道歉对我们来说为什么如此困难？而它为何又如此重要？

多年来，心理学家莫莉·豪斯（Molly Howes）一直痴迷于“道歉”。

作为一个为个人和夫妻解决困扰的治疗师，她一遍又一遍地看到了真诚的道歉是如何纠正错误、抚平过去的伤痛并在崩溃的边缘挽救人际关系。

她从更广泛的角度细致追踪了社区内部甚至国家之间的道歉是如何帮助解决争端，并且最终建立一个更加公正和富有同情心的世界的。

但她也逐渐明白，尽管道歉具有变革性的力量，但是出于恐惧、固执或者仅仅因为我们不知道如何弥补所造成的伤害等原因，我们中的许多人都在回避“对不起”这三个字。

豪斯在她的新书中概述了导致道歉困难的认知障碍和社会障碍，并且提供了克服这些障碍的策略。她与记者谈论了克服这些障碍的好处以及困难的地方。以下是访谈的摘录。

记者：“无论是在公共场合还是私人场合，您都将自己描述为‘痴迷于道歉’。为什么您认为道歉是我们关系中的重要组成部分呢？”

豪斯：“当我们选择不道歉时，会浪费很多东西：浪费人脉，浪费与人亲近的机会，浪费精力进行反感、反击并不断为自己的行为辩护。 我觉得这种选择很悲剧。 但是我们还有另一种选择。”

记者：“这种选择是……？”

豪斯：“另一种选择是对缺点和错误保持清醒的头脑和现实的态度。它要求双方都对对方表示接受，包括自己（如果你是道歉者），而不是一味地感到羞耻然后反击。道歉可以让你勇敢而谦逊地解决问题。”

记者：“公开道歉通常会引起大量媒体的关注，同时也会受到赞扬或蔑视。为什么我们会对它们如此关注呢？”

豪斯：“想要修复伤害是人类地基本本能。一方面，我们喜欢看人们把事情做好、解决问题并寻求原谅的故事情节。另一方面，我们希望看到那些搞砸了的人受到惩罚。我们因为这两方面原因而关注道歉。”

豪斯：“我还认为这是因为我们大多数人都不知道如何去道歉。我们想要知道怎么道歉，这也是我们关注道歉的原因。”

记者：“我们常常认为道歉只是说对不起的那个人的事情。但是您认为真正的道歉需要双方共同的努力，这是为什么呢？”

豪斯：“道歉要求在责任和接受之间保持平衡。它要求道歉者对自己同情，以及被道歉者对道歉者同情。这是一个双向的过程，也是一个连续的过程。”

记者：“如果有人第一次道歉搞砸了，那么是否值得再次尝试呢？”

豪斯：“糟糕的道歉可能会给人带来额外的伤害。但无论如何，在任何已经确定了的情感关系中，都值得再尝试一次。人们本来就是不知道如何道歉、且经常搞砸的。”

豪斯：“作为受害者，如果你仍想要和对方保持一些联系，并且愿意让对方为自己的错误负责，那么他们就有可能找到更好的道歉方式。为此你可能需要花时间来引导他们。但是如果你想彻底治愈你们的关系，你就必须看到道歉在你们关系中发挥的重要作用，并且帮助对方成为一个更好地伴侣。”

记者：“有时候，双方都不认为自己做错了什么。这种情况下，有人应该道歉吗？”

豪斯：“每个人都会犯错。我们都知道这一点，但是我们都觉得自己不是‘每个人’之一。我们拒绝思考自己的错误。但在一段感情关系中，很难说错误是谁先挑起的，也许真的只是对方做错了什么。但更多的时候两个人都有责任，而不是两者选其一。”

豪斯：“不顾全局的思考在感情中是一种不可取的行为。我们常常想着这是某个人的错，然后我们必须找到这个人，然后永远不要让他们脱身。在一段恋情中，这样的想法是行不通的。它无法帮助我们往前走。”

豪斯：“如果想要开始感情的下一篇章，你必须对自己可能造成的伤害保持敏感，并勇于让自己承担责任。它需要你改变心态，改变观点，并且减少对自己的关注。这很难做到。但是这可以帮助你明确地说出‘我想告诉你一些我的感受，但首先，我想知道你的感受。’”

豪斯：“想要做出这种转变非常困难。但是一旦做到了，那么一切皆有可能。”

很多时候，我们碍于颜面，将“对不起”这三个字藏在心里。殊不知，这三个字有如此大的魔力，它可以帮助我们建立联系、甚至修复一段破损的关系。

所以，如果下一次你犯错了，记得冷静下来，然后礼貌地向对方道歉。说不定你会收到意想不到的回应。

如果你喜欢这篇文章，不妨收藏并关注我，我会持续更新相关内容。