为什么有些人的自信要建立在他人自卑基础上？武志红老师给出答案

文/学乃身之宝

生活中，我们会发现这样的现象：

有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见，但是，这样的“指出问题”并不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性，其背后的深层原因，是他们的自我怀疑或低价值感。

在老家农村，我的一个叔叔就是这样。

他在家习惯性地挑婶婶的毛病，不是说她干农活儿不行，就是说她不会做家务，总之，在他眼里，这个媳妇怎么做都是不对的。

但真实情况是，他离不开婶婶。因为叔叔不识字，家里很多事需要婶婶去处理，比如去集市买东西、家里卖粮食等涉及到钱的问题时，都必须婶婶在场。

而有着大男子主义思想的叔叔，自然不愿承认自己不行，于是就用挑刺儿、发火等方式让婶婶自卑，以显示自己的强大。

只是这样的强大或自信是虚假的，真实情况却是他内心的自卑感。

就像武志红老师说的：“自信的人似乎很多，但仔细观察你便会发现，太多人的自信似乎必须建立在别人自卑的基础上。”

那么，这种现象怎么理解呢？今天的文章，我们一起来讨论下。

武志红老师说，每个人内心都有一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，这是我们的内在关系模式，即童年时，我们怎么和父母相处，长大后，我们就怎么和他人相处。

武老师用新精神分析流派、现代客体关系心理学的理论知识解释说，“这个内在关系模式基本是在6岁前建立的。所谓'内在的小孩'，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓'内在的父母'，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人现实关系的内化。 ”

这种内在关系模式有四种模型：

（1）“我行，你也行”，即“'内在的父母'行，'内在的小孩'也行”。父母爱孩子，不仅给孩子自由，还认可孩子的独立，于是孩子发展出这种内在关系模式。

（2）“我行，你不行”，即“'内在的父母'行，'内在的小孩'不行”。父母至少有一个人爱孩子，但同时又对孩子极其严厉，甚至会用暴力方式对待孩子，于是孩子发展出这种内在关系模式。

（3）“我不行，你行”，即“'内在的父母'行，'内在的小孩'不行”。父母至少有一个人爱孩子，但同时又喜欢孩子温顺听话，于是孩子会发展出这种内在模式。

（2）和（3）是有差别的，即前者以“内在的父母”自居，把“内在的小孩”投射给对方；后者以“内在的小孩”自居，把“内在的父母”投射给对方。

（4）“我不行，你也不行”，即“'内在的小孩'不行，'内在的父母'也不行”。父母不爱自己的孩子，还折磨孩子，于是孩子会发展出这种内在关系模式。

拥有第（1）种内在关系模式的人是自信的，健康的。

拥有第（4）种内在关系模式的人，大多是偏执狂或连环杀手。他们被他人否定后，感到“我不行”，于是选择杀死对方，以证明“我夺走了你的性命，你更不行”。

拥有第（3）种内在关系模式的人，大多是依赖型的人。他们自认自己“不行”，于是让对方觉得“你行”，隐含的意思是“我需要你的帮助”。

拥有第（2）种内在关系模式的人，大多是看起来很自信，甚至是某些人眼中“非常优秀”的人。他们认为自己“行”，但不能接受别人强大的一面，于是会用挑刺儿、找茬儿或羞辱等霸道方式让别人感到自卑，以把自己的“我行，你不行”这种内在关系模式展现在外部人际关系中。

其实，每个人的性格或人格，就是这种内在关系模式的呈现。

前面说了，过度自信的人，他们的内在关系模式就是第（2）种，即“我行，你不行”，一方面他不愿承认自己有“不行”的地方，另一方面也不愿看到对方“行”的地方，于是会用一些巧妙的方式来证明自己“行”，对方“不行”。

