一位抑郁症患者的自述

“ 我的世界没有光，每天醒来都是绝望！

我不知道自己为什么会变成这样子！

我好像什么都不记得了，我只知道我被判定为重度抑郁，好像从那一刻开始，我的光就快灭了。

医生给我开了抗抑郁的药，我开始大把大把的吃抗抑郁的药，镇定的药。

我非常需要家人的陪伴，可是没有人理解我，骨子里坚硬的长辈，不会理解我为什么会抑郁。

后来我就搬了出来。

医生叫我不要上班了，否则会更难受，我拿着抑郁报告去辞职，却被说“：小小年纪的得什么抑郁症，不想干活就直说，拿抑郁找什么借口，真是废物。"

打电话叫朋友陪自己，与朋友倾诉。朋友却说“你看你多大点事，有什么想不开的，你就是想的太多，心理承受能力太低了吧”

不想笑，每天以泪洗面。

其实一开始我也会倾诉的，我也想在陪伴下被治愈阿，可是后来我得到的种种答案，我累了，我不想说了。

我以为我还有一点光，我还有人陪伴可是，，，，我的光在这一刻 彻 底 熄 灭。

我的世界再也没有光了，我不想出门，越来越喜欢黑暗，越来越喜欢把自己藏起来，不见任何人。

我不敢与外界对话，别人问我最近怎么了，我好像只会说没事！

我不想吃饭，毫无胃口，看见吃的就想吐，才短短几天我瘦了10斤。

我好像除了发呆什么都不会做了，我越来越喜欢悲伤的歌，好像它能懂我一样。

我开始分不清白天黑夜，我把所有能透进光亮的地方都盖了起来， 我 彻 底 沉 沦！

我不敢睁开眼睛，睁开眼睛都是绝望，每天醒来没有任何希望。

我把大把的安眠药吞进肚子里，我以为解脱了，我以为我睁开眼睛看到的是天堂，再无痛苦与冷漠，可是为什么当我睁开眼睛时，我却在医院，我为什么没有解脱呢，为什么不放过我呢？

我住院了，父母轮班看着我怕我在做什么事，在住院的日子里，我看到了很多很多。

有的人得了绝症挣扎着想要活下去。

有的人因为筹不到家人的手术费，坐在走廊上失声痛哭。

有的人每天都要做透析，脖子上插根管子，也想要维持仅有的生命。

有的人因为没钱租床就躺在走廊上陪着家人。

有的人面对生老病死不是钱能换的那种无奈。

还有的人站在产房外面激动的等待小生命的降临。

直到那天我无意间看见在走廊拐角处失声痛哭的父母，我的心好疼好疼，我后悔了，我后悔了。

我不能对不起把我养大的父母，我知道在我出生时他们的快乐一定像我看到的那对夫妇一样，他们爱我。

我开始拿起手机搜集治愈抑郁症的资料，我开始明白只能自己治愈自己。

出院后，我让家人给我买了一只小猫和一只小狗，我开始让阳光一点一点透进房间。

我每天都会看半个小时笑话，强迫自己笑起来。

我每天都抽出时间读小故事，抱着小呆和小莎，给他们讲故事听，他们会舔我得手，我叫他们，他们就会向我奔来。

我开始每天都会带他们出去遛弯，陪他们奔跑。

我依然继续搜集资料，一点一点找到办法，一点一点治愈自己，一点一点忘记过去！

我慢慢的热爱上读书，就好像书中有人和我对话一样，好像我不是一个人。

我知道运动会让人心情变好，我就拉着狗狗每天出去跑步。

我一点点回归现实生活，开始喜欢并热爱好看，好吃的东西。

用一年的时间治愈了自己，回归生活，熬过去了也就觉得不过如此。

我知道深陷在抑郁里的人，有多么痛苦，我也知道能理解抑郁的人没几个。

从我抑郁到走出抑郁经历的痛苦无法想象。

我想告诉深陷在抑郁里的人：无论发生了什么家人永远都是爱我们的。抑郁症是可以治愈的，请不要轻易放弃。

同样我想告诉大家：如果你的身边出现了抑郁症患者，如果不能给她们陪伴，请不要说一些更让她们失去希望的话。谢谢！“

以上来自一位抑郁症患者的自述。

据调查报告显示：每年都有20万人因抑郁症而自杀。

很多人对抑郁症的理解度都不是很高，对心理健康也没有多重视，刚开始出现情绪低落，心情压抑并不重视，不及时调节严重了就会发展成抑郁症。

通过以下几个方面可以让我们更好的了解抑郁症：

抑郁症的典型症状：

1：兴趣减退

2：快感缺乏

3：思维迟缓

4：意志活动减少

5：精神运动性迟缓或激越

6：自责自罪，自杀观念和行为

7：早醒，食欲减退，体重下降

8：性欲减退

9：抑郁心境晨重晚轻

（注：以上测试资料来自：百科名医）

通过几个小测试可以去自我判断一下自己的情绪问题，自己判断不出来就要去医院做一份心理测量评估表。抑郁症早发现早治疗。

生活在压力无比重大的社会里，心理健康如同身体健康一样重要。一定要及时调节情绪，注意放松和休息。

生活在重压之下一定要坚信生活还有许多美好等着我们去发现，加油！