1、儿子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！
他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。
儿子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？
他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！
现在你考了第一，让我怎么骂你呀？
儿子懵了……
2、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，
接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在做司机。
这公司我还能待吗？
3、
肚脐下冷凉叫宫寒，
肚脐上冷凉叫胃寒，
腰上冷凉叫带脉寒，
肩上冷凉叫胆不通，
手臂冷凉叫肺气虚，
颈部冷凉叫膀胱虚，
手背冷凉叫气不足，
大腿冷凉叫脾胃虚，
小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了，全身都冷是怎么了？
被子掉地上了！
4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
我答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！
我：......
5、老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。
我问老妈：“啥时红烧给我吃？”
老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”
我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。
老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”
6、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，
然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，
抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
7、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”
小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”
小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
小明：“我想变成小草。”
老师：“嗯？小草有什么特别吗？”
小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
老师:“你给我出去！”
8、邻家20岁的小妹妹星星问我：小哥哥，我成人了吗？
我说：你这个年龄当然成人了！
她又问：那么你觉得我美吗？
我笑道：你很美呀！你在我心里是最美的！
她叹了口气：可惜你就是不知道成人之美……
我：？？？
9、为防自己的爱车被追尾，小李在新车后面贴了块"别吻我"的牌子。
可一上路，就被别的车撞了。他气愤地向肇事司机索要1000元修理费。
那司机说：仅擦掉一块油漆就要1000元啊？凭什么？
小李指着那块牌子：凭什么？因为这是我的初吻！
10、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，
等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，
我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：
完了，我闯祸了！
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