《爱的艺术》：心理学家教你如何去爱，如何寻得真爱

“陷入此种循规蹈矩之网的人应该怎样才能不忘记他是一个人，一个独特的个体、一个只被赋予一次生命机遇、带着希冀和失望、悲哀和恐惧、对爱的渴求、对空虚和分离畏惧的人呢？”

“几乎没有什么活动像爱这样以极大的希望和期待开始，却以有规律的失败而告终”。

《爱的艺术》的作者是心理学家、精神分析家、人本主义哲学家艾里希·弗洛姆，他是上世纪20年代“法兰克福学派”重要成员之一。因为犹太人的身份在二战时赴美国避难，曾在哥伦比亚大学、密歇根州立大学等机构工作。

弗洛姆的主要作品有《逃避自由》、《自我追寻》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。《爱的艺术》被认为是当代爱的艺术理论最著名的作品之一，1956年首次出版书籍几天就销售一空，之后多次重印，被翻译成32种文字畅销不衰。

弗洛姆的研究基于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为爱产生的根本原因是人们与因孤独而产生的分离焦虑的对抗，爱并不是任何人都能轻易投入其中的感情，只有具备成熟健全人格的人，才能正确爱人，并得之所爱。

但是，我们并不能因为完美的爱的难获得，就不去寻找。弗洛姆在书中试图告诉读者不同爱的形式及本质，以及如何完善自己，获得真诚之爱。

艾里希·弗洛姆

01

爱的来源，是克服分离焦虑的产物

弗洛姆认为，爱是人们克服分离焦虑的产物，分离焦虑的产生是因为孤独。个体有融入群体、与他人产生联结的需求。即任何人都不可能是一座孤岛。

哈佛曾有个“成人发展研究计划”，计划从一九三八年开始，历时七十多年，跟踪研究来自不同社会背景的七百二十四位男士，关注他们在不同人生阶段的生活状态，如事业、家庭、心理健康等。

积累大量数据表明：真正让一个人感觉幸福的，并不是财富、权力、名利，而是良好的人际关系。一个人越能和他周围的社会形态（这个社会形态包括朋友、家人、社群等）保持和谐的互动关系，他就会越开心，也越长寿。而那些长期生活得孤独疏离的人，越容易陷入沉闷抑郁的状态，身体健康和记忆力也遭受恶劣影响。

哈佛大学医学院教授罗伯特·瓦尔丁格是这项计划的第四任负责人，他还曾以此为主题举行“什么使得生命美好”的演讲，阐述了个体对孤独的恐慌、对与他人联结的需求、对爱与被爱的渴求。

人是有情感的个体，人对自我生命的了解，对所处的人类社会的认知，让他们意识到个体的无能为力，又没有可以依赖、依靠的人，这些感知让他意识到孤独。

孤独即表示与社会的联结切断：一方面意味着他没办法行使自我的作用，不能把握世界。另一方面意味着社会不需要他的同时也无法侵犯他，个体被隔离在自然事态之外，脱离于群体与环境。这样既不被需要也不能占主导的地位让人陷入分离焦虑之中。

他必须将自己从孤独的牢笼中拯救出来，融入群体。那如何做才能与社会达成和谐？

其实纵观整个社会发展史，人类无时无刻不在通过各种行动来融入群体。例如古时的群居，除了抵挡来自于自然界的恶劣天气及野兽的侵袭外，另有对抗孤独的用处；宗教仪式，是通过信仰让人们集合在一起；再比如有人沉溺于酒精或药物，本质是他孤独，精神空虚，才借助于此寻求刺激。

除此外，人们为了融合群体的另一个表现就是：附合众议。因为他知道如果行为或观念与众人相悖，就会被当作另类，于是学会了掩饰观点而与他人一致，以避免被排斥。这就形成了沉默的大多数。

最后一种融合群体的方式比较特别，是通过自己的创造性劳动来获得。如画家、作家、工匠等。他们通过与作品融为一体，来与世界产生联结；还有人隐居山林，似乎是与群体隔绝，但是却在与自然为伍。他并没有被分离，仍与世界有所交集。

以上三种方式，虽然在一定程度上对抗了孤独，但从人际关系面来说，并没有真正克服分离焦虑，生而为人的孤独并未完全缓解。

能够从根本上对抗孤独，克服焦虑的方式只有一个：那就是人际关系的融洽、和谐，人与人之间产生的爱与温暖。

弗洛姆在书中说，“人最深切的需要就是克服分离，从而使他从孤独的囚牢中解脱出来”。

于是，人们产生了对爱的渴求，这种渴求感促使人去努力、去寻找，它让家庭、种族、社会得以繁衍，它是维持人们激情的力量。

爱，也由此而产生。

那么，产生的途径是怎样的呢？

02

爱的误区，爱是一种艺术，通过给予获得

弗洛姆认为，爱通过给予才能获得，想要给予成熟的爱，要具备两个基本条件。

首先要有完善的人格，一个具备忠诚、责任、自制这些良好品质的人，才有能力给予别人健康的爱，而这些品德如此难能可贵不易拥有，所以，注定获得完美的爱也是一个艰难的过程。

其次，还要认识到爱是一种艺术，需要掌握对应的知识，爱并不是所有人都能轻易投入的感情。

然而，在很多人看来，爱没有可学之处，它只是一个虚妄的概念。持此观点的人一般是陷入了几个误区：

一是认为爱只是感觉，是否遇到取决于运气。这类人将爱单纯地看作是被爱。他们用既定的方式来界定被爱的条件。比方说男性认为具备了财富和权势即会被爱；女性认为美貌及性感即会被爱。

