盛，每天工作十七八小时，要至少应付七八批次不同渠道的人和事，晚上还要应酬到深夜，待到老婆孩子睡着了，却还能激情满怀地伏案完成上万字的稿子。

那段时间，身体意念都能完全听从自己。说走就走的旅行，想喝就喝的酒，说话没有语无伦次，尿也不会撒到裤子上。

每天一万字的稿子，不用列提纲、打草稿，也能在键盘上一气呵成……吃喝拉撒、喜怒哀乐，指哪打哪，想吃就吃，想睡就睡，节奏紧凑。所有的问题都会水到渠成，变得简单，一分钟也不会浪费。

对生活的要求，也远不如现在这般矫情。80分贝的环境，也能睡得着；再辣再咸的菜，也能狼吞虎咽；三九寒天穿着一件薄薄的夹克衫穿梭在凛冽的寒风中，也没感觉到那么冷……

只要有浓茶和咖啡相伴，便可以连续好几天不睡觉，中途有桶方便面也很满足，再趁间隙打个十几分钟的盹，便能马上生龙活虎、满血复活地醒来。

可现在呢？无论前夜多晚睡着，六点就会自然醒，早上九点不到就困得不行，工作不到半小时就眼睛肿胀腰酸背痛，对着提纲写稿子两百字不到就开始断片。

走在路上，总有有一些似曾相识的熟人过来打招呼，但我却怎么都想不起他是谁。有时候自己会很生气，会拼命地强迫自己去想，但想没想出来都会痛苦。

还有，明明只是初冬季节，却还是盖两床被子，抱个暖水袋都睡不暖和。每天都要用50度的热水泡脚，无论泡多久，但热量怎么都窜不上膝盖骨。

晚上上床前，明明早就关好了门窗和煤气，却还要在睡前再次检查一遍，哪怕是老婆孩子告诉我已经关好了，却是没办法相信，要身体力行。

前段时间，有一位很熟识的朋友相约吃饭，只是大半年的时间没见面而已，但在网上和朋友圈一直都有互动。

然而，使我没想到的是，从我走进包厢开始，直到寒暄了十多分钟，若不是她的主动挑明，我却竟然一直稀里糊涂地没有反应出她就是她。

最近，在整理一些以前的文稿和案例，那些自己曾经一字一句敲出来的肺腑之言，竟然变得那么陌生，甚至在迷糊之前，我却恍如隔世般地不敢相信，那就是我自己的作品。

而且，还特别喜欢做梦，梦的也都是几十年前的一些人和事。很多莫名其妙，没有任何关联的东西，总是能在梦中那么清晰而又顺理成章地串联在一起，没有逻辑，却能让人捶胸顿足、黯然落泪，梦醒了也不愿意睁开眼睛。

最难面对的还是父母。每次电话聊天，他们都会在电话的那头叮嘱我要注意身体，他们的心是好的，也是天底下最炙热的，可我还是小气得不能原谅自己，不能原谅自己比他们还要衰老颓废，不肯将就于被他们牵挂和担心的不孝顺。

所以，很多时候，我既想和他们聊天，又不愿意和他们聊天。既怕他们的敏感，更怕自己的敏感。我只愿意在老婆和孩子与二老聊天的时候，坐在不远的地方，在声音能覆盖到的地方，听听他们的声音，感受下他们的家长里短，互不打扰。

我已经不知道用什么语言，去表达我这样的气馁心情。妻子总会以或深或浅的语言劝导我，告诉我四十岁是人生打虎的年龄，我听进去了，却听不懂，只能呵呵地苦笑。

也许这就是我真实的心情吧。有些事，很想说，却又不能面对；能偶然面对，却又说不好；想好了不说，却又非说不可。

当这种连续的纠结与挫败，接二连三地涌上心头，次数多了，便就变成了真真的，变成了一道难于相信自己的陷阱。

虽有自圆其说，却又难免自怨自艾，无法原谅自己。窗外一阵寒风吹过，便又下意识地把满肚子的老气横秋咽了回。

昨晚，又做梦了。梦见曾婆告诉我，她很冷，让我拿着她的铜炉去灶堂里掏火。但锅里却正在煮着粥，火被掏走了，粥就会半生不熟，全家人就会吃不上饭，我也会上学迟到。

然后，我就急了！对着曾婆大喊：还没下雪呢，哪有那么冷？你看我才只穿了一件薄棉袄，而你却穿了那么多……你就不能忍着点，让我们省点心吗？

听我一阵大吼，曾婆低下了头，喃喃自语道：“你都不知道我有多冷？”然后，战战兢兢地回到了房间。

望着曾婆佝偻的背影，我突然醒了，我闭着眼睛，不愿睁开，泪水沾湿了枕巾！

今天一整天，曾婆的那句“你都不知道我有多冷？”，一直都在我的耳边萦绕。

也许，人生都是这样开始衰老的。

从为了生活，不得不放下梦想开始；从为了几块钱，学会了与人讨价还价开始；从身体越来越不听脑子使唤开始；从越来越能深切地体会别人的艰难开始。

那些，许多以前听不懂听不进去，并不以为意的简单道理，也许在身体衰老的那一刻，不用任何解释，也就突然全都明白了。