从心理学角度解读家庭矛盾：婆媳之间，真的就那么难处吗

文/欣怡原创文章，抄袭必究

周阿姨又开始烦恼了，一切根源还是因为与儿媳妇一直未化解的矛盾。三天两头争吵几句，不温不火，不轻不重，但儿媳妇的话语还是会像刀子似的扎着周阿姨的心。

“当初，看上她能干、嘴甜，干啥都麻利。谁知道自己精挑细选出来的儿媳妇，如今换了一副嘴脸……都怪自己眼拙。”

“她的性格我了解，大方、耿直、不做作，会过日子，信得过……所以，给他们买婚房时，直接写上她名字，我心想本来就要成一家人了，如果再有二心，以后的关系可就难处了。”

矛盾，其实婚后不久就产生了。有一天早上，准备早起晨练的周阿姨，听见客厅对角房里传来一阵怒吼声，凑到门外仔细一听，原来儿媳妇正在怒骂儿子：“滚出去，永远都别回来了，醉死在外边吧，我就不伺候了……”

周阿姨这才明白过来，儿子昨晚出去跟朋友聚会喝酒，天亮才回来啊。

听到这样骂儿子，周阿姨的心咯噔一下，揪心的心疼油然而生，儿子长这么大，重话都舍不得说的，别说这“死去吧”、“醉死在外边吧”，这样诅咒的话。儿媳妇这也太狠毒了啊，急忙敲开门，看到喝得醉醺醺的儿子一边心疼着，一边怒斥着儿媳妇：“你怎么不知道心疼啊，这是你老公，跟骂孙子似的，也太狠了点儿，骂他能解决问题么，多大点儿事，不能好好说话么……老公是拿来疼的，不是来骂的……”

原本儿媳妇是一边骂着，一边正给老公擦洗着。这周阿姨的话，瞬间激怒了儿媳妇，直接摔门走了……

婆媳的关系就这样，由之前的融洽，变成了平静时客气几句，不平静时：“这就是你教育的好儿子，我还给你，你带走，我配不上……”

常听说三个女人一台戏，其实，两个女人一个男人，更是有“好戏”。只要夫妻间有点不愉快，家里便是鸡飞狗跳，乌烟瘴气。

她们的矛盾主要源自于边界不清，各自没有把握好各自的角色！

把握好角色扮演，首先要注重边界

我们每个人都在不同的“岗位”上行使着不同的角色，所以，要智慧的生活，首先摆正你的角色。

婆婆的劝解本没有错，却不是在一个恰当的时机，何况，你的劝解伴随着所有的指责，都指向了儿媳妇，母爱使你不得不偏心，自然伤了儿媳妇的心：“你只知道心疼儿子，也不知道教育你儿子改邪归正”。

这话听起来，没有大毛病啊！

爱儿子、护着儿子是出于母爱的本能，教育儿子也是责任。更何况，儿子现在是成年人了，他有自我成长、自我教育的责任，儿媳妇有共同扶持的责任。周阿姨，请问你有什么不放心的呢？

所以，母爱可以是无限的，但责任不是无限的，如果与儿子、甚至儿媳妇的所作所为都要亲自“手把手”的教育与管理，破坏了角色规则，超出了你应承担的责任范围，也就犯了边界不清，触碰底线的无心之过。结果，热心反而把事情搞砸了，必然引起家庭关系的混乱。这样下去，因为你无边界之爱，剥夺儿子的幸福，也剥夺了儿子的成长

婆媳冲突中，夹在中间的儿子，绝不能袖手旁观

曾经的儿子，如今，还有一个丈夫的角色。当丈夫的角色与儿子的角色发生了冲突，必然损伤到夫妻之间的感情。所以，我们说婆媳矛盾中，夹在中间的儿子最难处。其实，就是角色混乱了。问题要得到解决，作为儿子，除了肩负起自我管理，行使好丈夫的职责外，还需要协调好母亲与老婆的关系，这又是一门家庭关系学问了。比如，当母亲指责老婆时，绝不能庆幸：“还是有人为我说公道话吧，我妈都说你做得不对，脾气还不改……”，或者认为，你们女人家的争吵跟我没关系，我管不了、不管了之类。更有甚者，还偏向自己的母亲，一起批判、指责妻子就是太强势了，太不讲理了等，这样的结果，非但没有“劝和”，问题只会越来越糟了。

一个家，难免有磕碰，难免意见不合。作为丈夫的你，如果真是有错在先，积极改正，主动道歉，主动承担来自妻子的指责与埋怨，因为这是你的角色需要。即便发现老婆有不对之处或过分之处，关起门来，夫妻俩理性解决、私下解决，而不是把母亲拉来当“帮手”。

说点给妻子们听的话，共勉：尊敬、孝道是千年古训

尊敬、孝道是千年古训，聪明的你，一方面要学会保护自己，也要懂得给自己树立“人设”，做好儿女们的榜样。即便婆婆千错万错，或习惯不好，或有些唠叨，或爱管闲事，或说话太直接，或把你当成“女儿”似的来教育批评。但，总归初心并无恶意。既然有缘成一家人了，婆婆也是妈，主动培养“母女式”的关系。婆婆也是女人，也是做儿媳妇过来的，偏爱儿子一点，其实也是可以理解的。试想想，某一天，你又何尝不会偏爱儿子一些呢。

此外，常给婆婆送礼物，特别是，像母亲节、妇女节、生日等，多表达关心。我常听见有婆婆说“这是我儿媳妇给买的、这是儿媳妇生日时给送的，太破费了…..”。看似在“责怪”，其实满满的幸福感与自豪感。

另外，婆婆有不对之处，不用亲自去指正。很多时候，可以由作丈夫去说。同样的问题，同样的事情，儿子与你说出来的意义完全不同。所以，有关婆婆的不足之处，一方面需要胸怀宽广，尝试接纳，毕竟，老人几十年的习惯、行为模式早已形成，不要强硬的去改变。另方面，如果真的严重到必须修正的地方，更应该由具有双重角色的丈夫去说、去解释、去引导。

毕竟婆婆很多时候对儿子有耐心，也有更多的容忍心。在很多婆婆的眼里：“自己儿子，说啥都对、说啥我都爱听”……

实在不知道怎么相处，换位思考！你希望婆婆怎么待你，你就怎么待婆婆，总有一天，人心、爱心一定可以换来真心！

最后一句话，送给纠结于婚姻家庭关系中的成人员们：家是讲“情”的地方，绝不是讲“理”的地方！