婚前的小甜甜，怎么就变成了牛夫人？女人婚后的七个进化阶段解密

牛夫人进化简史

文/十三姐 公众号/格十三(GSSW13)

宇宙浩瀚，天地苍茫。看我大江南北，散落着数以百万计的文化遗珠，其中有一大著名的非物质文化遗产，名曰牛夫人。

我就是其中一员，牛夫人本牛。

我也曾和大多数妙龄少女一样，在某个伸手不见五指的夜晚，与身披彩甲的心上人一起吃饱了撑的去看月亮。轻纱撩人，暮色迷离，在沉淀的机动车尾气和绕梁的地沟油余味中，我也被唤做小甜甜。

后来的故事，想必大家应该能猜到个八九不离十了。

大多数小甜甜变成牛夫人都势必经历两个转折点。

第一个转折点是跟那个身披彩甲的人看完月亮后就挖了个坑把自己埋了，从此过上了幸(tui)福(fei)的生活。

第二个转折点则是在坑里生了个娃，虽然牛夫人生出来的不一定是牛娃，但这丝毫不妨碍她们携老扶幼从此奔赴进(ku)取(bi)的人生。

从弱小卑微到强盛傲娇再到放逐颓废，全套完整走过一轮才算圆满的人生，少了任何一个环节都会抱有遗憾。

一个鲜嫩的小甜甜，演变成颓废的牛夫人，是历史之必然，是造化之使然，这一进化过程中有几个重点阶段：

1

第一阶段：开始不修边幅

起始期：婚后2-3年

不论是18岁大姑娘还是70岁广场舞大妈，同样想把自己扮成一朵花。唯独处在颓废演变期初始阶段的牛夫人们，前不着村后不着店，既没有妙龄少女的婀娜，也没有老年名媛的洒脱；既少了婚前娇滴滴的温婉妩媚，又没达到成熟中年妇女的气定神闲。

曾经的小甜甜都是把自己当公主一样喂养的，我也如此。记得刚毕业那会儿第一次拿了3000元工资，毫不犹豫给自己买一件800元的大衣；蜜月旅行选了一个海岛，一共十几天的行程，带了三十多条裙子和不同颜色的帽子，搭配不同的项链，可有讲究了；就连睡衣都是不同颜色，充满了情趣，每一条蕾丝小睡裙都弥漫着暧昧的荷尔蒙气息；跳槽到一家外企大公司，为了显得自己有品味每天出门前换三四套衣服还不满意，衣服得搭配口红，鞋子要搭配包包……

后来呢，老公都成了老熟人好哥们，不洗脸不梳头都能一块出门挤地铁；同事之间也仿佛越邋遢才越亲密，打扮得太用力反而显得格格不入。用不了多久，那个出门前换三套衣服的姑娘，就慢慢变成了三天不换衣服的大姐……

这种进化是自然规律，神不知鬼不觉，毫无违和感，正如我的好基友所言：自打我发现在家上厕所不用关门也好意思的那一刻起，少女灵魂已经出窍……

2

第二阶段：变傻和啰嗦

起始期：初为人母

一孕傻三年不是一个笑话，它还谦虚了，三年只是一个最小值。

多数新妈妈在手忙脚乱的那几年里，都会有一种感觉：“怎么回事，人家当妈看着都挺幸福的，我特么怎么这么凌乱？”

迷乱。这个阶段用迷乱这个词是最合适的。

永远忘不了我刚把哼哼唧唧的宝宝放到床上，准备转身去吃点东西，背后哇的一声狼嚎，感觉整个世界又碎了，抱起来继续哄睡着，再放到床上，一转身又是一声惊雷，周而复始……直到最后他终于睡熟，我终于感受到久违的安静之时，突然想不起来我刚才准备干啥来着？

最后我想买个假人穿上我的衣服冒充伟大的老母亲去陪他睡觉的构思遭到了全家人的反对，说我装神弄鬼。于是我开始了反人类倾向，发现我是这个世界上最孤独和悲催的女人，尤其当家里猪队友带孩子搞不定非得我自己上阵的时候，我觉得除了我以外任何人都是多余的。

正是由于这种反人类倾向，导致这一阶段的牛夫人们经常啰嗦个不停。“你到现在连个奶粉都不会冲啊”，“1点吃奶粉3点喂辅食5点吃水果不能吃太多也不能吃太少”，“这个衣服穿的时候要这样这样说多少回了”……

有种牛夫人啰嗦到了登峰造极的程度，简直可以当成一部史诗级的自残宝典。

3

第三阶段：喜欢发誓

起始期：娃3-6岁

喜欢发誓是油腻中年的重要标志之一。

这阶段由于带娃基本已经上了轨道，不再那么的凌乱，于是你开始有时间来发现自己的问题，比如：1.腰比老公粗了；2.脾气是全家最差的；3.是家里的首富但是没机会给自己花钱。

于是你很容易产生“喜欢发誓”的毛病，光发誓不实践这是颓废妇女的一大特征，她们以此来安慰自己。比如：“不能再继续胖下去，我要瘦回生娃前的体重！”，“以后不对儿子大吼大叫，要冷静，要冷静。”，“女人要学会爱自己，我要开始打造全新的自己！”

一般这么发誓的人多数都更会给自己找台阶下。

要减肥的时候会安慰自己：“人生苦短，喝杯奶茶，最后一杯，最后一杯”；

吼孩子的时候安慰自己：“虎母无犬子，不打不成器，没家教也不行”；

准备美容健身练瑜伽的时候安慰自己：“今天太累了，明天再去吧”......

