“爸妈对不起”，明明是最亲的人，为啥孩子对爸妈充满愧疚？

文丨福林妈咪

初三那年，我因为想考本市的省重点高中，住进了学校的宿舍，那时我第一次离开父母，在学校一个人生活。

那一年学习压力特别大，我们每天晚上十一点下晚自习，早上五点半起床跑操，回来以后洗漱吃饭，然后上早自习。

我晚上经常在同学的催促下才离开教室，可能是因为当时精力确实比较旺盛，同学都说我看起来下一秒就要睡着了，但我一点也不觉得自己困了，盯着卷子上的数学题特别兴奋，然后被值班老师赶回寝室。

我一直很迷惑，不知道当时的自己哪里来的学习动力，高三都没能再做到那样。

后来有一次，我连着两次月考没考好，心态有些崩，老师讲完卷子以后我就趴在桌子上哭了。

同桌是一个一向很清醒的男生，他就问我：“你为什么哭。”

我回答：“我考砸了呀。”

他继续问：“考砸了为什么要哭？”

我觉得他脑回路有问题，考砸了不该哭吗？

但他又问了我一边，考砸了为什么要哭。

把我问楞了。

对呀，我是怕输吗？不是。我是觉得没面子吗？不是。

我最难过的一点是，自己怎么这么没用，辜负了爸妈的期望。

于是我就告诉同桌，因为我觉得对不起我爸妈，他们对我那么好。

同桌粲然一笑，说了一句我至今仍然记得的话：“你不能这样想，他们是你的爸妈呀！”

他好像没说什么，但我突然福至心灵，懂了他想跟我表达的意思。

爸妈对孩子好，这不是自然的吗，为什么我要和爸妈这么“见外”？

——你爸妈爱你，不是因为你的成绩，而是因为你就是你。

当时的我，不知道为什么对爸妈总是充满歉疚，爸妈对我一丁点的好，我都觉得“承受不住”。

妈妈托一个初二的学弟帮我捎过来一个暖手袋，我偷偷哭一场，回家后爸爸做了我最爱吃的菜，我诚惶诚恐，以至于到了考试失败的时候，才会因为愧疚而哭起来。

我们经常听到有些父母对孩子说：我和你爸为了你，怎么样怎么样……

虽然这可能是事实，但是父母一直在孩子耳边这样说，只会向孩子传递焦虑，让孩子们感觉，自就像一个背了巨额贷款的负债人，一生都在亏欠父母。

还会让孩子觉得卑微，觉得自己不配享受父母的爱，诚惶诚恐。

父母对孩子的牺牲与牺牲感，是感动也是枷锁

父母确实是为了孩子牺牲了太多，这种牺牲即使父母平时不说，也让孩子喘不过气来。

电视剧《最好的我们》，讲述的就是一群孩子在高中的故事，每个孩子都有自己的家庭，都有自己的成长思考，都有自己的未来选择，他们每个人的故事都真实而典型。

刘昊然饰演的余淮，是一个天资聪颖的学霸，非常喜欢物理，在繁忙的高中生活中还要准备物理竞赛。他的妈妈是一个非常严厉的母亲，为了让儿子好好学习，不许儿子和女生同桌，强迫孩子选择理科，每天都鞭策孩子好好学习。

她为了儿子的学习操碎了心，累坏了自己的身体，余淮的爸爸为了让家庭有更好的生活，为了儿子又更好的未来，在非洲工作几年都没有回来，就是这样为了孩子的学习形成的非正常生活，不断成为了余淮身上的重担。

对父母的愧疚，让这个骄傲的少年不敢有一丝懈怠。而在高考前，母亲生病住院，为了照顾妈妈，余淮没去参加考试，和他梦想中的清华失之交臂。

我想在他做出放弃高考的决定时，一定有那么一种轻松吧，“我终于可以还上一点对父母的愧疚。”

和余淮爸妈一样，很多父母天然性的会把生活的重心放在孩子身上，他们认为教育子女，抚养长大，并不是真正的一种道德义务，而是一种神圣的牺牲。

他们牺牲了自己的人生，牺牲了自己的选择的多样性，付出了他们能付出的一切。

这样的牺牲是真实的，是伟大的，却不是孩子能够承受的。

其次，父母还有一种牺牲感，让亲子关系变得紧张。

如果说父母真实的牺牲孩子没有办法辩驳，那么父母因此而产生的牺牲感，以及为此而对孩子进行的严格要求，却成为困扰孩子的难题。

强行的付出，与强行的安排相辅相成，以他们认为对的方式。

“我为了你怎样怎样，你还不知道好好学习……”

“我都是为你好！”

很多父母经常这样和孩子说话，面对父母这些职责，孩子只能哑口无言。

父母用伟大绑架了孩子，让孩子做父母想让他们做的事。

这一招，越懂事的孩子越容易中。

确实，督促孩子学习，是为了孩子好，但问题是，父母是如何把一件本来是为孩子好的事，变成孩子讨厌的事儿的呢？

愧疚感也许可以产生约束力，但产生不了动力，让孩子因为对父母感到抱歉而学习，并不能真正使孩子明白学习的重要性，明白学习是自己的事。

我们总以为自己没有在逼孩子

前两天看一本书，叫做《非暴力沟通》，里面作者列举了很多父母对孩子暴力沟通的话，比如：

“你每天除了吃，就知道玩儿！”

还有一个例子我没有想到，作者说“你这次考的不好，妈妈很难过”，这句话也是暴力沟通。

嗯？听上去好像还挺温柔的，也没有对孩子的指责，这是暴力沟通吗？

是的。

因为这两句话之间，没有必然的联系，父母在强加因果，让孩子产生愧疚感。

孩子考的不好，父母就必然难过吗？

不是的，决定父母是不是难过的，是父母自己的思考方式，A不能直接引起C，因为有B的存在，才引起了C，父母把孩子成绩看的很重，认为孩子最重要的就是成绩，成绩不好以后就一定过得不好，这是父母自己的事，不应该把责任都推给孩子。

有的父母就不认为一次考试成绩就能说明问题，还有的父母压根不认为孩子只有学习这一条路，所以父母的难过应该自己负责，不应该让孩子负责。

你是不是也在不知不觉中犯了这样的错误呢？

对孩子要求太多，其实是在不断打击孩子的自信心

很多孩子最大的愿望，就是成为父母眼中的好孩子，他们把完成父母的期望，当成自己要追寻的目标。

我记得高三的时候，有一次主题班会，讲目标和动力，班主任做了一个小调查。他列举了几个“为什么要好好学习”的答案让大家选，结果一半以上的同学，选择了“为了父母”这个选项，只有四分之一的孩子，选择为了自己。

班会开的很沉重，原来孩子们都这么爱自己的父母，同时又反映出，关于学习，孩子们并不能体会到它对自己的价值。

《小欢喜》当中，乔英子不堪忍受妈妈给她的压力，差点选择跳河，本身已经是学霸的她，却在河边对着妈妈说，“是我没有做好你们的女儿”，这样的挫败感，正是父母给孩子带来的。

究竟什么样的孩子才是父母的好孩子呢？

完全听从父母安排，永远让父母开心，永远不让父母失望的孩子吗？

不，成为最好的自己才是。

作为父母，我们也应当这样想。