56岁苏阿姨抛夫自驾游：不幸的婚姻，谁也不是无辜者

曾经有人问，这世上有没有美满幸福又长久的婚姻呢？

没想到，伟大的心理学家荣格回答，有！但是必须要付出夫妻二人同时精神发育迟滞的代价！

当然，这不大可能，假若有，那也太不幸了。

可见，维护婚姻和谐是一件很难办到的事情，想要相安无事不出危机，是需要下很大功夫的，是需要智慧的。

PART1 婚姻有多狼狈，想要放飞自我的心就有多疯狂

来自不同家庭的两个人，在认知与行为习惯方面会有明显差异，在偏好与需求方面也会有分别，再加上不同阶段遇到的关卡和磨难，一段婚姻关系能否白头，谁也无法定论。

所以，从某种意义上来说，不成功的婚姻很常见，夫妻情感在某些时候能给人以太多的伤害和绝望，虽然婚姻还在，但早已面目全非。

就如最近被网友热议的56岁苏阿姨，用视频记录自己远行的足迹，从今年9月20日出发，一个人开车去了十三个地方。

她说，出来是因为老公，几十年的婚姻，快让自己抑郁了。她形容与老公一起的日子，就像处在两个世界，不仅精神上不同步，生活中也不对等。

除了自己要上班，她还要照顾老公和孩子、承担所有家务劳动，而老公不仅不分担，还对她斤斤计较，凡事都实行AA制。

自己也想过离婚，但当时女儿还小就忍下来了，一直忍到女儿的孩子到了上学的年龄，可老公依然是老样子。

在偶然间看到一个博主在自驾游的视频，让她感叹人还可以这样活，当下就决定离开家准备自驾游。

不幸的家庭千千万，各种令人糟心的事情都可能发生，让岁月没有那么静美而舒服。

像苏阿姨家的AA制老公，像《三十而已》中顾佳的出轨老公，像《幸福三重奏3》中总是无视老婆感受的于谦......

伴侣之间的冲突与摩擦是婚姻里永恒的话题，有时会如鲠在喉，不仅折磨着自己，夫妻关系也倍受影响，有时睁一只眼闭一只眼也难以消除。

但更为讽刺的是，制造婚姻不幸的始作俑者，往往不只一个人，而是夫妻都有参与，不是哪一个人的错，而是夫妻共同酿造的苦果。

PART2 不幸的婚姻，谁也不是无辜者

心理学应用专家李中莹先生有讲过一个他的故事。

20世纪90年代初的一天，他很想吃进口的红苹果，虽然卖得很贵，但还是下决心买了一个，回家切开一看，却发现里面已经全黑了，腐烂掉了。

他用这种“苹果皮式的和谐”，解释了一种威胁婚姻幸福的致命伤：

中国人重视家庭和谐，也重视谦让，导致夫妻关系出现裂痕只会忍让，为了维持体面，被责怪也会选择忍气吞声，久而久之裂痕就会扩大，损伤感情。

这么看来，苏阿姨的做法看似洒脱，其实是在逃避，不知道自己的婚姻该何去何从，不知道如何继续面对自私的老公，就像她在视频里说，“等到对他没有怨恨只有同情时，才会回家”。

假设，如果当初苏阿姨能够及时捅破这层隐忍的屏障，把自己的立场和感受拿到台面上与老公交流，纵然不能离婚，负性情绪也能有疏解的途径，为个人权益据理力争，也不会平添那么多的怨气，逼自己离家。

