谈恋爱，你一定要知道的10大心理学效应

爱情在20世纪70年代以前，很长很长的一段时间里，基本上都是文学歌颂的主题，而不是科学的研究对象。

著名的爱情研究学者哈菲尔德（E. Hatfield，1999）说，在她到斯坦福大学读研究生的时候，才开始对浪漫的爱情产生了兴趣，但是当时她的同学们都在用心地研究老鼠，热衷于建立老鼠学习的数学模型之类的事情。同学们都还曾警告她说，爱情是社会心理学的禁区和陷阱，根本不可能进行科学研究，但最后她却坚持了下来。

我想，正是有一批像她一样的社会心理学工作者的契而不舍，才使我们今天对爱情这一神秘而又令人神往的情感形势有了一些认识。

这些心理学大师总结出来的理论，从心理学角度教会我们如何更好的维系我们的爱情。

下面这十大心理学效应，无论恋爱还是婚姻肯定用得到，一起学习吧！

01、首因效应

指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也就是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。

所以，想要对方对你产生好的第一印象，你的朋友圈建设，头像的选择，第一次见面约会的打扮，穿着，表现等都尤为重要。

02、南风效应

也称温暖效应，源于法国作家拉封丹写过的一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。

南风之所以能达到目的，是因为它顺应了人的内在需要。

在恋爱中，与其指责抱怨对方，不如温暖Ta。找到对方的内心需求点，真诚的去满足对方的需求，让对方感受到被接纳，同时对方也会反过来更加的去包容你。

03、富兰克林效应

让别人爱上你最好的方式不是你对别人好，而是引导别人对你好。

1736年的某一天，富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲,另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。这让富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。

怎么办呢？

他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。没想到这个议员竟然同意了，一个星期后富兰克林还书时郑重地表达了谢意。

几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。

所以后世的心理学家们得出一个结论：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助Ta们，而是让Ta们来帮助你。

这就是“富兰克林效应”的由来。

就像托尔斯泰说的：在很大程度上，我们之所以喜欢别人，不是因为Ta们对我们好，而是因为我们对Ta们好。

也就是说，在谈恋爱的时候先从一些很小的，对方轻而易举就能做到的事情下手。比如，让对方顺便帮你带杯咖啡，或者是帮你整理一下领带之类的。

04、同质效应

人天生就是自恋的，我们总是喜欢那些跟自己相似度很高的人，相似的人也更容易相互吸引。

我们喜欢自己，相当重要的原因是我们了解自己，对自己很熟悉。所以我们会喜欢和自己相似的人，或者是那些我们想象着可能和我们有某些共同特性的人，这样的人会让我们感觉到熟悉和安全。

所以，想要吸引一个人，请尽量多的展示你与对方的相似点，比如吃她爱吃的东西，听她喜欢的音乐，做她曾做过的事情，让对方感受到你懂他，你跟他是那么合拍，这样会更加吸引对方靠近你。

05、曝光效应

为什么我们刚开始看见一个人觉得不好看，后来却会觉得耐看了?为什么我们会对身边的人日久生情呢？为什么我们对人，对事物的态度会随着时间改变呢？

心理学上有个曝光效应就是对这些现象的解释，它又叫做多看效应，（简单）暴露效应，纯粹接触效应，社会心理学定义为熟悉定律，指的是人们会偏好自己熟悉的事物，是人们在熟悉陌生事物后产生的结果，我们对经常暴露在我们眼前的人，事物会有好感，随着熟悉程度加深，我们也会加深对Ta们的喜欢。

曝光效应是有条件的，前提必须是中性的刺激，不然只会适得其反，如果本来就是令人厌恶的刺激，那随着曝光次数增多，反而会降低好感，而曝光过度，过度刺激也不利于关系的发展，情感中的现象：喜新厌旧就是如此。

所以如果你想让别人喜欢你，首先要在保证第一印象良好的情况下，尽可能经常出现在Ta人面前，这样别人更加容易喜欢你，就像我们生活中那些人缘较好的，都是经常会去和别人交流的，在工作中，Ta们得到升职的机会也比较多。