有以上这种认知的群体会认为自己硬性条件不达标才无追求者。这种认知无形中阻碍了自己获得爱的途径。

二是把爱设想为是对象的问题，而不是才能的问题。这类人会认为没有遇到可以爱的人，那怎么会有爱呢？他们不懂自己应该学习的是如何去爱。

他们衡量是否可以爱一个人，是介于自身的价值。

“爱的意识常常只是作为他们自身交换能力范围内的人类商品而已”。

如果他遇到和自身价值最相匹配的对象时，爱情便发生了。

即在他们看来，爱情发生的本质就是等价交换。

虽然弗洛姆不认可这种爱，但承认它的存在，“在一种交易盛行和奉物质财富为首要价值的文化中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，这是毫不奇怪的。”

这类爱因为价值匹配在一起，当价值与利益消失，爱的持续会很困难。

三是将开始的激情与持久的爱相混淆。一见钟情坠入爱河的人会产生强烈的爱慕感觉。但时光易逝激情难再，两人终会厌倦。于是他们认为彼此没有爱了。

于是争吵、分手随之而来。

以上是人们在两性关系中，对爱的看法的几种误区。这几种误区无一例外都是从自身角度出发，将爱看作一种感觉，而忽视了爱的本质是给予，你通过给予而获得。但给予并不是一味奉献，而介于你自己的心甘情愿，是一种怡然自得的行为。

那么这种给予具备是指什么呢？

03

爱的真谛，爱是给予，通过给予而获得

这里的给予不是施舍不是丧失，是可以帮助他人的能力，通过给予意识到自己的强大与财富、存在的价值及功能，以及对自我充沛的生命力的认可，是一种让人倍感愉悦的体验。

给予分为物质和精神两个方面。

在物质领域的给予意味着富裕， “并不是拥有很多财物的人就富有，而是慷慨解囊的人才富有”。通过给予，他意识到自己被需要，是一个可以为他人提供方便的人。

然而，物质领域的给予仅是小方面，有意义的给予属于人的领域，是精神层面的。他把自身好的特质传递给他人，如知识、爱好、情绪等，别人因他而复活。他的博学激发了他人的求知欲；他的乐观激发了消极的人对生活的热情；他的责任感激发了别人的关爱心等。因为他，对方有了充沛的生命力。

这是最高级的给予。

那么对于他自己的回报是什么？是对方反馈过来的被激活的东西，反过来给予他的正向回报。他无形中也在接受，他成了获得者，而另一个人，无意中又成了奉献者。

双方在给予的过程中都获得了新的物质，他们享受共同创造的生活，达到了精神上的同频，心灵上的共鸣。

即“爱是创造爱的能力，无爱则不能创造爱”。不过前提是你必须是一个具备完善人格的人，能够给予爱的人。而对方也是一位因被给予而成长，懂得这份给予并能够回馈的人。

因为给予而获得，因为获得而回馈。

如同马克思所说，“我们现在假定人就是人，而人同世界的关系是一种人的关系，那么你就只能用爱来交换爱，只能用信任来交换信任等。如果你想得到艺术的享受，那你就必须是一个有艺术修养的人。如果你想感化别人，那你就必须是一个实际上能鼓舞和推动别人前进的人。你同人和自然界的一切关系，都必须是你的现实的个人生活的、与你的意志的对象相符合的特定表现。如果你在恋爱，但是没有引起对方的反应，也就是说，如果你的爱没有引起对方的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的就是不幸的”。

不只在爱情关系中，在任何人际关系中，例如老师教学生，让学生成为有学识的人；创作者创作作品，使阅读者有收获；演员表演，受到观众的称赞；父母孕育孩童，得到孩子的依赖与信任，等等。

他们的爱都不只是给予，更是在给予的同时获得。

04

爱包含其他因素：关心、责任、尊重和了解

爱通过给予而获得。除此外，爱还包含着其他因素：如关心、责任、尊重、了解。

关心：爱是对所爱对象的关心。爱会激发人奋斗的力量，你为所爱之人或之物努力。你爱你为之努力的对象，同样你为你所爱的对象而努力。如果人或物无法激发你的关心和努力的动力，那么，就不能称之为爱。

责任：这是一种自愿行为，不管对方有没有表达需求，你都会有所反应并行动起来。如父母对子女的爱中，责任指对孩子成长状态的负责；成年人的爱中，责任是指关注对方的精神需求。

尊重：是责任的基础，我们不能用责任的名义去绑架他人，而应该充分尊重个体的独特性，个体的成长与发展应该顺应他自身的规律与意志，而不必屈从于任何人。

例如父母对子女的尊重，是对孩子的成长方向作引导，而不是将孩子作为完成自己未尽的人生理想的工具；伴侣间的尊爱，是认清对方是独立的个体，有爱好追求，而不是服从于你的意志，没有自我主张的附庸。

能够尊重别人的人都是懂得个人意志的可贵，承认自身的价值，并维护自身尊严的人，他们推已及人，善待他人，处之令人如沐春风。

了解：尊重他人的前提是在了解的基础之上，了解建立在关心的基础之上。只有发自内心地去关心一个人，才会深入了解对方。

最打动人心的了解是什么样的？你只起了一个势，我就知道你在想什么了；你并没有明显表露出情绪，我便知道你不开心了。

关心、责任、尊重、了解这四个因素相互依存，互为基础。只有成熟的人、成熟的爱，才会将这几种特质融合到一起。

健康正向的爱让我们对抗孤独与分离，去除人与人之间的屏障，产生与他人联结的能力。只有两个人都从自身存在出发，给予对方充沛的能量，爱才会发生且持久。这种发自内核的积极的能量流动是爱存在的基础，它让我们携手努力、前进、对抗悲哀与喜悦、荒谬与无知，认识到生存的本质及生命的意义，它也让我们充分认识自我，因为对方而成为更好的自己。