和老公分居的第42天，我在书房的电脑上发现有个女孩子在追老公，虽然他没同意，但依然每天和对方聊得火热；而我只要靠近，他就不耐烦！我现在天天心惊胆战，害怕他们真的在一起。
我从来没想过自己会嫁给一个小自己6岁的男人；认识老公时我已经有一个谈婚论嫁的男友，是父亲同事的儿子，知根知底，各方面条件相当；可老公当时疯狂地追求我，研究我的喜好送各种礼物，每天一定要接送我上下班，制造各种惊喜和感动；忍让我所有的坏脾气；最后我彻底沦陷，向前男友退了婚，顶着父母的反对等各种压力和他在一起。那个时候就觉得如果错过了，就再也不可能遇到这么爱我的人。
婚后，他也一直很给力，对我照顾有加；在他家人面前，也一直是各种维护我。后来我们有了双胞胎儿子，琐事越来越多；加上婆婆过来帮我们照顾孩子，慢慢开始有了一些矛盾；老公总是很生气，说两个人怎样都行，不能在公婆面前不给他面子。而且公婆对我意见很大，总觉得儿子和我在一起受委屈；她们家是凡事都听公公的，觉得男人在家应该做主。我也很不开心，似乎一旦涉及到他家人，我在老公那就不重要了。
矛盾越积越多，前一段老公提出了离婚，在我的痛哭和挽留下，老公答应先分居，搬进了书房；可对我却很冷漠。现在我们之间像冰一样，他却和别的女孩聊得火热，我特别害怕他真的和别人在一起了。许川老师，为什么曾经那么爱你的男人，说不爱就不爱了，这么冷漠？怎样才能阻止他出轨？
许川：这位女士，我理解你的感受。一个曾经疯狂追求你的男人，对你好到可以让你顶着压力退婚和他在一起；现在却主动说要离婚，直接和你分居，并且非常冷漠。你很受伤，也想不明白，为什么曾经那么爱你的人，说不爱就不爱了；可你却舍不得失去这段感情，更舍不得双胞胎儿子从小失去父亲；所以哪怕是发现他和别的女人暧昧，你也不敢像曾经被他宠爱的“小公主”那样作和闹了。这样的你，真是很让人心疼。
我在咨询当中发现，很多女性朋友判断男人爱不爱自己的标准都是他对自己的态度以及付出；这在感情开始之初当然是没有问题的；但如果高估“爱”的力量，想当然地认为男人如果“爱”，就可以排除万难，不管发生什么情况都对你如初，那实在是过于理想化了。
我常常对女性来访者说，当琐碎矛盾不断累积，婚姻积重难返的时候，老公的冷漠和逃离更多是不爱和你在一起的感觉，而未必是不爱你这个人。人的本能就是趋利避害，和让自己轻松舒服的人待在一起；“爱”的力量并没有那么强大，让他战胜本能的一切阻抗。
你老公确实一直对你宠爱有加，发生矛盾是在孩子出生后，公婆更多参与你们的生活，看不惯儿子对你的“宠”，老公也受不了在自己父母面子你不给他面子。这和他们的家庭模式有关；老公的原生家庭是男人主导的，看着儿子什么都听你的，公公会觉得儿子不给力，婆婆会有些嫉妒你，他们会无形当中给你老公施压；而你老公内心也会特别需要你的支持，证明你对他的爱和尊重，维护在父母面子的面子和自尊。
而你对这件事情的解读是：一旦涉及到他的家人，你在老公那就不重要了。当你这样想的时候，就会不由地给老公施压，让他去证明对你的爱。在这样的双重压力下，老公想逃跑，想离婚也就不足为奇了。
其实这样的结局一开始就已经注定了，你会被一个原本并不感冒的男人打动，放弃已经谈婚论嫁的男友，是因为他的疯狂追求。这样的选择，说明你内心非常缺爱，这种高浓度的爱的表达恰好填补了你内心的空缺，所以你不舍得错过。你对爱的这种高需求，在长期的生活当中，是一定会给伴侣带来压力的，甚至导致感情破裂。
当一个男人可以轻松“爱”你的时候，这份“爱”才能够持久。出轨本质是逃离，如果你能够先把自己内心的空洞补一补，对爱的浓度的过高需求降一降，就有能力关注到老公内心的需求，让他在和你的关系里变得舒服没压力，就能够阻止他出轨，并重新找回两个人的亲密。
我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。
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