换言之，苏阿姨的不幸有老公的原因，也源于她自身的不作为，叠加起来的压抑使她只感到了婚姻的灰暗，对老公的失望。

相比苏阿姨，另一个视频中的女士倒是别具一格。

因为给家里网购的东西多了一些，老公就对她乱发脾气，于是她愤而出走，让老公在未来三天里，也体会一下身为家庭主妇带孩子、烧饭、洗衣服和打扫卫生的辛苦。

但从镜头里看去，老公和孩子过得如同逃难的流民，家里乱糟糟的，东西散落得到处都是，大人坐在椅子上挠头，小人则站在跟前哭闹，一大一小都很崩溃。

这位女士以”失踪“向老公示威，表达不满，实际上，是想让老公看到自己为这个家的付出和牺牲，从而得到老公的理解和支持。

虽然这种方式不够心平气和，但索性她不会一个人暗自忍受，一个人吞下所有的委屈，来维持”苹果皮式的和谐“，让心底的黑洞变大变深，直至窒息难耐。

最理想的婚姻莫过于找到一个合适的人，彼此爱与被爱，从一段完美的恋爱，走到一生完美的婚姻，生活无瑕疵，伴侣最相知。

可这样的好运在现实中罕有，普通的日子难免鸡零狗碎，伴侣的言行也难免不合心意，要懂得多沟通，把自己不能接受对方的东西说出来，才有可能让关系修补、弥合。

PART3 琴瑟和鸣难遇，如果有，也是有技巧的

从第一次相识到最后牵手成功步入婚姻，人们在众多择偶条件中最为看重的是“三观一致”。

中国有句古语是“琴瑟和鸣”，用来形容夫妻感情融洽，能找到和自己产生共鸣、心灵相通的伴侣，显然是幸福的。

但事实上，两个人能够有一两种相同的价值观，就能制造强烈的亲密感，不是非要严丝合缝、三观全部合拍，比如宠物人士，就很容易被同样热爱小动物的人吸引。

正因为有了这条纽带，彼此才会靠近进而非常亲近，对于由浓转淡的婚姻来说，是不可或缺的基本要素。

所以，像苏阿姨说自己和老公完全是两个世界的人，我并不震惊，世上没有两片相同的叶子，不同是正常而普遍的。

那问题来了，这样的婚姻是继续，还是分开？

首先，你要学会以“旁观者”的视角、以第三方的中立眼光，不夹带情绪偏见，不急于归因评判，客观地看待夫妻关系。

因为在矛盾的过程中，内心被膨胀的负面能量所挤压，根本不可能从对方身上再看到什么好的东西、思考是不是忽略了相互契合的一些部分，而是处处皆阴霾，对于婚姻的满意度会一降再降。

反之，若能暂停情绪、冷静地加以辨别，就可以知道自己想要的是什么，对方是否能给予；对方的行为是否在挑战自己一个非常重要的价值观念，如果在这方面产生分歧，想要逃离是自然的。

其次，你要学会“关注自己”，敢于自我发展、人格完善，唯有如此才能更好地处理婚姻难题，而一味迎合和妥协，只会被动地适应婚姻带来的严重创伤。

正如新精神分析学派的主要代表霍妮在《婚姻心理学》中说的，这类人会关注自己的一言一行，因为这都在他们自己的掌控范围内，而不去斤斤计较伴侣的一切举动，他们很清楚，这不是他们所能掌控的。

换言之，婚姻再现实不过了，即便在最佳状态下，婚姻生活也掩盖不了一地的细碎：

有的轻于鸿毛，可放任九霄，有的重于泰山，深陷水深火热，此时，唯有投入地爱自己、做着自己喜欢的事，才能重新唤起自己爱的能力，同时理性地应对一切破坏婚姻的病灶。

难怪，苏阿姨会毅然决然地“丢下”老公，一个人旅行，是在逃避，也是在给自己一个关注自我、爱自己的机会，疗愈在这段亲密关系中所受的累累伤痕。

假使亲密关系使你心力交瘁、烦心郁闷，不如先放开它，将注意力聚焦到自己身上，成长自己，当你有所改变时，你对婚姻的态度也会发生变化。

或是换作外人的身份，旁观这场必经的人生考验，褪下夫妻角色，忆起曾经的美好，看清那些依然值得彼此相守下去的品质，当然，如果双方相差甚远，关系就会走向破裂。

我们不完美，也很难找到完美的人，婚姻变得和谐，有幸运的成分在，更有人为的努力，愿我们与伴侣的关系，多是岁月静好，即便危机当头，也能化险为夷，白头如初见。

——THE END——