争吵的艺术：将冲突转变为幸福的6个技巧

文/学乃身之宝

亲密关系中，尤其是伴侣之间，有争吵并不是坏事，因为通过争吵可以有机会进一步了解彼此。但并不是每对伴侣都能够利用好这样的机会。

昨天，闪婚后不久的小云，和我抱怨他们又吵架，原因是对方说话不算数。

小云和老公认识三个月就结婚了，婚后矛盾不断，先是婆婆总是参与他们的生活，再是开始看老公不顺眼，比如抽烟、不做家务，以及喜欢玩游戏等等，这次吵架是因为老公答应戒烟，现在没做到。

小云说，结婚前觉得老公挺好的，什么事都听她的，现在对方暴露出真实面目，感觉自己被骗了，很失望。

在小云看来，婚姻应该是甜蜜美好的，不应该有欺骗、更不该争吵不断，这不是她想要的婚后生活。

是的，谁都向往幸福婚姻，但美好婚姻是双方一起经营的结果。

今天的文章，我就结合小云的故事来说说，如何把亲密关系中的争吵从消极变成积极。

1.争吵是不可避免的，但争吵不是一个贬义词

无论是伴侣之间、还是亲子之间，以及朋友之间，有些争执是正常的，换句话说，深入的亲密关系都离不开争吵。

我们不要把争吵当作一个贬义词，因为有效率的争吵，可以成为巩固关系的契机。

从这个角度来说，我们要明白，争吵是不可避免的，更是一次增进彼此感情的机会。

就像小云，如果把每一次的争吵当作增进他们感情的良机，就会从抱怨中解脱出来。

她如果继续把“你变了”、“你为什么不像以前那样呢？”，以及“你以前从不会这样的”等等这些“改变与否”作为爱情的试金石，这类争吵就会变得越来越激烈。因为无论如何，她都觉得自己受到了背叛。

但如果她能积极面对“背叛”这种感觉，且可以用负责任的态度和对方协商，内心的抱怨会缓解很多。

也就是说，争吵在亲密关系中是不可避免的，其发挥消极作用，还是积极作用，取决于当事人以怎样的方式来对待。

2.亲密关系中的争吵，多数源于渴望爱

婚姻中的争吵，在我看来，多数源于渴望爱，因为绝大多数人选择走进婚姻，还是为了爱。即使有了争执，爱依然在。

更重要的是，很多伴侣习惯用争吵来表达渴望爱。

就像小云，她抱怨老公说话不算数，其实就是渴望被关注。因为她希望老公把她说的话当回事儿。

当回事儿，意味着自己重要，自己受到了尊重和重视，而这就是爱的表现。

从这个角度来说，与那些从不争吵的伴侣相比，争吵就是在展现着爱。因为在乎对方，才愿意吵架。那些到了冷战阶段，或一开始就相敬如宾的伴侣，很可能已经没有了爱。

美国心理学家约翰戈特曼在《幸福的婚姻 》一书中提出了“末日四骑士”，它可以给婚姻造成致命的伤害，特别是筑墙，也就是开始冷战。

批评时，我们的语言不仅有抱怨，更多的是指责对方且伤及人格。比如“你是不是有病啊？”

鄙视时，我们的语言夹杂着挖苦、冷嘲热讽，以及讥笑等不友善的语言。比如“就你，能行吗？得了吧！”

防御时，我们的语言是在责备伴侣，意思是“这不是我的问题，而是你的问题”。

筑墙时，我们不再愿意说话，甚至吵架都显得多余，冷战开始，而这时的婚姻也处在危机制高点。

当然，上述的四骑士中的批评、鄙视和防御，也会影响伴侣之间的感情，吵架时要极力避免。同时，这么说并不是在鼓励伴侣吵架，而是想说，吵架可以帮助我们重新审视彼此的爱情观，以及满足渴望被爱的需求。

3.通过争吵获得幸福的六项技巧

前面说到，吵架中出现“末日四骑士，会让婚姻亮起红灯，那么怎样通过吵架来获得幸福呢？

《如何正确吵架》一书中介绍了将冲突转变为幸福的6个技巧：

第一，唤醒自己的渴望。

先对吵架的事情做一下反思：当时吵架的导火索是什么？我在逃避什么才争吵的？争吵爆发时发生了什么？

我当时吵架时的感受是什么？我并不想吵架，我真正希望发生什么？隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？

