父母催婚带来了多少女孩的婚姻不幸？用亲情设界教你自救

在我的栏目猎人猎问里，女孩们经常提问我这个问题：

“Joy，我还没到三十岁，我的父母却一直催婚，我该怎么办呢？”

甚至有一位女孩，因为到了“该结婚”的年纪，就在父母的安排下嫁给了不爱的他…..

我非常能理解“被催婚”的烦恼，因为我和你们一样，二三十岁的时候，无论我在事业上取得多么大的成就，他们跟我的对话永远只关乎我的“婚姻大事”。

就算他们看到报道我正在帮助改善数百万人生活的新闻，他们还是不能理解我正在忙什么，总是跟我说“一个女人的工作就是成为一个好妻子、好母亲。”

现在很多年轻人怕过年过节，父母让你回家不是想着一家人团团圆圆，而是参加一场接一场的相亲宴。不去，父母之命难违抗；去，分分秒秒都是煎熬。

现实中，催出来的婚姻，绝大多数是不尽人意的。没有感情基础的婚姻，注定是一出悲剧。两个人明明没多了解，就因为父母的催促，随意结了，何谈爱与激情，不过是搭伙过日子。

可一个人就一辈子，嫁的人不是爱的人，真的甘心吗？

01 控制欲的来源，始于爱

“有的人把爱理解成占有，有的人把爱理解成卑微；有的人把爱理解得很自私，有的人把爱理解成控制。”

这些以爱之名的“控制”，或许让孩子和父母之间的距离越来越远，但我们需要理解，这些行为往往并非恶意，而是发自内心的关心。

事实上，做了父母你才会明白，从孩子出生那天起，你就开始不自觉地处在失去他们的恐惧中。

最近热播剧《三十而已》中，童瑶饰演的全职妈妈顾佳对闺蜜说的一段话，道出了多少为人父母的心声：所有的操心，都是当妈妈的修行。

我曾经读到过这样一句话，做父母就意味着每天都在提心吊胆。这是真的，只要我的两个女儿不在我的身边，我就会无时无刻不在想着她们；为了让她们过上更好的生活，我愿意付出一切……

从她们刚出生起，为了保护她们，我选择竭尽全力帮助她们成为一个独立的人，让她们有能力在这个充满不确定的世界里为自己做出正确的选择。

可我是和很多专家聊过，读过许多育儿书籍后，才做出这样的决定的。如果我没了解过这些，我可能也会遵循本能，就像我父母对我一样，通过“控制”来保护她们。

但我们的父母大部分没有受过这样的教育，他们一心只想保护他们心头的小公主。他们用了二十多年的时间无微不至地照顾你，对你的管教与呵护已经成为他们的习惯。也许独立生活对你自己来说是件理所当然的事，可对他们来说却是难以承受的暴击。

这就是为什么他们着急你可以有个着落，最好对方是一个亿万富翁保你衣食无忧，又是一个美食大厨可以让你尝遍天下饕鬄盛宴，也最好是一个医生帮你免去病痛的烦恼……你的父母希望你拥有幸福安稳的生活，只有这样，他们才会安心地让你走出他们为你搭建的温房。

02 你的想法我不干预，我的决定请你别打扰

但爱也无法成为父母肆意侵入孩子的生活，掌控他们人生的借口。

热门网综《奇葩说》曾有一期辩题是“我都是为你好，这是不是扯？”主持人马东直言，这种“好”是需要警惕的。

小到“有一种冷，叫你妈觉得你冷”的叮嘱，你听话地穿上秋裤。

大到“我们不想让你走上我们这条路”的人生忠告，你放弃了自己热爱的理想。

可怕的控制欲，像是一个怪圈，父母控制孩子，孩子长大后继续控制婚姻中的伴侣和自己的孩子。

这一切就像一个没有尽头的恶性循环，吞噬着家庭关系中的温情和爱。

为了挣脱这个恶性循环，你要学会分辨这些“为你好”中的假象，让自己变得独立起来。

“独立”本身就意味着要脱离父母的影响，从父母身边独立出来。你要决定如何成为真正的自己，不再做只会遵循父母期待的影子。

但你需要明白，独立并不只意味着得到自由，同时也意味着失去父母的庇护。既想活在温室，又想自由生长，恐怕很难两全。

从你成年那天开始起，父母就完成了该尽的职责，今后你所面临的所有挫折和失败都不应该再找他们抱怨，未来的一切都要靠你自己。

只是关于要不要结婚，和谁结婚这件事上，父母的意见不该是你做出决定的最重要原因。你的爱情只有你能做主，婚姻将是我们一生中最重要的决定，而婚姻构成的要素只有你和你深爱的丈夫，以及未来你们会养育的儿女，这其中并不包含你的父母。

分离与相聚，独立与依赖，是在人的一生中会反复出现的矛盾命题。你不再是不经世事的小孩，父母也不再是无所不能的超人。

你需要从新的角度看待父母，父母也需要从你生活中的“掌权者”转变为你身后亲友团的一部分，这个亲友团包括你的朋友、同事和周围每一个人。如今你们都是成年人，这种新的关系会让你们之间更亲密、更像朋友。

03 三个改变，“小公主”成为“大女主”

#1.不再寻求父母的认可

当你习惯了听从父母的安排，活在父母控制欲的支配下时，你也许会不自觉地想取悦他们，做他们喜欢你做的事。所以你需要辨别出你的哪些行为是在取悦他们。

我们都希望获得父母的赞扬和肯定，但如果遭到否定，也不能证明我们一无是处。

你可以认同父母为你铺设好的道路，也可以从他们身上学习你喜欢的东西，当然，你更可以开辟一条完全只属于自己的路。这个选择权在你手上，没有人能剥夺你的权利，即使是你的亲生父母。

