亲密的悲哀：解读《为何家会伤人》

这本由心理学家武志红写作的书籍《为何家会伤人》，是一本简明扼要的心理学著作。作品结构清晰，围绕家庭、夫妻关系、亲子关系等一系列中国原生家庭常见的问题进行了全方位的解读，透析了一直以来被压抑在亲密关系背后的悲哀。

作者本人是精神分析学派，属于弗洛伊德体系，而弗洛伊德作为知名的心理学家想必大家都不陌生。虽然弗洛伊德本人存在很大争议，但我们不能忽视精神分析对于解决人们心理问题的重要性，弗洛伊德过度强调性本能，作者也不可避免地带有弗洛伊德的色彩。但就从精神分析的角度来说，武志红的精神分析带有中国特色，对于中国家庭的解读是具有一定意义和正确性的，作为普及性的心理学知识是合乎科学的。

本书第一个部分讲的是夫妻关系是家庭关系的核心。但是我们不免存在着武志红提出的问题，在恋爱过程中，由于受到原生家庭的影响，男生或女生寻找的恋人是以理想父母为原型，希望对方给予自己无条件的爱，以弥补自己在童年的遗憾，但是双方都想得到对方的爱，而不去付出，就容易产生裂痕。

根据在书中所列举的真实案例来看，这种说法更具真实性，这样希冀寻找理想父母为原型的恋人，是在无意识中希望对方能够修补童年的错误，但是却忽略了客观事实，对方只是“符合”而不是“等于”，恋人不是自己的工具。

但是很多时候，我们都会忽略这些，只是凭着单纯的冲动和自我营造出的憧憬幻觉来恋爱，等到最后足够了解对方时，却发现对方真实的模样与自己期望中的样子相差甚远，矛盾便会随之产生。

特别是现在的社会，爱情是交换关系已经体现得淋漓尽致，恋爱的男人会希望通过交换女人的肉体，服务（婚后照顾自己和孩子，孝敬父母）和在外装饰作用（特别是漂亮的女孩子）满足虚荣心理，而女人则希望交换金钱和贵重物品（房子，车子，奢侈品）来获得安全感和幸福感，在恋爱关系上就更加不注重对于对方的审视了。

其实，恋爱的男生女生，已经跨出了分离的最后一步，如果不能学会分离，那么人就永远不可能成长。恋爱不是要找一个以理想父母为原型的爱人，对方是一个与你不同的人，而不是工具，只有正确认识了这一点之后，才能开启正确的恋爱。恋爱就是一种尝试与修正的机会。

恋爱不等于嫁给“爸爸”，和娶回“妈妈”，很多原生家庭的爸爸对自己的女儿无微不至，亲密无间，那么女孩长大后就会容易产生恋父情结，她会想要嫁给一个年龄比自己大，像爸爸一样照顾自己的男人，而男孩则相反，想找一个带给自己温馨感，像妈妈一样的大姐姐。

这都是源于童年受到的溺爱或者创伤之后形成的自我补偿，都是由于不平衡的依恋以及时间上的错位导致的悲剧性结果。

这样一来，恋爱关系就会畸形，很多的恋人靠着揣测，以己之尺，度量他（她）人之长。尤其是男人和女人本来就是相差极大的物种，男人偏向于理性思维而女人偏向于感性思维。

记得看过一篇文章，女人如果因为手机关机，开机之后发现自己的男朋友给自己打了十几个电话，女人第一时间会感到感动，并不会去想男人打电话的动机，甚至是隐藏的麻烦，而男人如果碰上相同的情况，第一时间是觉察到自己要“完蛋了”，同时会思考对方是不是遇到了麻烦。

在结婚以后，男人或者女人对自己的伴侣进行了部分推理，导致“你的事实不是我的事实”，对事实进行推理，“他常做什么=他爱做什么”，一厢情愿地进行理解。如果一个男人整天陪着女人逛商场给女孩买衣服甚至是内衣，他并不一定是真的喜欢去买，只是单纯地认为这样可能对方会感到开心，而女人却认为男人喜欢给自己买衣服，然后将所有买衣服的打算由男人付诸行动，却不料这样加大了双方的隔阂，男人会对此感到厌倦和恼怒。

因为对方终归是别人，既然是“别人”，就会有“别”，所以倾听她（他）的心声，才是最好的选择，而不是自己主观的臆测。

分离，确实是生命中永恒的主题。很多初为人母的年轻妇人，把孩子当成了自己的镜子，看着自己的孩子可爱的笑脸，从此与婴儿产生了共情链接。短期上看来，效果是正向的，母亲和孩子亲密无间，可以加强双方情感的关联，特别是母亲学识渊博，有修养时，对孩子的成长会起着重要性甚至决定性的作用。

但是孩子毕竟是独立的个体。武志红提到，每一个孩子都有着一个精神胚胎，会经历依赖，反叛，和解，独立等不同时期。孩子终究会长大，与家庭迟早会分离，成熟的分离是爱而独立，而拒绝分离，和单纯的逃离都是过度溺爱导致的悲剧。

