中午去朋友家吃饭，做了一个烧茄子。吃了一口我说：没刷锅吧，而且上一锅做的是鱼。她说：刷锅了，上一锅做的也不是鱼啊，你怎么吃出来的？几秒后，她的眼神我至今难忘…
2.自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了…起风了！！！
3.昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
4.今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。女孩：……
5.在同事家吃晚饭，回家下楼的时候灯突然灭了，我嗷了一嗓子 嘿！还不亮， 我这暴脾气，就站在那 嗷嗷的连着嚎了几嗓子，这时一宝妈伸出头来说，大哥你别嚎了，这灯是我家的我给你打开行不 ，你别把我孩子吓哭了…… 我 … 我这老脸……
6.女儿问我：爸比，你跟妈妈经常晚上在房间里面那么吵，我听妈妈的叫声好凄惨啊，你不要打妈妈啊！爸爸不好意思的说：女儿，你误会了，爸爸不是打妈妈的，是妈妈在练美声的。女儿：哦，叫的那么难听，还是别练了吃不消
7.我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。你这笨是你家祖传的。不怪你。我。。。
8.
相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢？女子非常文雅地：说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！男生一脸尴尬地说：对不起，咱们……不合适……
9.老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！
10.小的时候跟姐姐去洗澡?，?好奇的问了姐姐?，我下面这个是啥啊?，姐姐说：你那个是小汽车，我说：姐姐那你那个呢，姐姐说：这个是车库。懵懂的问?那车不是应该停到车库里吗！啪。。一个耳光?接着姐姐说:你那小破车停路边就行了，晚上你姐夫的大车要停进来。
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