如果你敢于直视美杜莎，你就会看到她不是可怕致命的，而是在美丽地微笑。
——Hélene Cixous
Medusa's Secret（美杜莎的秘密），帮助每个女性都能拥有美杜莎那样致命的吸引与诱惑，优雅骄傲地做自己！
大家好，我是Sylvie。
前两天，后台有姑娘给我留言，说看了我的文章之后突然意识到情绪价值是一件非常重要的事情，于是她就开始了自己的情绪价值之旅。
开始的确是非常的顺利，自己也没想到居然搞定了半年都搞不定的男神，但交往之后她就发现事情不对了。
男神慢慢开始因为她的赞美和欣赏，变得自我膨胀，还很喜欢说教，动不动就说她啥也不懂， 她感觉自己硬生生地培养出了一个自恋狂+说教狂。
所以问我，碰到这种情况，到底该怎么办？
我看着她的留言，真的是又好气又好笑。
我时常和大家说，凡事物极必反，同样的，夸赞男人也是要有度的。
千万不要让夸赞变得跟眼泪一样泛滥。
那么今天我们就来聊一聊，到底该怎么掌握夸赞的尺度？
对事不对人
很多女孩子在给自己另一半提供情绪价值的时候，常常都会就一些他们本身的特质进行夸赞。
比如：
“你好帅啊。”
“你好聪明啊。”
“你好棒啊。”之类的。
事实上，这样子的夸赞是最容易让对方出现“自我膨胀”“好为人师”的情况。
因为“帅”“聪明”之类的夸赞会让男人自动将结果归因于自己本人的天生特质，而不是他们对于这一件事的努力程度和付出程度。
举个例子，假如男朋友送了你一份礼物，你会怎么夸呢？
估计一半人都会说：
“谢谢，礼物我很喜欢，你眼光真好，你真贴心。”诸如此类的。
但事实上，“眼光好”“贴心”这些词语就是将结果归因于对方本人特质的夸赞，这会让男人会不由自主地觉得：
“对啊，我本身就是一个眼光又好又贴心的男人。”
那么时间一久，这样子的夸赞就会慢慢让他变得自我膨胀起来，自我感觉越来越好，甚至还会慢慢出现贬低你的情况。
所以，我们在给予男人情绪价值的时候，要尽量focus在行为之上，而不是他本人的特质，比如你可以这样说：
“谢谢，礼物我很喜欢，一想到你认真为我挑选礼物的样子，就让我觉得很幸福。”
这么说的好处，是为了让对方明白，你所夸赞的、所感动的，其实是他挑选礼物的这个举动，是心意。
所以，这里的重点就在于，要让他知道自己的价值来源于你的欣赏，而非他真的很完美。
夸赞与责备5:1
我曾和大家说过，万事过犹不及，即使是夸赞也是要适度。
数量和频率太多，不仅容易让人产生审美疲劳，还会变成另一种形式的讨好。
我见过很多女孩子，她们自从学了情绪价值之后，就常常跟个小迷妹一样，无脑夸赞自己的另一半，甚至把饭圈的那一套直接搬了过来，要在伴侣的鼻梁上滑滑梯。
但问题是，夸大其词的赞美是最容易让人迷失自我的。
就像小孩子学习一样，得了70分，你可以夸他有80、90 分的潜力，但是不能夸张到认定他的能力一定可以120分。
所以这里的重点是，不仅不能太过夸张，最好还能在夸赞的同时夹杂着一部分的责备。
有位叫做约翰·戈特曼的心理学家，他花了40年的时间，做了一件费时、费钱又极其琐碎的研究：观察伴侣在日常生活中的交谈和争吵。
戈特曼观察了3000对伴侣的交流模式，并对其中的很多人做了多年的跟踪研究，发现：
决定婚姻能够持续的关键因素，不是情侣之间有着相同的爱好，也不是彼此能持续保持吸引力，而是赞扬与责备在交流中的比例。
通过对数据的分析，戈特曼发现，在一对伴侣的交流中，当夸赞与责备的比例保持5:1时，他们的婚姻更有可能保持稳定，健康成长。
夸赞与责备5:1的比例，后来也被发现适用于很多其他的沟通场景，现在也被称作是人际沟通中的魔法比例。
那我们该如何运用呢？
我的建议是可以立个标准，比如他做到60分，可以按80分来夸，但不到60分，就不要夸，低于30分要给予责备。
每1次责备之后要有5次夸赞，这样做才能使你们关系最大化的平衡。
我有个朋友，常常为了给对方情绪价值而睁眼说瞎话，也不敢表达自己的情绪和喜好，不管是喜欢不喜欢的统统都照单全收，就怕打击对方的积极性。
但事实上，这样子委曲求全也是不对的。
因为责备能引发强烈的情感，更深地扎入记忆，所以必要的时候责备也是必不可少的。
只要能够把夸赞和责备的比例控制好，胡萝卜和大棒一起给，驴子不才能一直安安分分老老实实地往前走吗？
最后我想说，其实情绪价值远远不止夸赞这一种手段，想让男人永远对你保持热情，最重要的是要让对方体验到情绪的起伏，而不是一味的夸奖、一味地奉承。
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