溺爱是源于父母的自恋，父母内在的精神或者说武志红提到的“内在的小孩”向外投射于现实中的孩子身上罢了。

简单来说，父母没有从他们的父母那里得到溺爱，然后就将自己的遗憾由自己的孩子来满足，将自己的孩子看作自己，将自己看做自己的父母。

溺爱孩子就是过度的阻碍，很多父母溺爱孩子产生了依赖，拒绝分离的新闻屡见不鲜，相信你我也看过不少。但是仍有很多人不明白，或者是不敢抗拒，实际上最后毁掉的是自己，甚至还有家庭。

我注意到，每一个中国父母几乎都会进行自我牺牲给孩子制造愧疚感，然后以此迫使对方服从，当自我牺牲作用不佳时，父母会给你一个无法拒绝的理由：“我是你爸爸（妈妈），我做这一切都是为你好。”

实际上只是为了满足自己的自恋罢了。并且在童年时，明明是父母的过错，但是都会把责任转移到孩子身上，进行归罪。

因为自己无意识间犯了错误，而造成了一定的损失，最常见的是丢了钱，父母会责问孩子是否偷了钱，结果不重要，他们只是想找一个替罪羊而已。在中国古代，因为某个失误丢了粮食，将军就会下令杀了运粮官，而之后善待运粮官的孩子，即使丢了粮食是因为自己的决策失误，这些例子在中国屡见不鲜。

极端的情况下，孩子痛苦的童年可能会成为诱发神经症的种子。

以前在豆瓣上，有一个“父母皆祸害”的小组，就是极端情境下的极端体现，虽然他们遭受了家庭的“迫害”，行为有些极端，并不提倡，但是他们的存在印证了中国家庭畸形的亲密关系。

这也是大多数中国青年的隐秘写照。

武志红特别提到了中国式家庭：你的感受如何被扭曲。

这句话很有意思，我们可以这样理解存在等于被感知，而忽视了感知，就会导致心理问题的产生。

武志红提到了未被感知三种的状态：忽视，双重矛盾，僵尸化。

特别是所谓的僵尸化最具有代表性，僵尸化是指父母希望孩子保持一动不动的状态，你的活力仅仅体现在执行父母的意志上，他们希望你只是他们手脚的延伸，而不能有任何自由意志。父母会为了孩子的未来着想，动用一切自己可以运用的人脉关系和资源为孩子的上学，工作铺好了路，让孩子按照制定好的路线前行，却忽视了孩子的主观意志。

被压抑的孩子如果具有独立意识，他们常常会和父母抗争，如果父母讲道理，自己也有能力做自己喜欢的事情，事情就会有圆满的结局。就像汪峰的经历，他的父亲从事的是古典音乐，是一位严肃的艺术家，而汪峰却叛经离道，不喜欢古典乐，喜欢摇滚风格的流行音乐，于是父子关系紧张。但是汪峰凭着自己的热血和才华，逐渐在华语乐坛崭露头角，最后汪峰成为了中国摇滚乐教父级别的歌手。看到孩子取得了成绩，汪峰的父亲放下了偏见，和儿子和解了，但大多数时候，孩子都会屈从于父母的意志，在最后发现自己并不适合做父母安排的工作而痛苦不堪。

而正确地存在会有安全感，认知到了自我，这时候拥有的存在性安全感能够受到内在完整的自我身份和统一性，并且具有时间上的连续性，就是说不是偶然的，并且能够切身感受到自己内在的真实一致的价值。

而假的自我导致了迟钝，假的自我将身体与“我”分离，并将真的自我放逐到了一个与身体无关的空间，所以身体的伤害也不容易让他们有着切肤之痛。

实际上问题的产生，很大一部分源自于儒家文化的毒害，儒家文化极力贬低个体的身体而崇尚外在的道德规范。所以孩子们只能压抑自己，努力奉献，不然会受到社会的谴责，而奉献的结局往往是被忽略。

越往下读，越能清楚地看到中国的家庭进入了一个轮回：男女相爱，然后结婚；结婚之后，男人工作忙碌，会不经意间忽视家庭，女人紧抓男人而不得，就会紧抓自己的孩子；等到孩子长大之后，男孩会主动逃离，拒绝和抗拒家庭，女孩如果父亲一直缺席，就会不知情欲为何物；因为被抛弃的创伤，女孩会对亲密关系有着强烈的需求，但又觉得这样得不到，所以就会找容易被掌控的男人，而男人因为被母亲掌控而产生抗拒，并且产生了对妻子的抗拒。

而婆媳关系就此发生矛盾，婆婆和妻子都得不到儿子的情欲，妻子就会将自己的情欲转嫁给自己的孩子，重复轮回。就在这样的轮回中，家庭充斥着压抑感和孤独感，必定不能长久。

爱，是为了幸福和快乐，而中国的家庭却是充满着悲哀，过度的亲密是有害的行为，但是长久以来的中国式家庭的伦理关系不会轻易改变的，即使明白弊端又有几人能够改变？

惟愿看到此文的朋友，愿你拥有被爱照亮的生命，保持自我，一路走下去。