男: 领子低得女人是否老司机, 男人一眼看穿

有一快递公司上班的朋友，有些货到付款的快递，可以开箱验货的，上次我朋友送个内衣，那个买家还亲自拿到房间去试了下，结果嫌大了就退货。他们快递退货都要批注原因找领导签字才能退，我那朋友就彪悍的写了，客户内衣太大，尺寸不符！更恐怖得是他们快递公司领导看都不看就写上了四个字,情况属实！

男：领子低得女人是否老司机，男人一眼看穿

去年结婚的，岳父要20万彩礼，我答应了。我跟岳父说我分期付款把，岳父也答应了，婚后第一个工资都给岳父，每个月都给岳父分期彩礼钱，婚后媳妇知道后不同意了，回到娘家闹，跟岳父说：“你们还想要多少啊？”结果彩礼全免了。

老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了，连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线，滚回家去!”

爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿如此。好的爱情，唯独对于爱情，公平又平等的爱与被爱，喜欢一个人，是看到了他的优点。爱情是人与另一人的追逐。

战国时期，一个燕国人听说赵国邯郸人“踮屣”走姿很漂亮，便来到邯郸学习。学之旬余却未得其能，又忘记自己的走姿，最后踮着脚蹦蹦跳跳的回到了燕国。邻里问他在邯郸学到了什么？他踮起屣却站立不稳，手舞足蹈像鹅的一蹦一跳，姿势甚是好看，邻里路人纷纷学之，千余年后，燕人这种走路方式风靡全球……

闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈...今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”

昨天突然回家吃饭，我爸没有做我的饭，我妈说，你吃饱就行，不用管我们两个，我们没事，你吃吧，我当时可以百分百确认我是亲生的，谁知道她下一秒说，等你去上班我跟你爸弄莲子百合当宵夜，我一口老血喷出来，终于知道他们两个最近胖了10几斤，天天吵着要买减肥药的原因了，坚决不给。

小王相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧?拿去，不用找了!”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”【男：第一次相亲就不淡定了】

被绑架，他被绑住双眼。“你们想干什么？”对方不说话，一鞭子，他连声求饶：“不要打，你们要钱？”还是不说话，又一鞭子，他说：“十万？”还是一鞭子，“20万？30万？”又是一鞭子，他崩溃了：“你们到底要什么？”对方咆哮道：“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你到底想要什么！”

穿着睡衣在小区溜达，遇到一男神，男神看了我一眼，丢下两个字：邋遢！我去…第二天，我特意短裙黑丝高出动，在那等那男神，想让他看看，什么叫性感美女！一天过去了…两天又过去了…就这样等了一个礼拜，男神影子都没有。姐又重新穿上了舒服的睡衣去溜达，好像历史重演一样，同一个地方，同一个人，同样丢下两个字：邋遢。