1、老公：“几点了？”老婆：“十点了。”老公：“整吗？”老婆：“早点吧。”老公：“我问你十点整吗？”老婆：“孩子还没睡死呢！”老公：“我问你十点整不整？”老婆：“整整，你TM整天就知道整！”老公：“我自己看表吧，问个时间真费劲！”
2、父亲：如果你再考不好，那就不要做我家的孩子了。几天后...父亲：你考得怎么样？儿子：你谁啊？
3、文艺的青年叫文青，愤怒的青年叫愤青，我总结了一下自己的类型，我好像叫废青......
4、刚来北京，租了一个小房，一楼！网购买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已经付款，请发货。”谁知拿货直接说：“我看到你的地址了，自己上楼拿吧，我就在你楼上！”我：“拿你妹，老子付了邮费的，送下来！”
5、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福的对他笑着说：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝？”她：“暖宝宝。”
6、游轮上，不爱喝奶的小孩偷偷把早餐奶倒入海里，被妈妈发现了，妈妈问他为什么这么做。小孩说：“听，海哭的声音。”妈妈说：“哦，然后呢？”小孩说：“会哭的海子有奶喝。”
鹦鹉：咦？这里面是啥，我啾啾。
喵：滚！
鹦鹉：去你的！啥玩意儿！
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