致那些喜欢给我提建议的人：我正式邀请你们闭嘴

作者|李弯湾

插图|Alois Wachsman

今天中午，我在家，突然听到有人敲门。

我开了门，是个女的，穿着工装，我还没开口，她就巴拉巴拉一顿说，先介绍了她是什么公司的，又说我家的抽油烟机可能出问题了，他们现在有个什么活动，可以免费帮我清理抽油烟机……

没等她说完，我关上了门。

这类似的情况，我想每个人都遇到过，比如以前在火车站，一个大妈过来问你需不需要特殊服务；或者你走街上突然蹿出一个小哥来，拦住你让你了解一下游泳和健身；或者一个穿着西装的妹子过来问你要不要办信用卡；再或者，每天都会听到的各种垃圾电话，问你要不要买保险买房买墓地啥的……

我们把这些行为，称之为打扰、干扰甚至是骚扰。

我很讨厌这些行为。

但他们都是为了工作、谋生，我心里再不爽，也知道这是人家的工作，要不是为了养家糊口，其实也没人愿意这样做。

所以，即便不舒服，但能理解，即便不能理解，也能想得通——人家是为了挣钱，如果我不舒服，不配合就行了。

但生活中，人们很多给你瞎出主意的迷惑行为，它看起来不像是为了他自己，似乎真的是单纯为了你好。

如果你反感、或者质疑他，他就会反问你，“你真以为我是闲的啊，要不是看着我们俩这关系，我会掏心窝子跟你说这些话？我是为了你好啊，要不然你以为我图什么？”

比如你穿个破洞裤回家，村里的老太太扬言要拿针线来帮你缝上，你穿个短T露着肚脐眼子回家，有人就要建议你穿得暖和一点，即便是夏天；你开个饭馆吧，总有人就会来建议你的装修要换一换、你的菜品要改一改；你想安下心来好好打工吧，总有人要说你年纪不小了，趁年轻赶紧找对象结婚；你婚姻不幸福想离婚吧，总有人建议你为了孩子忍一忍……

无论你做什么，只要你活着，每天都会有各种各样的好心人，扛着一面“为你好”的大旗，浩浩荡荡地来为你出谋划策、指点江山。

如果可以说脏话的话，这里请允许我小声说一句妈卖批。

太烦了，真的太烦了，我已经受够了。

当然了，我一两个月不更新，现在突然更新，专门写篇文章，也不是为了说这些烂事，毕竟一个普通人给你建议、对你的生活指指点点这样的事，并不值得专门写篇文章来说，发个朋友圈吐槽一下也就完了。

我们心里都有数，陌生人、普通人、熟悉的人甚至一些朋友，其实没有那么重要，他们说得再多、说得再狠，一时半会儿之后，我们都会忘了。

所以，他们爱说啥就说啥呗，我无所谓。

可是，如果是关系很近的人，比如父母、兄弟姐妹、夫妻之间，总是被对方提建议，有时候真的会让人烦躁、抓狂，甚至有想犯法的冲动。

比如我一个很好的朋友，绰号叫鬼东哥，他今年28岁，老家四川农村的，现在在北京飘荡，搞音乐，没什么收入，来北京四五年了，用他的话来讲就是——没饿死已经谢天谢地了。

他家里人很担心他，尤其是他哥哥。

他哥哥大他4岁，有家有业，在成都买了两套房，有个小公司，一年收入七八十万吧，用一个偏僻农村的眼光来看的话，已经是那个村子近300年来的历史首富了。

他哥哥，几乎每天都会给他打电话，劝他回去，说他这么任性不行，说他对自己不负责任，说他幼稚，说他在北京混了这么多年也一点路子也没混出来，希望他回成都去，会给他介绍一些正经工作，一个月万把块钱随便挣，反正无论怎样，总比在北京喝西北风强。

他很痛苦。

他说，来北京5年了，他因为事业没什么起色而灰心过，因为交不起房租而焦虑过，因为女朋友抛弃他而崩溃过，因为居无定所、总是搬家而沮丧过，但从未如此痛苦过。

痛苦，是因为他觉得他哥像给老母猪打针一样地给他强行灌输回老家“干正事”的思想，但他又不敢反驳。

不敢反驳是因为，一来，那是他亲哥，长兄如父，父爱如山——五指山，当年压得孙悟空嗷嗷叫的那种山；

二来，反驳无效，他一反驳，他哥就说他没干出什么成绩来，连自己都养不活，连房租都交不起，继而就会向他展示自己多么成功。按照现在大多数人的价值观，有钱就代表成功，有钱就代表正确，一切挣不到钱的事，都可以归类为瞎搞，一切挣不到钱的人，都可以归类为混子。

他很痛苦，但无处申诉，这个世界似乎已经给穷人关闭了讲道理的通道。你没钱，你只要一开口，别人就会用鄙夷的眼光来叫你闭嘴。

看着一旁眉头紧锁、欲哭无泪的鬼东哥，我气不打一处来，他哥太欺负人了，如果还可以说脏话的话，我想把前文那句妈卖批复制粘贴下来，送给他哥。是，你成功、你厉害，但我就问你，你会不会死？如果你不会死，那我听你的，但问题是，大家最终都会死。既然你跟我一样，都会死，那你跟我有什么不同呢？