就像我的叔叔，通过挑刺儿来找婶婶的毛病，以显示自己“行”，婶婶“不行”，而这就是过度自信下的自卑感。

那么，这样的人为什么见不得别人“行”呢？

因为他们害怕认同对方的“行”，导致对方不认同自己“行”。

换句话说，叔叔想让婶婶彻底失去自信，最终彻底失去独立意志，从而完全听命于他。

简单来说，他希望婶婶彻底自认为“不行”，而认为他“行”。

其实，这样的人有很多，而他们之所以会形成这样的内在关系模式，和他们的原生家庭有关。

就像叔叔，他生活在农村，没有读过书，经常被别人看不起，特别是他的父母，也是极力否定他，几乎没认可过他。因为他脾气暴躁，家里人不待见他，于是他习惯用挑刺儿来指出对方缺点，以显示自己的强大。只是，这样的强大是虚假的而已。

可见，过于自信的人，因从小很少得到肯定，于是伪装成强大，来掩盖自己的弱小和自卑。

人都是自恋的，不愿被他人否定，更不愿听到别人说自己“不行”，但是，健康自恋的人，能够理性客观评价自己，即知道自己有优点，也有缺点，他人也是一样。

除了自恋的本性外，很多男人喜欢贬低他人来抬高自己，还和男权社会遗留下来的价值观念有关。

男权社会中，人们普遍要求男人“行”，且那时候的女人也渴望男人“行”。

这也是婶婶甘愿承受叔叔“霸道”的主要原因。

其实，在现代社会的职场中，我们经常会遇到这种“我行，你不行”内在关系模式的人，他们经常自带优越感，且有种盛气凌人的感觉，遇到这种过于自信的人，我们首先要告诉自己，这样的人是自卑的，然后用“勇敢、平等”的语气和对方说话，这样就不会因为对方的“打压”而心生恐惧或愤怒，反倒让对方对我们有种“刮目相看”的感觉。

说到底，如果我们对于“我行，你不行”这样的投射不去认同，那么自然就感受不到对方的欺压感。

前面分析了，有些人的自信喜欢建立在他人自卑基础上的原因，是他们内在的关系模式“我行，你不行”导致的，那么，知道这个原因后，对我们有什么益处呢？

首先，了解这个因果关系后，提醒自己不要成为那种过度自信的人。

了解一些心理学知识，更多的是在改变自己的不好行为。

当知道那种喜欢挑刺儿的人，其实是自卑的人时，我们就不会成为那样的人。因为喜欢找茬儿的人，我们也不喜欢，更重要的是，我们不该成为自己讨厌的人。

其次，知道“太自信的人是自卑的”这个真相后，有利于我们和他人相处。

我们都生活在关系中，而关系中就需要和他人相处。

在和他人相处时，如果我们遇到这种过于自信的人时，就会明白自己不要认同他们的投射，那么这时他们“我行，你不行”的内在关系模式就不会影响到我们。

比如，同事喜欢否定我们，总是找我们毛病，但只要我们不去认同“我行，你不行”的内在关系模式，我们就不会因为对方的否定而自我怀疑，反倒会觉察到对方内心的自卑感。

当然，我们了解这样的内在关系模式和投射规律，并不是要显示自己懂得多，而是在处理人际关系时多了一个视角，且提升了自己的觉知能力。

最后，多数人会渴望健康的内在关系模式，即“我行，你也行”。

多数人都在渴望“我行，你也行”的内在关系模式，哪怕他们是过于自信的人，只是他们还无法做到与自卑相处。

当喜欢挑毛病、找茬儿或霸道的人，意识到自己的行为影响到人际关系时，他们也渴望自己能够改变，而他们首先要改变的是对自卑的态度。

他们对自卑一词持完全否定的态度，但其实，自卑未必是一件坏事，它是激励我们进步的动力之一，所以，要认识到自卑的正面意义，不要过度解读自卑的负面意义。

另外，他们要改变的是对待自己的态度，即接纳自己有缺点，进而承认他人也是不完美的。这样，他们就会放下争强好胜的态度，去和自己的“不行”和平相处，进而可以接受他人的“行”。

总之，讨论人的内在关系模式，目的是看清自己的行为方式，提醒自己不要成为过于自信的人，还可以多一个角度去了解他人的内心，以更好地与他人相处。

其实，人与人之间的较量，常常不是外在的力量，而是人格的力量。当我们拥有真实的自信力，变具有了更大的感染力。