异地恋：真正让人失望的不是距离，而是.......

我是一只刺猬，爱上你的时候拔掉了所有的刺

关于知乎“异地恋的什么瞬间让你真的失望了”，这个问题其实在很早就看见过推送。

点进去看了许多答案，我一直觉得异地恋是一种挺反人类的感情，就像是自己给自己戴上定期的爱情枷锁，既折磨自己，又无法跳脱。

很多时候我都觉得，异地恋就像是在和手机谈恋爱，养了个手机宠物每天和自己对话，

情侣见面了就是炮友，视频摸不到温度，聊天看不到表情，我在这头可能哭湿了枕头，你却说好困睡觉吧。

在此之前我经历过一段三年的异地，回想往事恍然如梦。

他比我大三岁，高两届，我们之间相距几百公里，辗转五六个小时的车程。

刚上大学的时候，每天都在期待那一月一次的见面中度过，每次见面都是干柴烈火，情意绵绵。

在一开始的时候恋爱的人都会被爱情冲昏头脑，忽略了许多本质上的问题。

我的体质较弱常常生病，生理期都痛得下不了床，每次生病痛苦的时候，他都隔在屏幕那端说着毫无用处的安慰，我却只想着扎到他怀里抱一抱。

每天积攒了许多话，开心的日常与不如意的事情想要对他倾诉，他却总是在打游戏，忙报告。

我想过可能是我太闲，于是我尽力的让我自己忙碌。

然而越忙碌，那些积压的委屈情绪却愈发膨胀，进而因为鸡毛蒜皮的小事，比如去洗个脸没有回复我，或者肚子疼想要说话他却要打游戏而爆发争吵。

通常这时候，他都默不作声，想要以此平息我的愤怒，然而却适得其反。

我越看到他并无任何反应的时候就越生气，言辞也更加激烈，把他逼急了他便会反驳， 但他说的话也一字一句扎进我心里，使我泪流满面。

争吵后的结果当然会和好，总有一方会低头妥协。

然而经历过的那场争执却成了自己或对方心里的一道疤痕，许久不得消除 。

长久的日积月累，使我心里积压的情绪愈多，我却还要努力在他面前表现出我的乐观向上，让他以为我还是那个美好的我。

然而内心却早就像那哀戚怨妇一样，每每想及此时，我都厌恶这样的自己。

在那年阴雨连绵的夏季，他的生日是八月份。

暑假在家的我攒了好久的零花钱，才够了买礼物的钱和一次来回的车票。

我还记得那时我洗出来了一百多张我们的合照， 买了一个笔记本和一堆杂七杂八的东西。

提前了半个月准备，把照片一张一张的贴到笔记本上，十分用心的用荧光笔写上每一个字，勾勒每一条边，甚至在相册埋进一些小秘密。

我逗他说，相册里的秘密你要是找到了，就可以和我永远在一起了。

我带着那满满背包的希望，坐了十九个小时的硬座，从信阳到广州，空调车厢里的冷气冻得短袖短裤的我几乎一夜没有合眼。

同行的一个哥哥看见我脸都冻青了， 分了一点盖毯给我。

我就那么抱着那仅有的一点温暖，看着山川变成丘陵，伏为平地，看见高楼移为桑田再起广厦，看见想念许久的他出现在我眼前。

见面的欣喜自然能冲淡一夜的疲累，我们手牵手逛过了上下九，走过了广州许多街道，顺着人流走啊走，一路见了许多风光。

然而， 就在我想要多留几天的时候他却要赶我回家 。

我哭着说我不想回去， 求他多留我一天 ，坐了一夜的火车才见到的人却有许多说辞 ，要上班， 要工作 ，没有时间陪我 。

我说我可以自己呆着不用陪 ，他好像铁了心一样， 把哭个不停的我送到火车站。

中间走散的时候 ，他找到蹲在地上哭的我，语气不耐的说 ，你要是不想回去就去把票退了吧 。

面对一个毫无挽留我意思的人，自尊令我选择离开 。

在他送我走到安检口的时候，我站在人流中放声大哭，他亦是很不耐的说 ，就不能高高兴兴的来高高兴兴的走吗。

这些话一句一句 ，通通成了后来离开时绝望的我心里的疤 。

尽管后来他买了我喜欢的东西作为补偿， 依然弥补不了我那天的失望与难过。

后来的第二学期， 我想将已经有了裂痕的感情缝缝补补。

他家里遭遇了许些变故，哥哥吸毒，哥嫂离婚，母亲生病等等一系列事情。

每当出事的时候，他都是一言不发打游戏麻痹自己， 我怕他憋出病来，常常赶过去他的城市陪伴开导他 。

好些次分别的时候 ，他都会想要留我再多呆一天，多陪他一天。

我却总能记起从广州回河南的那个夜晚，我过得多么难过，然后头也不回的走进火车站。

我一直觉得情侣之间送花是一件很浪漫的事情，想要让他送给我一束花。

他常常是把向花店里张望的我拖走，说那是没什么用处的东西 ，还不如买点别的。

我自认为我尽力给对方陪伴，我当然也想要平等的对待，然而在现实面前却显得那么不切实际。

在我在学校被大风吹倒的铁架砸伤躺在床上好些天的时候，我希望的是，他能够赶过来，看看我，陪陪我。

我得到的回应却是几句关心以及他说要实训顾不得我的消息。

再后来他面临毕业工作，而我刚上大二。