06、框架效应

怎么说比说什么更重要。

诺贝尔经济学奖得奖人，普林斯顿大学心理学教授卡尼曼通过心理学研究发现：针对同一个问题，两种在逻辑意义相似的说法，会导致不同的决策判断，他把这种现象称为框架效应。简单来说就是当一个人描述同样一件事情的时候，不同的表达方式会给倾听者不一样的感觉，从而使倾听者出现俩种截然相反的决策。

1、如果你有几个好的消息要发布，应该把它们分开发布。

2、如果你有几个坏消息要公布，应该把它们一起发布。比方说如果你今天钱包里的1000块钱丢了，还不小心把你妻子的自行车弄丢了，那么你应该把这两个坏消息一起告诉她。因为根据前景理论，两个损失结合起来所带来的痛苦要小于分别经历这两次损失所带来的痛苦之和。

3、如果你有一个大大的好消息和一个小小的坏消息，应该把这两个消息一起告诉别人。这样的话，坏消息带来的痛苦会被好消息带来的快乐所冲淡，负面效应也就少得多。

4、如果你有一个大大的坏消息和一个小小的好消息，应该分别公布这两个消息。这样的话，好消息带来的快乐不至于被坏消息带来的痛苦所淹没，人们还是可以享受好消息带来的快乐。

具体情况具体分析：如果悬殊过大应分开；悬殊不大应整合。

07、透明度错觉

我们会高估自己对别人心理状态的了解程度，同时我们也会高估别人对我们状态的了解程度。

一句话解释就是：我们没有想象中的那么了解他人，或者没有想象中的那么被他人了解。

社会心理学家Heidi Grant Halvorson指出，在沟通过程中，给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。

这种情况在亲密关系中会经常出现。举个简单的例子，女朋友通过不说话来表达自己的生气，她会以为男朋友是知道的，但是实际上，男朋友并不能够get到这个生气的情绪。

人们往往意识不到，Ta人眼中的自己和真实的自己存在着误差。例如你以为你已经表现出非常生气了，但是在Ta人看来，并不一定是这样的。

透明度错觉造成的误会，是很多情侣感觉不相爱，争吵分手的原因。那要怎么做避免这种透明度错觉呢？

很简单，在沟通中，减少揣测，多直接表达感受就好了。下面的这种表达方式，可以更好表达你的感受和需求。

我因为（客观事件），而感受到（情绪），我希望你可以（具体需求）。

例如，你希望你男朋友哄哄你，你可以这么说：

我因为你刚才玩游戏没理我（客观事件），而感受到不开心（情绪），我希望你可以今晚煮我喜欢吃的糖醋排骨来哄哄我（具体需求）。

结合前面的框架效应，你更能明白这个透明度错觉的含义：

你以为你表达清楚了，Ta也明白了，但实际上，你既没有说清楚，Ta也没有明白。

08、自我服务偏见

心理学家戴维·迈尔斯在他的著作《社会心理学》中，对自我服务偏见的定义：当我们加工有关自己的信息时，会出现一种潜在的偏见。我们会一边轻易地为自己的失败开脱，一边则欣然地接受成功的赞誉。在很多情况下，我们认为自己比别人好。这种自我美化的感觉使多数人陶醉于自己优秀的一面，而只是偶尔瞥见其阴暗的一面。

通俗来说，我们常常会从好的方面来看待自己，在取得一些成绩的时候，会把主要功劳归功于自己，而做了错事，或者失败之后，就会怨天尤人，把责任推给别人。

在加拿大，心理学家曾经研究过人们在婚姻生活中的自我服务偏见。在全国调查中，他们发现，91%的妻子认为自己承担了大部分的食品采购工作，但只有76%的丈夫同意这一点。其中有这样一个案例，每天晚上，那位受访者和他的妻子都会把要洗的衣服随手丢到脏衣篮的外边，第二天早上，夫妻俩中的一个会把衣服捡起来放进篮子里。

