不要过度的保护,让孩子学会自我负责!

请不要过度保护你的孩子！

｜许添盛

摘自｜讲座《在亲子互动中认识爱的真谛——谈亲子关系》

文字整理｜Xiaming

编辑 | 麦田心灵

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　　我的老师赛斯的确提到：受苦对灵魂是没有好处的。如果受苦有一个很好的目的，那就是让你明白，受苦是不必要的。这是受苦要教给你的功课。

　　首先我想讲“吃苦”，吃苦和受苦，有一点不太一样。“受苦”是哲学上的，有点像英语里的suffer，有人相信可以用受苦来提升灵魂。我现在讲的“吃苦”指的是去努力、去付出、去承担、去学习、去成长。“吃苦”的基本概念是：吃苦是为了获得能力，然后获得经验。所以吃苦最后的结果是能力越来越好。能力越来越好，你就越来越不用吃苦。如果你知道吃苦的目的是为了获得能力，你吃的苦越多，你的能力就越强，你能力越强，你未来一生就越来越平顺。

　　就像我们父母那一辈过去当学徒，吃很多苦，完全没有工资，不仅如此，可能还要给师傅和老板钱。可是当他学会一门本事了，一般而言这一辈子就吃穿不用愁了，他可能是个厨师，他可能是个理发师傅，他有了专业技能，他学得越好，未来还可能赚大钱。

　　如果吃苦的目的是为了获得能力，其实人生所有的功课最后都是为了提升学习能力。人存在的目的不是只为了享福，而是就像有同学讲到的“人生70岁才开始”。可是后来我们都会躲在“舒适圈”里面，躲在“舒适圈”没有错，可是，各位，当你“舒适圈”躲久了，你最后可能会因为环境变动，就失去生存的能力。

　　比如说，大家要孝顺父母，有时候你也要训练你的父母亲，我的意思不是把父母当宠物，那么，什么叫训练你的父母亲？我讲一句最实在的，有一天他会不会往生？往生之后，你会在他身边吗？他会走上人生的独立道路，所以活着时你就要训练他。有人说：“我就送到他走好了。”那么走掉之后他有没有独立的精神？他的精力够不够强壮？所以面对老人家，你不是只是让他安养天年哦，赛斯身心灵观念强调的是学习是不分年纪的，心灵根本没有年纪。

　　回到正题，什么叫过度保护？我常常分析各位的心态，你们中的很多人都是苦过来的，你们可能常常有这个心态：因为你这么辛苦走过来（可是你没有去回想你过去的辛苦可能造成今天的能力，你可能还停留在受苦里面），于是当你有了孩子，你就会舍不得孩子受苦。

　　而舍不得孩子受苦，你们就错了！举例来讲，假设你生了个女儿，你很保护她，跟她讲不要认识男生，不要谈恋爱，于是国小、国中、大学都不准她谈恋爱，你把她保护得很好。大学一毕业，谈第一次恋爱，她就倒霉了。因为人家都知道怎么谈恋爱，而你的孩子，因为你从小怕她感情受伤，保护得很好，她就没办法接受感情的伤害，比如她可能受不了对方劈腿，可能会去自杀。如果你没有过度保护孩子，也许孩子的承受能力会更强。

　　这涉及到家庭的爱的关系：你如何因为你对孩子的爱，而害死你的孩子。不是说你很严格，比如你跟我说：“我其实都有教导孩子啊？”像我的一个个案一样，我相信他对孩子严格，我相信他规定孩子有礼貌，见到叔叔要喊叔叔好，看到阿姨要喊阿姨好。我相信他管得很严格。但是，像刚才我讲的，父母亲怎么害死孩子的？因为你们过去没有走完生命的功课，你们没有把生命的受苦转为一种心灵的学习、成长和智慧，你们的内在是一种负能量，你们以为的爱就是让孩子少吃苦。而少吃苦的结果就是，你让孩子什么都不会，遇到事情也没办法解决，他也没有面对挫折的能力。

　　我再举个例子，我以前辅导过的一个个案，家里的孩子对用钱没有节制，在学生阶段每个月信用卡刷到爆，父母来看我的门诊说:“许医生，我们不是要对孩子好吗？我的孩子就是乱花钱，我们不想他遇到挫折，便偷偷帮他还，又不敢让他知道我们帮他还了，怕伤到孩子的自尊心。”我听到后差点从椅子上摔倒，我就跟他讲：“你死定了。”他说：“我们教育孩子不是要培养孩子的自尊吗？”我说：“你在帮孩子负责任，最后孩子都不知道责任是谁的！”

　　再回到前面讲的第一个个案，如果以前他在台湾从来都是帮孩子还信用卡来替他负责任，那么这次孩子在美国就不要再帮他了。如果我是他，我会说：“孩子，你自己在美国犯的法自己处理，我们在这里帮你支持你鼓励你，我们在这里给你加油打气。”有时候爱不是一味负起本该孩子自己负起的责任，而是信任孩子自己的能力。

　　所以，父母亲常犯的一个错误的观念：希望孩子少吃苦。可是，你的孩子少吃苦就不会有能力了。比如，婚姻方面，有的母亲会对女儿说：“这种男人不要嫁，要嫁那种男人。你年纪还小你不懂，妈妈会害你吗？”每每听到这些话，我就觉得很反感，我会鼓励女儿找到自己的力量。

　　很多父母第一个喜欢帮孩子负责任，第二个喜欢帮孩子做决定。这就逾越了你跟孩子之间的界限。这是东方人最常犯的错误！什么叫界限？该他自己决定的，你一步都不可以跨过去，你可以给他意见，但是我要强调：界限、界限、界限！

　　当孩子慢慢长大的过程中，你必须尊重他的界限，尤其是当孩子超过18岁，该他自己做决定的，你一步都不能越过去，不然就等着你的后果。华人的父母亲最喜欢同时过度保护他，同时又过度批评他，同时又帮忙孩子做决定，全都包了。

　　其实，家庭跟学校和社会是不一样的，可是，你让孩子淡化了这一点，你在该在乎的地方没有在乎，你在不该在乎的地方拼命在乎。如果在家没有教好，社会也会给你的孩子以教训。什么是界限，什么不是界限，在家庭当中，你要把家庭慢慢模拟成一个小的社会。

　　你光保护孩子，不让孩子受苦，什么你能做的都帮他做。因为你们吃过苦，所以你们不要孩子吃苦。可是，一个从来没有吃过苦的孩子，你把他放到社会上，不是判他死刑吗？我的所有个案的孩子80%的都是被过度保护的，精神官能症，忧郁症，精神分裂症，躁郁症，环境适应障碍......我的所有个案，小时候几乎都是被父母过度保护，父母到现在还不知道自己犯了什么错。还是那个词，界限、界限！

　　我想问你一句话：“你什么能做的都帮他做，以后孩子到社会上有没有人这么对他？”没有！比如，我有一个学员，他是一个老板，他说过一句话：“如果你要来上班，我还要像你妈一样哄着你来，那你回去吧，你是妈宝啊！”于是现在多少宅男宅女走不出去，根源就是因为父母的界限不清。

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