一开始，我们商量的是毕业后都留在郑州或武汉，他投出的许多简历都如石沉大海，杳无音信。

能留在河南的工作他又觉得碌碌无为不愿去做， 当他做出去上海的决定的时候，我完全不知情。

甚至是在后来已成定局的时候翻他的手机聊天记录的时候才发现的。

很难去回忆那时的心情 ，像一丝羽毛 ，慢慢飘荡，沉入深渊一样 。

我开始抗拒许多关于他的事情，包括他的碰触。

平时聊天也变得索然无味起来，在一起许久的人，突然变得渐行渐远。

2017年的冬天对我来说不算太冷。

他最终去了上海闵行工作，我去了苏州常熟的达富打寒假工。

我在一天夜班和一个圆圆的男孩子打了个照面，那个男孩子教我做事并微笑着送迷路的我出了厂门，

帮我挡走许多夜晚骚扰我居心不良的男生，在大年夜的时候，陪着异乡的我吃了苏州的特色， 看了苏州年夜的烟花 ，

在我突发耳聋的时候 ，每天都陪伴着敏感焦虑的我，当我的耳朵。

看见他的笑容我的心情也随着明朗了起来。

是的， 不久后我就选择了和那个令我开心的男孩子在一起。

我也可以毫不避讳的承认在那个没有分手但貌合神离的时期，我算是出轨了的，并且愿意因此承受许多非议。

他自然是知道了，因为在那不久我就隔着屏幕和他提出了分手， 并且把事情原原本本的摊开在他面前。

他的表现很难受 ，甚至一开始有些偏激，动员我的朋友来劝我回头，但我都明确表态拒绝了。

后来断了联系的一天，他的电话打来，说请我去上海跟他好好谈谈，结果这段感情 。

我想了想，是时候直面这段感情的结局，也就应了去了。

从常熟到苏州， 两个小时的大巴车程中，我耳边一路都充斥着南北旅客的各种方言，孩子的啼哭、大人的咒骂、嚼食的声响。

窗外的景从密密麻麻的低楼商铺变成一望无际的农田和星星点点的农庄，继而起了高楼广厦、车水马龙。

我知道，是到了。

在上海南站甚至因为不会坐地铁， 拖着箱子在拥挤的人群中迷茫了很久，才迷迷糊糊的跟着人流进了列车。

我还记得，见到他的那个中转站，是莘庄。

原本就不胖的他在上海工作了一个月， 更瘦了，留起发型，脱了便装穿上西装打领带的他看起来精神了许多，也生疏了许多。

我记得他一言不发的拿过我的箱子， 耐心轻声的教我买地铁票 ，把我领进站。

我看着这缓慢的一系列动作 ，心中绷了许久的弦一松，回忆和委屈汹涌而来，眼泪瞬间就崩了出来。

从莘庄上地铁不顾周围眼光一直哭到到站，他一言不发的一直替我擦泪。

我哭的是什么呢？

现在想想， 我哭的也许是那三年青春时光， 也许是一腔热血的付出， 也许是即将面临的分离。

也许都有。

在上海的那几天， 我们尽力想和对方的心靠拢 ，想要修补破镜，却徒劳无功。

中间有天我们去了浦东，那里已是深冬却热闹非凡。

东方明珠下摆了展台，亮着炫目的彩灯， 邀了好些情侣庆祝即将情人节的到来 。

行人来来往往的黄埔江岸，飘着带有寒意的江风， 却有许多穿着大红嫁衣或是雪白纱裙的女子靠在江岸石柱。

在冬日的凛冽中瑟瑟发抖，却带着满是喜气的笑容，在摄影师镜头前抱紧身边西装革履的男人。

江岸不远的白渡桥上灯火通明， 我想起书桓订婚时，依萍抱着桥柱，念念有词：“我在找我的刺啊，我是一只刺猬，我拔掉了所有的刺…所以我活不成了，只要把我的刺找回来，我就可以复活了”。

我又何尝不是一只刺猬，我喜欢他，想抱住他就拔掉了我的刺。

但还是不够柔软啊，最终硌伤了他，也弄痛了自己。

我离开上海的那天正巧是情人节，实在是不合时宜的分离。

就在我进站之前，他突然对我说：“千万等我一会 ”，然后跑掉。

许久以后他回来， 塞给我一袋药， 喘着气对我说 ：“我知道你一直想要我送你一束花， 可是我找了附近都没有花店， 这是你常生病备的药，照顾好自己”。

就在我红了眼眶的转身离开的时候， 他又叫住我，问我 “那本相册里的秘密是什么 我一直都找不到”

我的眼泪再次汹涌而出，心里想“找了半年都没有找到，这个笨蛋啊”。

那个秘密被我埋得很深。

第5页，第13页，第14页，第20页的每张照片背面。

可是我们此生也许再也没有机会与资格相见了。

清空我们三年来的短信时，才发现已经攒到了两千六百多条。

其中有一条，我说 “我一直相信你是我的盖世英雄 会有一天身披金甲圣衣 脚踏七彩祥云来娶我的”。

他的回复则是 “我是你的天使，守护生命中最重要的你，晚安”。

然而我不是紫霞你也不是至尊宝啊。

日后的生活，不论天涯海角，愿君平安喜乐。

最后想说的是，我的感情不过是人海茫茫中的九牛一毛，希望所有的异地恋都可以顺利捱过那段艰难岁月， 早日修成正果。

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