当妻子对丈夫说：“这次该你去了”的时候，丈夫想的是“凭什么？十有八九都是我去的”。于是，他就质问他的妻子“为什么该我了？你觉得有多少次是你去的？”妻子则回答道“噢，差不多十次有八九次是我去的吧”。

在我们的记忆中，会不自觉地夸大对自己有利的信息，而忽略对自己不利的部分。所以，自我服务偏见又被称为“自立性偏见”。

这种偏见会造成很多冲突。在家庭环境中会让我们觉得我做出了主要贡献，而在不顺利的时候，我们都会倾向于批评对方，很容易导致导致夫妻在家务上的争吵不休，使夫妻关系不和。

所以，在与恋人相处的时候，要尽量避免这种偏见，多考虑一下双方为这段感情都付出了什么，在吵架之前，想想自己有没有犯错，避免因偏见导致感情出现裂痕。

09、光环效应

又称晕轮效应，它是一种影响人际知觉的因素。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点，就像日月晕的光环一样，向周围弥漫、扩散，所以人们就形象地称这一心理效应为光环效应。

现实生活中，一个人的某种品质，或一个物品的某种特性给人以非常好的印象。在这种印象的影响下，人们对这个人的其它品质，或这个物品的其它特性也会给予较好的评价。这就是“光环效应”的体现。

“光环效应”最早是由美国著名心理学家桑代克于上世纪二十年代提出。

我们既不要因为别人身上的光环，而忽略对方可能的危险，也可以利用这个效应，来提升自己的形象。

比如你是外卖员，别人问你工作，你可以说是物流管理，你是写手，你可以说是自媒体运营，在平凡的工作后面加上管理和运营二个字，瞬间就会给人一种不仅专业，而且高大上的感觉。把自己打扮美美的，或者帅气有型，别人会觉得你这个人很好相处，性格很好，是一个善良的人。

10、过度合理化效应

当个体很明显为了控制别人而事先付出不相称的报酬时，就会发生过度合理化效应。这里的合理化，是行为发出者，做出这种行为的自认为合理的理由。

一个老人独自一个人住在一条街上，每天下午都有一群吵闹的男孩在这儿玩耍。他很不爽，于是他和这些男孩说，他喜欢热闹，如果男孩们明天再来的话他给他们50美分。第二天，这帮人来了，而且玩得更欢。老人按约定给了他们50美分，第三天他们再来搞的时候，老人却只给25美分了，第四天15美分。老人说，自己没钱了，没办法。这帮人变得很失望，他们认为他们来这里玩一下午，却只能拿这么少，太不值得了（却忘了原来一分都没），所以他们告诉老人，以后再也不会来这里玩了。老狐狸阴谋得逞。

这个故事说明，不必要的报酬有时会带来一些代价。给人们报酬让Ta们做自己喜欢的事会让Ta们将其行为归因于报酬，这样就会削弱Ta们的自我知觉－－因为兴趣而去做。

这个效应给我们在感情上，有什么启发呢？

那就是，你不能让男友觉得，他对你好，是对你表现好的一种奖励。

而是要让他觉得，他对你好是出自他对你的爱。他发自内心对你好，他就会感到开心。

所以当男朋友对你好的时候，你要表达喜悦，而不是给予回报，懂吗？可以对男朋友说，亲爱的，你这么做我真的是太开心了。

不是他对你做的这个事情之后，立马给他买一个名牌的打火机，烟或者名牌的包包，不用这样。

因为，你对他良好的行为给予过度回报的话，就是你在把你们俩的关系往交易的方面上引导。其实你想一想，男朋友发自真心地对你好，其实他就是希望你能活得开心。

你最好的回报方式，或者对他的回馈方式就是，你要表现表现得非常开心。

你可以在他对你好之后表现得蹦蹦跳跳，或者说你的笑容持续时间长一些。

你这一整天都非常开心，对他变得特别的包容，那么他就会更加喜欢对你好，这才是真正聪明的姑娘该做的事情。

这个效应可以解释本文开头的富兰克林效应，在你没有用利益交换的情况下，当对方为你做出一些对你好的行为后，Ta会认为Ta是喜欢你而才这么做的。