一切冲突的根源，都藏在你的关系模式里

摘要

11月，广州向日葵心理咨询中心、绅塾创始人、关系心理学家胡慎之老师应南航集团工会邀请，为来自南航各单位工会的女职委主任分享了一场以“关系”为主题的专题讲座。

以下为胡慎之老师讲座分享内容的部分文字整理:

关系无处不在，我们都生活在各种关系之中，而有关系的地方，就会有冲突。所有人际关系中的沟通问题、情绪问题，其实都与我们内在的关系模式有关。

• 人际关系中的各种沟通和情绪问题是如何产生的？

• 为什么有时候和一些人的关系会使我们感觉很难受，一见到对方就感觉焦虑呢？

• 在冲突的背后，都藏着怎样的人性心理？

• 与别人的关系出现矛盾冲突的时候，我们又可以怎样去调整呢？

关系中有冲突，也有合作

冲突是关系的常态。

关系中的冲突，可能因为“权力之争、优越感之争、被照顾的需求之争、以及自由之争”而时有发生。

比如，在家庭里，或者在恋人之间，我们经常会看到这种情况的发生：当你想把自己觉得很好吃的东西分享给身边亲近的人，但别人却不感冒，甚至拒绝接受在你看来是好的东西。

这个时候，我们的关系里就会呈现权力的冲突——一方极力想向亲近的人证明自己是对的、真的很好吃；而另一方也会极力拒绝，捍卫自己的想法。

这就是为什么情侣、夫妻之间想把好吃的东西分享给对方，最后却会弄巧成拙，反倒吵起来的原因。

那么遇到这种情况，最简单的办法就是各吃各的，不强迫对方。即使口味不同，三观不同，彼此也能和谐相处。

这个世界很有趣也很复杂，但关系的形态可以简单到只有两种，不是对错，而是合作与对立。

高情商的人永远是建立合作关系的人。他们在关系中，没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的合作。

那么我们应该怎样建立合作的关系呢？

第一，自我接纳。所谓的自我接纳，就是我接纳我真实的自己，好的、不好的，而不是说我只能将自己认为是好的某个部分展现给他人，而将另外一些自己认为不好的部分隐藏起来。

如果是这样，你带着一个虚假的自我，不能真诚地去面对别人，需要带着人格面具才能跟别人建立关系，那这个关系里的自己并不是真实的自己。这样的你，和任何人建立的都不是真正合作的关系。

第二，他者尊重。他者尊重，也就是尊重彼此的边界，不侵入别人的边界，不给别人找麻烦。比如有的时候你给别人夹菜，用的不是公筷或者夹的是别人不喜欢吃的，也是在给别人找麻烦。

第三，他者贡献。他者贡献就是能够提供价值给别人，但提供价值并不意味着我们要舍弃自我为他人效劳，反而“他者贡献”是为了能够体会到自我价值而采用的一种付出。

所以承认他人的贡献，也是合作关系中的基本因素。

关系中一定会有价值交换

关系是有交互的。

如果关系里没有交互，那就只是你和你自己想象的关系。

交互都包括哪些呢？例如：行为、身体、语言和想象上的交互。

前三种很容易理解，我们和好久不见的朋友见面，给朋友一个拥抱，一句温暖的问候，这都是交互。

什么是想象上的交互？

心灵感应的情况，就是想象上的交互。

这种想象上的交互在女性身上体现得特别多。为什么很多男人一旦做了什么事，他身边的女人就如同有第六感一样会知道，就是这个道理。

还有一种自恋式的交互，就是一切都是为“我”所用的，“我”一个人自说自话，自己完成一切就可以。

在这种状态下，人跟这个世界之间是没有任何关系的。这时候就不需要有任何的边界，也不存在任何的交互，这是自恋的极致状态。

在关系的交互中，无条件付出是不存在的。不管处在何种关系中，一定会有价值交换发生。价值交换是关系本身很重要的部分。

我们之所以和自己大多数童年的朋友、同学，走着走着就变成了最熟悉的陌生人，是因为随着这些关系的发展，彼此之间渐渐缺乏可交换的东西，那么这种关系就会越走越远。

而关系中的价值交换，可以是技能的交换、物质的交换、情绪的交换、情感的交换。

技能、物质和情感方面的价值交换相对容易理解，那情绪价值交换的是什么呢？

当我们感觉和一个人的相处很舒服时，其实这个关系就有情绪价值的提供。可能这个人很善于倾听、也很懂得共情，在很多关键时候能懂得我们的感受，知道我们想要的是什么，所以和这个人在一起我们会感觉很舒服，其实这些就是情绪价值的提供。

有些人懂得投其所好，夸奖他人总能夸在点上，这些也是在提供情绪价值。比如，我们会真诚地夸奖朋友新染的发色很适合她的气质，这就是在提供情绪价值。

当然，提供情绪价值，并非所有人都能做到。这也是我们在关系中常常会遇到冲突的一个原因。

关系的四种模式：蜗牛、袋鼠、斑鸠、鸵鸟

所以，我总结了一个关于关系模式的理论，用四种动物来概括人们与他人建立关系的模式，分别是蜗牛、袋鼠、斑鸠、鸵鸟。

蜗牛有一个自己的壳，他很慢，也无法与别人合作，而且他特别没有安全感，只要遇到风吹草动，就缩在自己的壳里。跟蜗牛型的人建立关系的话，相对痛苦，因为这类型的人有自己的节奏，也无法与他人合作。

而袋鼠型的人则拥有拯救者情结，动不动就把别人放在袋子里，去为别人负责。往往袋鼠型的人也是控制感比较强的人，因为在内心里它不承认别人比自己有能力，就像一个特别担心自己孩子的妈妈，实际上她的担心是对孩子自己能力的否定。

斑鸠型的人其实就是利益交换类型的，有一句话叫鹊巢鸠占，斑鸠型的人很容易去侵入别人的价值，也相对自私。跟自私的人打交道最好的一点是他不会用道德来绑架你，也不在意你对他的看法。但是在利益分配上，需要和他们讲清楚。

鸵鸟型的人是什么呢？鸵鸟特别需要优越感，它没办法让自己感到很糟糕。鸵鸟有一种习性，就是遇到事情就把头埋在沙子里，但是身子还在外面。只要是让鸵鸟型的人感觉到羞耻的事，他都不愿意接纳。

在了解了以上这些关系模式的特点后，接下来，我们就可以对自己身边的任何关系进行思考和总结，以此帮助我们更好地去理解自己和别人的关系，指导我们和别人调整和改善冲突，建立彼此合作的关系，找到彼此舒服而有趣的相处方式。

这才是我们所说的最好的关系状态。

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

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