9岁女孩跳楼去世，遗书触目惊心！悲剧警醒人们不要轻易否定孩子！

“妈妈，这是我的选择。”

“为什么我干什么都不行 。”

这两行字是西安一名9岁女孩留下的两封“遗书”。接着，在家中跳楼去世。

看着两封“遗书”，稚嫩的笔迹，令人痛心。

据报道，当天下午四点多，女孩在微信中和母亲提到，老师布置的作文自己来不及写了，还有半个小时不到，离规定的字数还差很多。母亲不以为意，回复她尽量按时完成作文。

直到六点多，女孩的爷爷打开房门，才发现孩子不见了，窗户敞开着，悲剧已经发生。

没人知道，在她决定离开这个世界之前，内心是否有过犹豫和惋惜，但光看那一句“为什么我干什么都不行”，就已经让人感受到了她的绝望。

在这背后，是孩子字字泣血的呼救，和周围无数次有意无意的批评与否定。

在否定中长大的孩子，活得太苦了。作文完不成，如果妈妈换个回答，这个9岁女孩或许就不会跳楼自杀。生活中，很多家长跟孩子说话，缺乏说话的技巧，常常打击孩子的自尊和自信，而且说话方式不对，造成孩子根本不听，并给孩子贴上“判逆”的标签。

为此，作为父母，一定要懂得说话的艺术，掌握说话的技巧，多用鼓励的说话方式，少用嘲笑、打击的方式。小编总结了6句最无视孩子人格的话，看看这些话会对孩子产生什么坏影响，也让家长思考今后该怎么跟孩子说话。

你怎么这么傻

父母：“这已经讲到第几遍了?你怎么就一直听不懂呢?”

孩子：“这道题好难，我完全不明白为什么要这样做。”

父母：“到底难在哪儿了?这种题你同龄的孩子都会做了。”

孩子：“我好像没有数学天分……”

父母：“你怎么总这么傻!这么简单的问题都不会做， 以后到底想怎样啊?”

如果列出对孩子的禁语名单，这句话肯定名列榜首。这无疑是无视孩子人格的话中最具代表性的话语。

在你无视孩子的人格时，也就是将所有美好的事物都踩在脚下时。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主导性动机、成就动机等，所有能给孩子带来光明前途的力量，都被父母无情地踩在了脚下。

令人惊叹的是，我们平时很容易说出无视孩子人格的话而不自知。

“你这个没用的!”

“你这孩子怎么这样啊?”

“你这种孩子谁会喜欢啊?”

“真是无可救药!”

“你这样的孩子，当初就不该生下来。”

“我怎么会生下你，真是活受罪啊。”

“真是冤家啊!”

“你还吃什么饭哪!”

请你扪心自问，上面的话有没有跟孩子说过。哪怕只说过一句，你也要好好反省一下自己了。因为这些话都会给孩子内心带来极大的伤害，而这俨然是另一种虐待。不只是身体上的虐待才叫虐待。父母这种践踏孩子人格、毁掉孩子梦想、玷污孩子未来的行为反而是更恶毒的虐待。

有时，孩子的行为的确像个傻瓜。你可能觉得很郁闷，甚至有些寒心，终于有一天，你忍无可忍，对孩子说出了上面的话。可是，事情已经这样了，你说再多批判孩子人格的话也无济于事。

板上钉钉的事并不是通过你的抱怨就能改变的。其实，这些话对孩子来说并没有任何好处，反而真的可能把孩子变成傻子，从而把他推向无可救药的深渊。

我要是你就不这样做

父母：“要选课外辅导班了，你想好选什么科目了吗?”

孩子：“想好了。我要报足球和手工课。”

父母：“上次你不就是报的那两个吗?”

孩子：“我觉得继续以前做过的会更好一些。”

父母：“我要是你的话，就不会重复选同样的课。只有学习新知识，才会更有意思啊!”

父母经常给子女提出一些忠告，“如果我是你就会这样做”。他们站在父母的立场，想用自己的人生经验给孩子指出一条相对安全便捷的道路。当然，他们也会小心翼翼，不想让这样的谈话伤害到孩子，还希望能对孩子起到正确的引导作用。

但事实上，这话本身就表达了一种谴责的态度，而谴责的对象就是孩子的想法和他们的行为。其实，这句话只强调了父母自己的想法，而没有充分尊重孩子的个性和意见，所以只会让孩子产生心理负担和抗拒感。

无论如何，父母应该先肯定孩子。比如说，从某方面来说， 孩子的选择也有其可取之处。然后，父母再换个说法，比如，“如果是妈妈，可能会那样做”，“爸爸觉得这样做好像也不错”，等等，用这种方式来表达父母的想法。

