幽默搞笑的段子：笑一笑十年少，自己快乐最重要！

1.当年，我们班有个母老虎，厉害的不得了，班里边谁都被地欺负过，唯独对我很好。现在这只母老虎对谁都客客气气的，只有对我下死手。哎！当年天真的以为自己找到了真爱，现在才知道，其实拥有才是最大的伤害，出来混的，迟早还是要换的！不说了，换个着力点，你们懂得……

2.下班路上，堵的是水泄不通啊！郁闷至极，老婆来电：老公，你怎么还没到家啊？我叹了一口气，说道：别提了，堵着呢？老婆：那我给你唱首歌，哄你开心好不好！我：好呀，唱谁的歌啊！老婆：唱张学友的吧！我：好的，那你唱吧！老婆：你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵……好吧！我被你成功逗笑啦！虽然老婆算不上贤妻良母，但就是这股幽默劲确实给我的生活增添了许诺快乐，有此妻，此生足矣！

3.我亲哥喜欢上村里一个姑娘，让我去打听她喜欢什么样的男人。我打听到姑娘喜欢穿西装帅气，干农活也是一把好手的小伙。可能那时年少，表达能力不好，回去跟我哥说：姑娘喜欢穿着好看的西装干农活的精神小伙。第二天，我哥穿着我爸结婚时西装，脚踩解放鞋，梳了个油亮的大背头，挑着大粪，在那姑娘面前闪亮登场……那画面太美，不敢想象啊！

4.我媳妇打电话说今天特想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。 正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲么？

5.老婆减肥中，只吃素不吃肉。休班在家闲着没事，就包了些肉包子，包子出锅，儿子就迫不及待的拿起就吃，边吃边说：老爸手艺可以啊！太好香了，香的差点咬住舌头。这时老婆问道：老公，包子啥馅的？ 我：猪肉大葱的。过了两分钟，老婆又说：老公，包子啥馅的啊！我：不是说了么！猪肉大葱的。不一会，老婆又问：老公，包子啥馅的啊！这时我突然醒悟，俗话说：事不过三，过三必有因。于是我连忙说：素的……老婆：这样啊！那我就可以放心吃了，吃素的不长肉。儿子在一旁偷笑，说道：嘴里的享受，心里的想瘦，掐指一算，哎呀妈呀！今天胃又赢了……

6.喝酒醉得一塌糊涂的同事，问一个心仪很久的女同事：女神，我可以追你么？女同事开玩笑的说道：只要钱到位，我嫁给你都行哦！结果那二货在众人惊愕的目光下吞了一枚硬币，然后抱着女同事说：太好了，钱已经到胃了，我们去民政局领证吧！

7.一二货在外地出差肚子饿了，可从宾馆出来的匆忙没带钱，于是心生一计，跑到卖油饼的摊前，关心地说：师傅，你们炸油饼，太费油了，我有一个办法，保管省油。卖油饼的老板一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法，二货吃饱了，还不吭声，卖油饼的着急了，催问道：先生，您究竟有什么省油的办法？二货同事淡定地擦擦嘴说：卖蒸馍啊，几乎不用油哦！

8.这几天失眠很严重，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。我心思我失眠挺严重的，怕喝一盒没效果，一口气喝了六盒，还打了一个大饱嗝……事实证明：网上的话不能都信啊，我不但一夜没睡成，还老是起来上厕所，后来困急眼了才睡去，第二天起来还要洗床单……

9.今天3岁的闺女把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好，这么小就知道心疼人了！看到我一口把肉吞了，女儿哇一声就哭了，说道：妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了，这么大人了，连个小孩的肉你都抢，你丢不丢人……

10.早晨跟媳妇吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说得好，一个巴掌拍不响啊！女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不！我摸着火辣辣的脸颊说道：能，真能……我是真怕这母老虎再给我来几下子啊！

11.儿子问我：爸爸，妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢？我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道，此淑女非彼输女啊！45度角望天长叹：中国文字博大精深啊！

12.我曾梳一条长长的辫子，小外甥女四岁时对我的大辫子极为崇拜。一天，我看见她也扎了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：乖宝宝，你头上的是什么呀！外甥女说道：小辫啊！我：那你看舅妈头上的是什么啊！外甥女：舅妈头上是大辫啊！不对啊！我怎么感觉我掉进自己挖的坑里了！

文/小宇爱读好书爱搞笑

为不悔的青春，为我爱的人，加油……

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