可以和伴侣分享自己内心的渴望，以及发现比争吵本身更重要的事情。

比如小云，先从反思当时的吵架情形开始。我问她，她看到老公又在客厅吸烟，为什么一下子就气急败坏？她说，自己那种被骗的感觉是关键。

结婚前，老公答应婚后肯定会为她戒烟的，但现在说一套做一套，这是小云无法接受的。她渴望自己被关注，渴望老公爱自己，因为肯为自己戒烟，在一定程度上就代表着爱。

第二，负责地参与到建设性的紧密互动之中。

追随自己的渴望，预设对方是好意，希望和对方有建设性和创造性的互动，且明白自己吵架的目的不是权力斗争，而是想有所收获。

如果小云意识到自己的渴望是爱，也想通过争吵来获得幸福，那么她就要转变自己的思维方式和行为方式。

最重要的是，先站在老公的角度想想，为什么老公说戒烟，现在却没做到？这样的反思就是在预设对方不是想故意要欺骗自己。

因为老公这次抽烟很可能是遇到了烦心事，亦或一下子戒烟太武断，再或是他没有真正意识到自己吸烟对人对己的伤害等等。

这样换位思考之后，小云吵架的目的就不再是谴责对方，而是变成怎样真正帮助老公戒烟的问题，那么两个人之间的感情就会更加亲密。

第三，揭露出自己的未解心结。

反思自己的过往经历：我以前什么时候有过同样的感受？这是一种限制观念吗？我表面上的想法是什么？内心真实想法又是什么？它引发我心底的哪些未解心结？

与另一半分享自己在揭露问题过程中的新发现。

小云通过吵架可以更加深入了解自己，她之所以对说话不算数那么敏感，是因为她被前男友欺骗过。也就是说，她的被骗感觉和过往的经历有关。

如果小云可以意识到这些，并把自己被前男友欺骗的事情告诉老公，那么老公就会想着自己不可以再欺骗老婆，更不希望老婆再次受到伤害，这样老公的行为也会发生变化。

对于小云对过往经历的反应，在心理学上有个说法叫投射。

投射，指的是一个人依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。

在关系初期，我们会将自己期望的积极属性投射到对方身上，即他会爱我真实的样子，但随着接触深入，我们会发现另一半并不是我们以为的理想人设，于是冲突出现，这样我们会把消极特质投射到对方身上，觉得对方“变了一个人”。

其实，如果伴侣能认识到这样的投射，就会明白对方的优点或缺点只是自己投射出来的一个方面，这样不仅认识了自己，还会获得亲密关系和解开争吵真相的关键。

第四，解放自我，发掘新的行为和争吵方式。

思考现状：利用揭露问题中的发现去计划和实施解放自我的行动，比如下一次自己怎样做才能有不同的表现？计划下一次表现得与众不同，并告诉伴侣自己想采取的行动。

就像小云，如果可以根据上述的反思，转变思维方式和争吵方式，就会有一种解放自我的感觉。她看待老公吸烟，可以先问问具体情况，然后再下结论，不能一下子就认为自己被骗了。同时，吵架时说话的方式也很重要，前面说到的“末日四骑士”，自己有没有说了很多，因为一旦生气，愤怒情绪出现，就会怎么痛快怎么说，自然会说话伤到人。

第五，在重建矩阵时，形成新的观念和生活方式。

为不断解放自我、改变固化和错误观念而制定计划，使用“如果……就……”的句式，以表达自己的“执行意向”。比如，如果我再愤怒，就会马上停下来，确定自己渴望的是什么；如果伴侣愿意和我分享某事，我就与他进行沟通，有意识地去注意他的感受和想法，等等这些以前没做过的事情。

就像小云，她要改变的思维习惯，生气时，可以先停下来，然后再反思一下，就会有不同的感受和结果。因为当习惯重新建立后，彼此之间的关系也会发生变化。

第六，竭尽全力，坚持行动。

现在就开始按照自己制定的计划行动起来，经常做，并坚持做。

将冲突转变为幸福的6个技巧，不是说说而已的技巧，而是需要真正的实践，因为婚姻的维系需要双方付出真正的努力。

致力改善，不仅仅是一个简单的许诺或保证，更是一种有意识地去爱、去生活的终身承诺。

写作最后：

经营好一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出潜在的“更好的自己”。

吵架，不是为了赢，而是增进彼此的了解，让彼此变得更好。

亲密关系是不断升级的冒险之旅，这场冒险涉及到爱与真实、诚实而善于表达的互动，以及相互赋能和激励。

如果我们还没有掌握上述6个技巧，那就在吵架时，从控制情绪开始吧。

控制情绪，最有效的一个方法是“叫暂停”，但停下来不是要压抑自己的情绪，而是为了更好地表达。因为情绪稳定时的表达更客观、合理，更容易被对方理解，其实就是更容易感受到彼此的爱。