你知道，喝醉的背后藏着的是什么吗？

2020年5月9号是我今年第一次喝醉；

那天我和室友说的话我都记得，

那天发生的事以及我说过的话，我也都记得；

我记得，我告诉她去打扫卫生，因为我吐在了三楼

我记得，我告诉她我同事说她是个美女，夸她好看；

我也记得，我嚎啕大哭，说我好累，我太累了······

我知道，每次喝醉第二天都会成为一个笑话

但是，真的心力交瘁真的也害怕一直压抑的自己

会来一次大爆发·····

喝醉的背后，藏着的是那个平时天下无敌的自己

暴露的，是那个丧到极致的女子

就像那天晚上······

这些藏在身后的委屈和无奈我都敢再次提起

唯一让我第二天不敢说起的也不想说起的，

是我和室友说：你搬走吧我怕我以后吓着你

因为，喝醉的那天晚上我趴在四楼的阳台往下看了很久

如果不是室友在

我真的很想，跳下去······

因为在喝醉的背后，失足摔下去只会被当成笑话

不会被人看不起。

喝醉以后，可以藏起那些理智和顾虑

可以为自己的荒唐找一个合理的借口

按照道理和常理，以及大多数人对于女孩子的评价；

身为一个女孩子不该喝酒，不该抽烟，不该纹身，不该······

好像什么解放自我的，心情不好的发泄方式，只要你是女孩子你都不应该去做。

但是，谁也不知道，做这些事的背后，藏着的是什么。

我曾经在这里，第一次光明正大的承认自己是个抑郁症患者

不怕嘲笑，不怕笑话也不不怕别人的指点

因为那次文章发出之后，很多人都来找我

说大家都一样说自己也很累

说：很羡慕我走了出来······

其实没人知道自己走出来的，在有阳光的世界

能走多远，能走多久

你看，我觉得我已经开始往回走了······

我不知道

我什么时候开始嗜酒成性

我不吸烟我甚至讨厌烟的味道

因为我过敏

我也不喜欢纹身打架

唯独让我喜欢并且戒不掉的

就是酒

没人知道，一直开朗爱笑的我

怎么突然就变得那么脆弱和敏感

也没有人发现，我喝酒后通常做的一件事

就是嚎啕大哭，大家只以为我喝醉了

没人注意到，我喝醉以后说的话，才是真的藏在心里的话·······

我喜欢那种喝醉了不要面子的嚎啕

因为借着喝醉的名声

第二天就算尴尬

也不会尴尬很久

我喜欢喝醉以后什么的都敢说

可以大声说：我累了，我走不动了，我想歇歇

甚至可以黑暗得告诉她们

我想死。

因为喝醉以后

那么畏手畏脚的我被我释放出来

不在藏着掖着自己的荒唐和神经

看到这，你不用说我傻

也不用说我自私

更不用说我：累了就歇歇

因为，我能想到的真正的休息

就是去往另一个世界

只有大脑不再思考，我才能真正的休息

所以，你告诉我

那些喝醉的背后，我藏着的是什么？

藏着的，是对生活的无奈；

对自己的憎恨；

对世界的抱怨；

对人生的绝望······

我曾经不止一次的对自己的做出许多规划

希望自己找回最初的自己

阳光一些积极一些正能量一些

后来我发现真的很难

但是我从未放弃，因为我的身边还有很多美好的事情

在不断的发生，在不断的温暖着我~

让我舍不得离开。

你要问我那些温暖是什么

应该就是那种向阳而生的力量

和我喝醉后的暗黑

形成强烈的反差和冲击

每一次的喝醉，仿佛都是生命的倒计时

每一次醉后的呕吐，我都觉得自己

会见不到第二天的太阳

所以每次喝醉以后

我都要去洗漱穿好衣服

以免再人生的最后一刻

在这个世界留下的自己

还会遭到他人的嫌弃

你看

我很丧吧

你看

喝醉以后的我

是不是像个魔鬼

像我这样的人

怎么还能一直一直的走下去

怎么还能这样笑着活下去

可能，是每一年生日还想收到礼物吧

可能，是我还没看到你们穿上婚纱吧

可能，是每次喝醉我要吃什么干什么你们都说好好吧

可能，是每次喝多呕吐你们没有嫌弃我吧

可能，是你们还在一直一直温暖着我吧

可能，我自己还不甘心还不愿意就这么低头认输吧。

可我真的不敢面对，喝醉后自己说出来，做出来的极端行为。

我不敢也不愿意伤害别人。

所以我选择了伤害自己，麻烦别人。

所以啊，为了好好生活

要不，咱就戒酒了吧戒了吧。