如果谁要对我的人生指指点点，可以的，但我只想听那些不会死的人给我提意见。如果你也跟我一样会死，那么，请你不要随便对我的人生指手画脚。

拿鬼东哥的事情来讲，他需不要建议呢？他说他需要，那他就需要；如果他说他不需要，那他就不需要。

这个道理很简单，就像我小时候，放牛，我很心疼牛，觉得它要耕地，很辛苦，所以我想犒劳它，于是我就偷了家里的腊肉来喂它。它不吃，我就很生气——我费劲巴拉地偷了腊肉来喂你，你这个畜生，居然不识好歹。

很长一段时间，我都无法理解，牛为什么不领我的情，我可是好心好意地给它吃腊肉啊。

我给牛喂腊肉这件事，发生在我6岁的时候，那时候智力还没有发育健全，傻，很正常。

但无数的人，活了一辈子，都不明白这个道理，他们提着自己的腊肉，到处去喂牛，牛不吃，他们还会骂牛不领情。

你说牛吃草没有营养，但牛就是喜欢吃草啊！为什么非得要让一头牛去吃腊肉呢？

鬼东哥的哥哥对鬼东哥做的事，无异于提着腊肉喂牛。

文章写到这里，我们再回头去看开头我举的那些例子。

比如上门要给我换抽油烟机的人，我讨厌她，是因为我家抽油烟机没有问题，即便有问题，我也能忍受，如果我不能忍受，那我自己会找人来修；比如那些给我打骚扰电话叫我买房买墓地的人，我讨厌他们，是因为我没有这些需求，如果我有需求，我有嘴巴，我会自己叫，用不着你来烦我。

比这些为了挣钱谋生才“对我好”的打工人，我更烦的是那些生活中动不动就要对我好的人。

我穿露肚脐眼子的衣服，因为我觉得好看，因为我觉得舒服，即便不舒服，我也能忍，如果我不能忍，我自己会知道换一件，用不着你为我操心；我开的饭馆装修好不好、菜行不行，我会看顾客们的反应、我会找专业人士来为我出谋划策，不想听你逼逼赖赖；我要不要结婚那是我的事，你别把注意力放在我这儿，你该花点时间想一想你的墓地的事，免得死了找不到地方埋……

我的精力实在太有限了，要是每个人都想来为我的生活指指点点，我的身体早被你们这些人给戳烂了。

所以，如果我没有问你，你就要主动给我提建议，那——我建议你还是闭嘴为好。

文章写到这里，看起来像是吐槽、宣泄情绪，但我不只想吐槽，我想讲点理性的东西，回答几个问题。

第一，为什么不要随便给别人提建议，尤其是亲近的人

古人有句话讲得很好，叫“医不叩门”，你是医生，你就不要随便说人家有病。

你想，你在家里看电视看得好好的，突然有个人敲门进来，自称是医生，他说你印堂发黑、目光无神、唇裂舌焦、元神涣散……总结一句就是你有病，他能治。

你会是什么反应？

你当然会很生气啊：我有病？我看你才有病，你全家都有病！

我作为一个人，我只要觉得舒服，那我就是没病，我要有病，我会自己去寻医问药，你要真的医术高明，你放心，我真有毛病了肯定找你。

医生提建议的对象不是人，而是病人，一旦医生要给人提建议，那他就已经确认了这个人有病。

同样的道理，如果你向一个人提建议，这个举动所传递的信息就是你觉得这个人有问题、或者他干的事情有问题。

你觉得他有问题，不代表他真有问题，很可能只是你觉得他有问题而已。

你觉得他有问题，就代表你否定他、你不认可他，没有人喜欢被否定，所以你主动提建议，其实就是一种冒犯和打扰。

人是需要自省的，而最需要自省的是，当你觉得某个人或者某人做某事是不正确的时候，你应该反思一下自己是否能够代表正确。

依我之见，我认为只有不会死的人才能代表绝对正确，要不然大家活着，其实都是瞎活，没有谁比谁更高级、没有谁比谁更高明。

你提建议，对于被建议的人来讲，就是双重伤害。第一层伤害，是你觉得他不行，你否定他的现状，没有人喜欢被否定；第二层伤害，是你提建议显得你更聪明、更优越，没有人喜欢别人比自己更聪明和优越。

