昨天我们提到了，我们与孩子的亲近程度，很大程度上是由亲子模式决定的，而且这种模式基本体现在我们处理亲子问题上。
究竟是什么原因会让我们对孩子狂吼呢？为了与孩子有和谐的亲子关系，我们就要知道这些问题的背后原因是什么。
那么，今天我们将一起共读《控制愤怒》第三章和第四章。
在开始之前，你不妨思考以下问题：
1、每次冲着孩子发怒，真的只是因为孩子的行为让你不满意吗？
2、在发泄为完怒火后，你对孩子会有歉意吗？
01
虽然说优秀的父母总会有办法应对孩子的各种问题，他们总会有说不完的亲子技巧，还能不断地更新。
但是，这毕竟是极少数父母才会有如此的魄力，大部分父母遇到亲子问题时基本上不是恼就是怒。
我们在为人父母后，生活的天平基本就会朝孩子这边倾斜，加上生活上的各种压力，我们当然希望孩子能省心、贴心。
但是，在我们看来，那样听话的孩子简直就是电视剧本里面别人家的娃--------稀缺，也绝对不是自己亲生的。
我们对孩子的行为生气，然后再对自己对孩子的行为生气，最终一直在气头上的还是我们，伤害的是孩子。
要说这样的愤怒是孩子招惹我们的，还不说是自己招惹自己的。想想是不是这样的呢？
所以，如果我们没有意识到问题的根源在哪里？那我们还真的会对孩子的一举一动绷紧神经，稍有不顺，就是孩子刻意与自己作对。
我们的父母在我们小时候就是使用这样方法来让我们“屈从”于他们的理论，他们总是说他们的对的，而我们的做法总是能让他们找到可以挑刺的点。但其实我们明白，很多时候我们并非是有意而为之。
在我们自己为人父母后，这些由上一辈的言论始终还在影响着我们。我们也同样会认为孩子应该服从父母的任何说法，孩子没有和父母争论的权利，因为父母就是权威所在。
同时，我们脑海中会无形地播放着当年我们服从父母的各种情景。在意识里面，我们就给自己设置了行为“准则”：当年我无条件听从父母的，现在孩子你应该听从我的。
02
由于我们受到当年成长环境的影响，所以，很多时候这些影响因素会促使我们对孩子有一些过激的行为，但是，这些并不是不可以改变的。
我们明白，愤怒是因为我们对别人不满意，并不是对自己或是对环境的不满。
比如说，晚餐时间到了，你高兴地让孩子去洗手准备吃晚饭。看着餐桌上的食物你很有成就感，那是你特地花两个小时做的孩子的营养晚餐，因为这些都是孩子平时爱吃的食物。
但是孩子只是吃了两口就说我不想吃了，我饱了，我可以去玩吗。
你告诉孩子这是你准备了很长时间的，这个好吃，那个也很好吃。
可孩子就是要放下手中的碗筷。
于是，你生气了，觉得自己忍无可忍，你让孩子必须吃完碗里的食物，否则就不能离开桌子。
是的，这场“战争”就这样爆发了，一方面，你觉得孩子的行为辜负了你的好意，他不尊重你的劳动成果。另方面，今天是难得的周末，你本可以好好休息的，却把那么长的时间花在了准备晚餐上。
这些想法一股脑地在你的脑海中蹦出来，你觉得自己很愤怒，他绝对不可以这样对我，我这么做都是为他好。
但是孩子也会觉得很委屈，他明明就不饿，半个小时前他刚刚吃下了一个大苹果，妈妈的做法让也他很难过。
其实，这就是非理性信念造成的，我们通常认为孩子的行为是“必须的”“绝对的”，那这样的想法背后必定会有愤怒的情绪，就是必定会对孩子不满，会对孩子生气，对孩子吼。
03
这样的结果绝不是我们想看到的。想要控制住愤怒，就得先让自己的想法不受非理性信念的影响。
你要知道孩子不想吃饭和你愤怒之间的想法是什么，你要质问自己，这个想法这的有那么重要吗？真的要为这个想法而让孩子伤心难过？这个想法会将会影响你与孩子的亲密程度，难道真的必须要这样做吗？
如果说，你还不知道自己这一刻的想法是什么，那么你就要想想，孩子不吃饭的这个行为和你即将要产生的情绪，如果这个情绪是让你特别生气的坏情绪。那么，你的想法就是非理性的，只有改变你的这种想法，你才不至于受到这个情绪的影响。
说到这里，我想你也看出来了，我们要控制对孩子发怒，就要控制我们内心的信念，孩子的行为和我们即将产生的情绪之间的信念。
你是不是又会说了，这些想法基本上都是由于当年我们的父母这样对我们的呀，怎么可能说改变就能改变呢，毕竟它也是有几十年的历史了。
但是你要相信，中华上下五千年都在变化，中华儿女的思想肯定也在不断地变化，而且会变得更好。我们都是成年人，只要下决心去改变，有什么是不可以的呢？
为了能与孩子和谐相处，为了拥有良好的亲子关系，你需要做的就是立刻马上做出改变。
回到上面说到的例子，孩子不想吃饭真的很让你生气吗？除了生气以外难道就没有别的情绪可以选吗？
当然是有的，你可以失望，可以遗憾，这都是健康的情绪反应。想想如果你是觉得失望或者是遗憾，你就不会对孩子吼了，是不是这样呢？
你不一定要认为孩子必须听你的，而且得绝对听你的，孩子他也是个个体，他有自己的想法，自己的感受。
你对孩子的某种行为不满意时，就不要着急下结论，说“必须”“绝对”，你应该告诉自己他“最好”是这样做，但是如果他真的有合理的想法，他不那样做又有什么关系呢？
如果能坚持每次都能战胜非理性信念，那么我们的情绪便能从不健康的愤怒，转化为健康的失望或者是遗憾，而这不会让我们进一步责备孩子，孩子也能体会到父母的尊重和理解。
这就是阿尔伯特·埃利斯在《控制愤怒》中给我们控制我们怒火的技巧，如果加以有效利用，那便能缓解我们与孩子的亲子关系。
但如何才能有效地迅速地让理性的信念战胜非理性信念呢，明天我们继续解读。
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