在中国这种从传统封建沿袭下来的重伦理纲常的婚姻制度下，很多父母催婚的表层原因是因为面子的问题对子女进行道德绑架，而他们所映射的是整个社会文化普遍的一种现象和风气。
很多年轻人还尚不成熟，对爱情与婚姻都没有清醒的认识，便在父母的一路安排下结婚了，一结婚问题就来了，价值观不同，性格不和，脾气不对，好吃懒做，自私自利……这都是父母急于要完成这项任务导致的，带着完成任务的心态去逼迫，加速了结一个任务，也致使很多婚姻的祸根从一开始就埋下了。
当你还单身的时候，一种莫须有的缺失感就会被周围的人强加上去：“这个人怎么还没结婚？是不是有什么问题？”“再这样单下去，怕是也找不到了吧！”甚至还会有很多人非议说不结婚的女性就是精神不正常、会孤单。你结不结婚都没碍着谁，你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，对于那些让你听着不爽的话屏蔽掉就好了。
传统的思想让世人认为到了适婚年龄就必须要结婚，把结婚当做人生中必须完成的一项任务，在中国，为了结婚而结婚的人着实不少。而事实上，婚姻只是被主流文化建构成了一种如同出生、求学、工作、生子、死亡一样的人生阶段，但除了生死，其它并不是每个人必须完成的人生任务。反观大多数人的婚姻状态，不过是与一个人一起生儿育女，然后看着对方的脸庞皱纹丛生。很多人怕成为别人眼中的怪物，跟大多数人一样随波逐流地活着，他们每天浑浑噩噩地过活，思想空虚，看似精神正常，其实早已懒癌晚期深入骨髓。
每个人都有自己活着的意义，如果两个人在一起并不能增添生活兴趣，不能活得更加幸福，那么就不要因为年龄到了就把自己埋进爱情的坟墓。
如果单身让自己舒适，那为什么不好好地单着呢？高质量的单身，远比低质量的婚姻更幸福。
每个人都有自己的生活方式，两个人不一定就过得好，一个人也不一定就过得差。结婚也好，不结婚也罢，都是自己的选择，能满足自我的方式就是适合的。婚姻只不过是一种形式，最重要的是自己的选择，结婚与否、何时结婚、与谁结婚都是我们自主的一种选择，而不是被迫推动的一种产物，没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
婚姻绝不是任务，婚姻是情感到达了一定程度的结合，而婚姻中的两个人是生活中长期的合作伙伴。
36岁的日本教师近藤显彦曾说过一番这样的话：
当今社会对于一个人的幸福都要求固定的模板，必须遵循结婚、生子、组建家庭的流程，但这不应该是唯一的方式。
我们应该考虑到所有形式的爱，和所有形式的幸福。
俞飞鸿曾谈过自己的婚姻观：
我不会把人家对你的眼光，自己再给它来变相地变成更大的压力。我会去衡量，比如你为了一个概念或者为了别人的言语――为了别人觉得你正常你就去结婚，可是问题是你自己能感受到幸福么?
结婚是个自然的选择，不应该因为年龄的因素将婚姻变成任务，甚至是枷锁，不应该以世俗的眼光强调固化。要考虑事情对于自己有何意义，而不是盲目地按照世俗化的标准去走。人们把结婚当成一项主任务，是对社会文明的一种集体无意识的臣服。婚姻不应该被年龄和舆论捆绑，不要因为年龄而结婚 ，因为结婚而生育。结婚生子不是终点，幸福才是，而幸福绝对不是只有婚姻可以诠释。
结婚并不是人生的必答题，它更像试卷后的附加题，答对了加分，不回答不扣分，它只是我们人生中众多选择中的一个，我们可以选择它，也可以不选择它。单身不是待婚状态，已婚不是人生终点。
我不是排拒婚姻，而是不愿意当任务去完成，不结婚是不想将就，看看所有将就的婚姻到头来是什么样的结局？质疑我们的人也许是最没有资格的人，那些深陷围城泥潭内的人不妨扪心自问，如果婚姻让自己不舒适，那么婚姻存在的意义是什么？
人生不是任务，生活即是修行，然而，很多人把修行也当作了人生的任务，将自己限定在了某个标准中，甚至陷入了更大的偏执，而忘了最初的发心。修行本是为了更好地生活，它就在日常生活中，而不是苦修，让自己煎熬。
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