#2.不再活在对父母的仇恨里

不再寻求父母的认可，也并不代表你要凡事跟他们对着干，这会比之前的相处模式还要糟糕。说到底，他们也是见过大风大浪的，偶尔提出的一些建议或许会让你受益。

但有些偏执狂父母的控制欲远不止“催婚”这么简单：他们可能会虐待你、殴打你，或者只考虑自己，对你毫不关心。

假如遇到这些极端型的父母，你当然有权利生气、愤怒甚至反抗，必要时刻你甚至可以报警，可以向社会求助……但千万不要让仇恨充斥你的生活，那只会消耗你的能量，让你忽视生活本来的意义和乐趣。

宽恕和原谅，会成为你克服过去的最好方式。放下并不代表你认同他们是对的，只是意味着你选择放过自己。原生家庭带来的伤终究是过往，往后的路，我们还是要继续向前走。

#3.不要试图改变父母

没有能力改变他人，这并不是我们的错。你越早认清这一点，就不会因为无能为力而感到痛苦。毕竟我们的父母也不过是普通人，也会有人性里的弱点和短处。

所以你唯一可以改变的是你对他们的态度，也许他们会在你的影响下选择改变自己，也许他们不会。不再强求别人改变，这才是一个人真正成熟起来的标志，也是和原生家庭和解的必经之路。

04 好好说话，比什么都管用

很多不融洽的亲子关系，其实都源自于错误的沟通方式。

在中国的家庭语境中，父母和孩子有太多“说不出口”的场景，父母说不出道歉，孩子说不出感谢。

前段时间，微博的一个热搜话题#父母会和你道歉吗#。

四万多人参与的投票中，只有五分之一的父母会和孩子道歉。父母用“叫你吃饭”来代替“对不起”；即使说了“抱歉”，也一定是转折语气——“虽然这件事是我不好，但是你也有错”…….

学会和你的父母“好好说话”，直面那些横亘在和父母之间的鸿沟，说出你内心的想法：你想独立，你想成长，现在成年的你已经不是小时候能被他们轻易抱起来的小女孩了。

当然，这并不意味着你要声嘶力竭地对父母宣泄你的不满和愤怒：

“我讨厌你们，你们是世界上最糟糕的父母！”

“我再也没办法和你们呆一块儿了，你们根本无法沟通！”

这不是“好好说话”的方式，这些语言攻击只会成为激化矛盾的催化剂，和深深地伤害他们的利刃。

相反地，试着用温和的语气，整理好情绪再沟通。试着用充满爱意和尊敬的语气去传达你的要求，他们会更容易理解和接受的。

05 “孝”不等于“顺”，亲情也需要边界

也许你已经尝试过和自己的父母谈心了，但他们仍然固执己见，不做改变。

那就为你们的关系设置一道边界，并且坚持自己的选择。

保持边界感真的很难。我们很多痛苦其实来自于对亲情的渴望与幻想，所以才总期待着改变，即便会戳痛自己，也总想靠近，舍不得远离，有些女孩或许会在想，我不想变得不孝顺。

但你要清楚，和父母保持边界，这不是不孝顺。

和任何人相处都是这个道理：只有保持边界感，才可以让你们长久的好好相处。

你的父母也许永远不会认可你做的选择。但如果他们干涉你做选择的权利，你必须守好你们之间的情感边界。

如果情感设限无法阻止他们想要控制你的行为，那你也可以在空间上和他们保持距离。在我21岁大学毕业的时候，我发现我需要跟我的父母设置这样的边界。所以，我尽可能地走出去，从美国东海岸的家来到了离我父母非常远的洛杉矶。

我需要这个空间，这让我能大口呼吸，自由生长。

当你决定搬出家的时候，你需要用充满爱意的话语让他们放心，不要因为你的离开感到难过。比如试试我的“YES-NO-YES” 对话法：

“爸、妈，我理解你们是关心我。”（YES）

“但现在的我已经长大，我需要独立成长和生活的空间。所以我决定搬出去自己住，我们以后可能不能经常见面，联系也不如之前频繁了。”（NO）

“但我的离开并不是因为我厌倦和你们一起生活了，单纯是因为我想闯出自己的一片天。”（YES）

试过沟通，也设好了防线，但你的父母可能依然无法理解你的想法，对你处处挑刺，专横又顽固，让你觉得难以相处。

那就不要再试图改变他们了，就像他们也难以控制你的想法那样，随他们去吧！你可以让他们继续左右你的决定，也可以用强硬的态度让他们看到你的决心。

但你也需要让你的父母明白，设限、反抗，并不代表不尊重和不爱，只是关乎未来，你有选择的自由。

鼓励你的父母多花点时间在自己身上，发展兴趣爱好，去旅行，充实社交圈…..让他们世界的关注点不止聚焦在你一个人身上。

也许为人父母者一时间很难戒掉他们的控制欲，在他们的心中，你永远是他们的小公主，所以他们想要插手，帮你找到未来更好的答案。

但真正的人生，这条通往正确答案的路，必须自己走。尤其是你的婚姻大事。

如果选择婚姻，一定要因为爱情。

如果成为父母，请让孩子做自己。

（本文图片来自网络）

With love,

Your Joy