有些孩子在父母给出建议后，会拼命想证明那是错的，而最常见的方式就是孩子故意做不好。其实，他们是想通过这种方式证明父母不够严谨的话其实是错的，从而达到自己的报复目的。

有时，孩子也会做出一些极端行为来切断自己与父母之间的互动。可能很多人都曾有过这种逆反心理和行动，一两次没关系，但如果反复出现，就可能会出现无可挽回的局面。

当你的孩子有这种逆反征兆时，父母千万不要再怪罪孩子的行为了，而是有必要先自我反省一下，是不是自己的某些话和行为伤害到了孩子，从而让他出现了过激行为。而你说过的话中，很可能就是“要是我就不这样做”这句话伤害到了孩子。

你连这个都不懂

孩子：“爸爸，飓风是什么?”

爸爸：“怎么突然问到这个问题啊?”

孩子：“刚才爸爸看新闻时我也在旁边听到了，说美国有飓风登陆，死了很多人。”

爸爸：“你连飓风是什么都不知道?所以说让你平时多看看书啊!”

孩子没学过的东西当然不知道，即便是学过的东西，孩子也会很容易忘记。如果父母平时因为一点小事就责备孩子“怎么连这个也不懂”“你到底知道什么”等，孩子会真的认为自己无能。而从父母那里体会到的被瞧不起的滋味，会让孩子陷入被孤立的茫然之中。

事实上，父母说这句话主要是因为他懒得给孩子讲解知识，或是嫌孩子麻烦。但是，孩子肯定不明白父母的这种心理，他们只会感到父母懒得教自己，生活中失去了一位很好的老师，而这会让他们非常失望。如果这种情况太频繁，就会给孩子留下很坏的印象——啊!爸爸妈妈不只是不愿意教我知识，而且还觉得我很烦。

而孩子之所以问一些很简单的问题，主要是想确认一下自己获取的知识是不是正确，同时也想确认一下父母对自己的爱。所以，孩子才会反复问一些很简单的常识性问题，直到确认父母真的爱自己为止，否则他们不会罢休。

有时，父母也会被孩子的问题难住，出于尴尬而恼羞成怒，对孩子吼道：“你连这个都不懂?”在孩子的世界里，比起父母答不上自己的问题，父母厌烦自己提问题的语气更让他受伤。

所以，当孩子问问题时，父母一定要有耐心，不要总摆出一副不耐烦的样子打发孩子。如果父母也有不懂的地方，就要直接告诉孩子自己也不懂，然后和孩子一起寻找答案，这才是正确的做法。

你问这个干什么

孩子：“妈妈，谁寄来的快递啊?”

妈妈：“妈妈在网上买的。”

孩子：“买的什么?”

妈妈：“就是一些妈妈需要的东西。”

孩子：“到底是什么啊?我打开看看行吗?”

妈妈：“你知道这个干什么?别管这个，干你自己的事儿去!”

什么事都想插一脚的孩子，的确有些折磨人。父母在烦闷的时候会不自觉地大发雷霆，这也是人之常情。但再生气也不能用“你问这个干吗?”“有工夫问这个，不如去学习”之类的话来刺伤孩子，父母一定要学会控制自己的情绪。

被其他人无视的感觉真的很糟糕，这一点无论是对大人来说还是对孩子来说都是一样的。而且，孩子的内心很脆弱，他们还不能像大人一样很好地调试自己。当他们被外人，尤其是被父母无视时，孩子会认为父母不爱自己，内心受到很大打击。所以，父母讲话时一定要格外注意。

当孩子开始大事小事都要插手时，你一定要先了解一下孩子为何那么做，真正的目的是什么。孩子只是想知道一个答案?还是想借机和爸爸妈妈聊天?这一点你必须先弄清楚。如果是前者，你就要给他明确的答案，解决他的困惑。如果是后者，那父母就需要跟孩子进行一次深入交流，满足他的沟通欲望了。

这两者有一个共同点，那就是，都需要父母亲切地给予说明。当然，教孩子自行解决问题的方法更好。

比如，孩子特别喜欢某个网站，每天都缠着你要上那个网站，那就不如干脆抽出时间，教孩子用电脑进行网站搜索的方法。或者，父母还可以跟孩子制订这样的规则，有想知道的事情，在来问爸爸妈妈之前，先问一下哥哥姐姐，如果还是得不到答案就去翻书，若实在是自己的能力解决不了的问题，就再来询问爸爸妈妈。但父母需要注意的是，在这种情况下，若孩子再来问你问题，你一定要用十二分的热情给予解答。

幸亏你爸没看见

妈妈：“你怎么又穿着鞋爬上座位啊。你爸最讨厌在车里这样了。”

孩子：“反正一会儿还要再穿，脱了又穿的太麻烦了。”

妈妈：“总之你不能穿鞋踩上来，幸亏你爸没看见， 不然又要挨训了。”