在亲近的人之间，因为你的态度和看法对于对方来讲分量很重，如果你总是对他提建议的话，这个行为就表明你总是觉得他不对、你总是在否定他。

谁会喜欢一直被打压、被否定、被教育、被建议呢？

没有人。

第二，为什么人会喜欢给别人提建议？

人们喜欢给别人提建议，大部分时候，绝对不是出于好心，绝对不是出于想为对方好。

最根本的动机，是想宣泄自己的正确感，是想显得自己重要、正确和优越。

就像一个村里的老太太，她看着一个女孩穿着吊带装，她会建议这个女孩穿得“正派”一点。

老太太的这个行为，是在为女孩好吗？

当然不是。

女孩好着呢。

老太太给穿吊带的女孩提建议，是因为她觉得穿吊带不对，穿得保守一些才是对的——他只是无法憋住她的正确感，非得要说出来，不说出来她浑身难受。

不是女孩有毛病，而是老太太有问题。

说个我自己的事——我去年回家过年，我一个远方表哥，十几年没见，听说我是写文章的，就来给我提建议，说写文章，要多引经据典，不要写大白话，写大白话的文章，没什么营养。

接下来，他就开始讲他读小学的时候，作文经常被老师表扬。

这位远房的表哥，他给我提建议的目的，是想证明他也会写文章、而且写得很不错，而不是真的觉得我的文章需要改进，因为他都没有看过我的文章。

这样的事太多了，细细说来，写本书都讲不完。

为什么人总是忍不住想要给别人提建议呢？

我以前的文章里有句话，叫“人活在世上，几乎一切行为的根本动机，都是试图去验证自己的重要性和正确性”，也就是说，人们无论干点啥，都是想去证明自己是重要的、是正确的。

你仔细想想，人间的事，几乎也真的如此。

可是，为什么人要去证明自己的重要性和正确性呢？

我觉得是这样的，远古时候，生存资料匮乏、生存环境险恶，人活着的每一天，都是全新的挑战。人为了活下去，只能时刻确保自己是重要的、是正确的，才能存活下去。

比如一个族群里有10个婴儿，条件简陋，婴儿的存活率太低，一个婴儿，只有确保他自己是最重要的那一个，他才能得到最多的照顾，他的存活几率才最大；比如人们每天都要尝试各种食物、去打猎冒险，人只有确保自己的选择是对的，才不会突然暴毙。

所以人类早期的这些习惯，被写入了基因，然后一代一代的延续了下来，即便现在很多情况下，人已经可以闭着眼活下去了，但人们依然改不了去确保自己重要和正确的尿性。

看着别人不符合自己的想法，于是就忍不住有话要讲、有屁要放。但人总是自恰的，总是需要确保自己的行为是正确的，所以也要确保自己向别人提建议这件事是正确的。“我向他提建议，就是因为我看不惯、我就是想宣泄自己的不满”这个理由，是没法说服自己去做这件事的，为了驱动自己去干这件不叫人干的事，人就会去美化自己的作案动机，所以就找到了“为你好”这个理由，就像凶手不会说自己因为对被害者不满，他们会说因为被害者各种罪行，他行凶是为民除害。

人们主动向别人提的建议，都算不上建议，这些建议基本上毫无价值可言。你想想，人那么自私的物种，一切算盘都是为自己打的，怎么可能会演化出为别人好的优良天性来。如果人真的拥有这种天性，那么，人最该向自己的竞争对手提建议，因为你太知道竞争对手需要什么建议了，可是，你见过谁会给竞争对手提自己认为最宝贵的建议呢？

没有。

第三，如果你真的觉得别人需要改进，该怎么提建议？

确实，人很多时候的确会真的希望自己的亲人、伴侣、交心的朋友好，因为说到底，我们跟至亲至爱的利益是绑定的，或者说，如果他不好，他会连累到你，你想要为他好，无论是出于什么动机，都是可以理解的。

但是，提建议得讲究方法方式，讲究姿态，你提建议，就说明你的身份是一个参谋，你的建议仅供参考，你得摆正位置，得给人家留着选择的余地。但生活中，亲近的人们，在给对方提建议的时候，姿态那叫一个飞扬跋扈，语气不像是提建议，似乎是命令、是“勒令整改”的意思，别人要不同意他，他就觉得对方冥顽不化、不听讲不听劝。

孔子说的“己所不欲勿施于人”，你是读到狗肚子里去了吗？换做是别人对你“勒令整改”，你舒服吗？

我们的古人还说，“力微休负重，言轻莫劝人”，我不认为这是句很好的话，因为“言轻莫劝人”的逻辑是——你不行，所以你该闭嘴，但假如你厉害了、发达了，你才（就）可以随便指点江山激扬文字。

事实上，一个人越是成功，越要谨慎表达自己的建议，因为你的建议很容易给别人带来压迫感，就像前面提到的鬼东哥的哥哥，他成功、他厉害，但他不知道，他给他弟弟“勒令整改”般的建议，会让他弟弟想过要轻生。

我觉得有句话说的很好，在你向别人提建议之前，可以先默念一遍：“人是不会改变的，除非他觉感到被爱；人是不会改变的，非除他感觉到很多的尊重；人是会不改变的，除非他被允许不改变也是可以的。”

——完——

• 作者简介：李弯湾，情感作家，目前依然存活于世，原产贵州，目前窖藏在北京大裤衩附近，关心人的情感生活，关注人的内心世界，为真理站台，为弱小发声，为每个为情所困的人思考原因和寻找方法。如果你也爱我，可以留意一下——两个弯不一样，第一个是干的，第二个是湿的。