“姐妹们，我遭遇冷暴力了……”
"怎么了？"
“老公一到家里就抱着手机，就像抱着亲爹一样，和他说什么他都爱答不理的，让他干什么事他都觉得烦，因为这事吵架了不知道多少回了。”
“现在变本加厉了，他还动不动就和我玩离家出走，微信电话也都把我拉黑，这日子也不知道他还想不想过。”
前两天看到群里发的这段话，话音刚落，有个姑娘就说，在婚姻里受苦的永远都是女人，谁让咱们是女人呢？得顾家庭顾孩子，又能怎么办呢？
大概的意思就是男人渣，女人惨，为了生活还得忍。
但只有亲身去忍过的人，才知道忍起来有多难受。
还有的姑娘说赶紧离开他啊！这个男人根本不在意你，就是习惯冷暴力了，而且他还敢拉黑你，跟他耗着干嘛？留着过节啊？
话里话外的意思就是，如果你遇到了在情感中冷暴力的人，请迅速离开他。
这话说的很简单，做起来很难。
如果只是恋人，分手也罢，虽然内心难免要煎熬一阵子，但也会过去的。
如果是夫妻呢？说分开容易，但做起来可是真的难，情侣分手可以立刻一拍两散，干干净净，但婚姻涉及两个家庭，经济问题，甚至还有最让人心疼的，那就是孩子，谁也不想孩子失去完整的家庭。考虑的方面多，现实的阻碍也大。
此外，还有非常重要的一点，那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办？每次都以分开结束吗？
一句，遇到冷暴力的人，就赶紧分手，也未免太单薄轻率了，只是嘴上说着痛快。
我们在感情中遇到了冷暴力，除了继续忍、让他滚、和他狠这三条路外，真的无路可走了吗？
其实，除了纯渣男骗感情的人，很多关系中的冷暴力，也是有原因的，是可以解决的。
01
冷暴力不是你想的那样
说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：
冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。
可是，你有没有想过，冷暴力，也许不是你以为的那样。而你却处在一个越想越委屈的思维误区中。
如果仔细思考一下，就会发现这些词，往往是被冷暴力一方说的，说的时候内心中充满委屈，认为自己是一个受害者。
“你怎么能这么对我，你为什么不爱我？”
如果你一直这么想，就会发现很难跳出来，只会在受害者的角色中越陷越深。
对于冷暴力，我们不能停留在受害者的身份，自己委屈伤心，等着对方来改变。
而是应该倒带回放，去找到冷暴力产生的根源，主动出击，这样才能主导这段感情。
我们总认为，那个冷暴力的男人，他本该对我更好，他本该主动沟通，他本该为关系做更多的努力。
只是，他！不！愿！意！
为什么呢？我们认为是他不在意自己，不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱，所以，这么多人，还有那么多文章都在写，远离那个冷暴力的男人。
可是，当你得到这样一个他不够爱的结论的时候，心理往往是充满了失望的，觉得对方不是不能，而是不愿，甚至是不爱。
于是你开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，就开始各种作，各种闹腾，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了；或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。
最后你会发现，你们的关系真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。
你们之间，越来越远。
关系是怎么越走越远的，这和我们的怎么看待这件事情，用一个什么样的视角看待问题，息息相关。
02
冷暴力的男人是怎么想的？
他是如何一步一步开始冷暴力的？
举个栗子：
小雅是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对小雅特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。
可是结婚后，笑笑开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微懈怠了一点，男人结婚后就松了一口气，但对她还是挺好的，但是她觉得不够，还抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。
当她提这些要求和不满的时候，老公应和说好，但却没有做，于是她们争吵越来越多，有一次生气，小雅还打了他一巴掌，她道歉，可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。
她老公慢慢加班越来越多，跟她交流越来越少，对她不冷不热的，每次吵架都是小雅歇斯底里发脾气，男人在沉默。
他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人压抑自己，然后爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。
这个男人怎么了？
他的冷暴力其实一种自我保护，男人都想展示自己强大的一面，在关系中，一开始也是竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。而这也是他获得价值感的方式。
开始他付出还是很多的，一直迁就对方，后来，他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己做不到了，他认为自己是不被接纳的，不被尊重和认可的。
这种感觉让他很难受，他发现自己开始变得没有价值了，而这一点是他一直都不敢面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。
通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。
习惯对别人冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。
这时候你会发现，在冷战中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。
大家可以想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？
我们总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？
因为他也没有安全感，所以很难满足你，当我们自己还饿着肚子的时候，很难去关心别人是否吃饱，也很难去安慰别人。
所以，当我们跳出受害者的思维去看待冷暴力，关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，关系中，他其实也难受。
焦虑型的人靠追来表达脆弱，回避型的人靠逃来表达脆弱。
冷暴力的一方通过沉默，向对方来求救：
“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间，让我一个人待着。”
被冷暴力的一方呢，常常会歇斯底里的抓取对方，她用这种抓取在说：
“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”
沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。
这个时候，你们就像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？
他不是不想救你，他是没能力救你。
当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。
这时候你们的关系，才有希望。与其期待他改变，倒不如主动学习成长。
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