对孩子来讲，爸爸是很重要的人，他的评价当然要参考，但自身的渴望和成就动机更重要。如果父母轻易说出这种话，则会误导孩子，让孩子产生羞愧心理，认为外界的评论和眼光比自己的理想和成就动机更重要。而结果则只会让孩子迷失，不知道如何制订正确的计划并为之努力。

当然，他人的评价也很重要。如果外界的评价和孩子内心的动机(即成就动机)能够平衡的话，那当然最好。但在我们的社会中，这两者是失衡的，比起孩子的成就动机，人们更在意别人的看法，这是不争的事实。所以，在这种社会现状下，父母有必要保护孩子，更多地去强调和推动孩子的成就动机。

人们在自己取得进步时会变得兴奋，达到自我设定的目标时会产生成就感，而感受到这种喜悦和成就感后就能发挥出无限的潜力。但是，如果孩子仅仅是为了爸爸妈妈、爷爷奶奶或老师的好评而去做事，就会背负很大的压力，如果达不到目标就会产生严重的受挫感。更极端的情况是，他会认为自己需要不惜任何代价去换取别人的好评。

人是社会性动物，需要彼此和睦相处才能更加幸福。但是，和他人维持和睦关系并不仅仅表现在获取他人的好评，而是只有在尊重他人的意见时才会实现。重视他人的评价和尊重他人的意见，这是两码事。明智的父母要正视这一点。

小小年纪，你懂什么

孩子：“妈妈，弟弟总是来烦我。”

妈妈：“那是你弟弟啊，你多让着他点。他喜欢你才会这样的。”

孩子：“妈妈总是偏袒弟弟，我很忧愁。”

妈妈：“哈哈……你知道什么是忧愁吗?”

孩子：“怎么不知道?伤心、难过，就是这种感觉啊。”

妈妈：“小小年纪，你懂什么叫忧愁?哪儿学来的啊?”

如果换个立场，你就能理解孩子的内心了。小时候趁妈妈不在家，拿着妈妈的化妆品往脸上乱抹，然后对着镜子左看右看，

这种经历大家都有吧?趁姐姐出门时，偷偷穿上姐姐新买的漂亮裙子，然后赶在姐姐回来前赶紧放回原处，这种经历大家也都不陌生吧?或者，买张不适合自己的年龄看的电影票，偷偷去感受一下刺激，这种事情也不在少数。然后被大人发现了，基本上都会听到这样的话：“小小年纪，就这么……”

听到这种话，我们当时不也在心里暗暗反驳吗。年纪小有什么罪?为什么总说自己年纪小，不把自己当回事呢?我们为此感到委屈，怅然若失。那时就在想，大人为什么总是不懂自己的心思呢?

回想一下那些年幼时的心情，自己听到那些话时所产生的情绪，然后再回顾一下你孩子的表情，你就不会说着“年纪小小的，你懂什么”之类的话，然后一笑而过了。想想自己的过去，你就能理解自己说出这些话后，孩子的内心有多压抑了。

当然，孩子的内心世界不像大人那么复杂，但孩子的感情也非常丰富。即便是刚出生的襁褓中的婴儿也会表达自己最基本的情绪(幸福、愤怒、伤心、惊讶、恐惧、厌恶)；满周岁后，幼儿就会用几个简单的词汇来表达自己的情绪了；到两三岁后，

孩子就能察觉自己情绪产生的原因了;一进幼儿园，孩子就开始理解混合情绪了，即在一件事中同时感受到积极情绪和消极情绪。

当你知道儿童的情绪发展后，你就能够明白，孩子们从小就是情绪互动的好手。所以，请不要一味地用年龄小为理由去无视孩子，而是应该尝试着在情绪交流方面，和孩子进行更为积极的互动。

【亲子沟通技巧】

马歇尔·卢森堡博士曾在《非暴力沟通》提出“四个原则”，运用在亲子沟通中，同样可以帮助父母对孩子实现“感同身受”。

1、观察。发现生活中的细节，了解事情的全貌，而不是以成年人或家长的权威“先入为主”。

2、感受。从孩子的角度来感知，与他们建立情感联系。

3、需要。静下心来倾听孩子的需求，不要忽视孩子隐形的求助。

4、请求。用请求的方式，向孩子提出自己的期许，明确告诉他们，自己希望对方做什么，而不是用否定的方式表达“不要做什么”。

当爸妈能真正感受到孩子的需求，认可孩子的价值，孩子才能在成长过程中拥有向前走的勇气和底气。

正如郑渊洁童话《父与子》中说的那样：“做父亲的对待孩子只能干一件事：爱。”这句话对母亲同样适用。

父母给孩子最好的礼物，是无条件的爱与接纳。

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