最后颓废到放逐自己，美其名曰“慵懒一点”。

4

第四阶段：成为性冷淡

起始期：娃6岁以上

正是由于前几个阶段的不修边幅＋啰嗦慵懒，牛夫人终于走上了“不需要男人”的不归路。尤其是在天天带娃一起睡觉的阶段里，缠绵悱恻的夜晚？不存在的，这只有鬼哭狼嚎的夜晚。哄娃，喂奶，换尿片，半夜再起来散散步……夏天穿个松垮垮老头衫随时准备着半夜喂奶，冬天为了预防爬起来着凉不得不套上了中老年标配棉毛裤！

就这么一个牛夫人，也曾是照着镜子都想把自己糟蹋了的窈窕女郎，如今恨不得把镜子都改成茶色磨砂玻璃，看不清自己也是一种解脱。

再看看那个时而在床上香甜入梦、时而到隔壁房间躲避战乱的孩子他爹，每当看到他睡得比婴儿还香的时候，我都很绝望，此刻就算老天爷给他换上彭于晏的皮囊，我都懒得为他走一次肾。

特别是在每次听到一群油腻男诉苦被迫“交公粮”的无奈时，牛夫人们心里暗暗狂笑，呵呵呵，真是心里一点数没有啊，得了便宜还卖乖，我们乐意啊？你不知道我们中年妇女只是在学雷锋啊！

说好的三十如狼四十如虎呢？简直是骗人的，日积月累分崩离析，情色世界已悄然远离，同一个世界，同一群性生活跟大姨妈频率差不多的牛夫人们，靠在老公身边就如同一对好兄弟刚打完一场篮球赛，分别累得恨不得倒头就睡，倒头就睡。

5

第五阶段：精神状态两极分化严重

起始期：娃8岁以上

大家熟悉的精神两极分化表现之一，就是“前一秒母慈子孝，后一秒张牙舞爪”。开心的时候又搂又亲：“你真棒你真行你真是遗传了我的好基因”，不开心的时候板着脸一顿数落：“又拖拉又粗心你就和你爹一样不省心”。

还有一种两极分化的精神障碍，也很常见，就是一会我老公最好，一会你看看人家老公。开心的时候觉得自己的老公是最适合自己的，这也好那也好，不开心的时候觉得自己当初简直瞎了眼，人家的老公才是最好的。

种种的精神两极分化导致牛夫人们时常怀疑人生。我认识一位杰出的牛夫人，她有一个杰出的牛娃，人人都夸他机智聪慧有想法，牛夫人常常为此沾沾自喜，除了她每次看到娃的作业的时候：

简明扼要描绘了妈妈的糊涂

简明扼要鉴定了爸爸比妈妈强

底部是爸爸的留言......

看了这些真的感觉人生无常，尤其是在孩子开始有了写作能力之后，妇女的平均寿命或将产生大幅度变动。

6

第六阶段：不想说话

起始期：娃10岁以上

安静是这个阶段最可遇不可求的财富。

任何一个拥有超过十年以上婚姻史的牛夫人，都渴望有一段属于自己的时间，没有人碍手碍脚。为了换取片刻安宁，牛夫人们可以丧失一切生龙活虎的表象，哪怕看起来阴沉古怪，反正这把年纪了，压根不在乎别人怎么看。

年轻时和老公吵架，有三大特征：

1. 吵不赢绝不罢休。

2. 吵不完绝不允许对方睡觉。

3. 你不道歉这个架不算胜利闭幕。

为了达到以上三点，年轻姑娘特有的歇斯底里，带着朝气蓬勃的拼搏精神和不达目的不罢休的元气满满，会给人一种“好姑娘都爱作”的错觉。

现在呢，倒是贤惠了，懂事了，也让人睡觉了，辩论都改为冷战了，不用道歉也就混过去了，但却会让人有一种“老女人没活力”的感觉。

最可气的是，中年颓废有一大特色叫做“吵得好好的，怎么突然停了？”

比如有一次，我因为使用微波炉的习惯问题准备和老公怼一怼，就当是偶尔给自己加把油，提起底气来想认认真真吵一个架，“你怎么老是用完微波炉不关门，给你说了多少次了你就不改，你这是自私的表现，不考虑我会撞到头吗，你就是只顾自己不顾别人blablabla……”,中途突然被娃召唤过去默写单词，就5分钟，回来继续怼，“刚才说到哪了？”……

停顿了10秒，俩人都没想起来，一对四旬老夫妻竟连吵个架都不能如火如荼，令人顿时兴致全无。接不下去的吵架就像一场没有过程只有结果的滚床单，毫无美感，只得作罢。

7

第七阶段：忘了自己

起始期：不定

我认识一个高级牛夫人，生了双胞胎，家里连老人和保姆，一共七个人，那场面，就差一个白雪公主了。

这位颓废妇女已无力吐槽日常混乱，却经常吹嘘自己到了“无我境界”。圣诞节给全家人每人买一条新围巾，挑来选去花了一个多礼拜，货送到家发现少了一条，自己的忘下单了。给全家准备的果盘被一扫而光,充满成就感的牛夫人洗碗的时候突然想起来，自己一口还没吃到呢……缓过神来的牛夫人劝慰自己：“嗯，我大概是来做保洁的”。

我也经常如此，想选一个合适的日子全家郊游，挑了一个儿子没有课、老公不加班、老人都有空的日子，兴高采烈的准备行囊，出发前最后一刻突然发现我在那一天有一个约……

多么典型的记忆力衰退＋生活凌乱＋自我放逐的颓废牛夫人啊。然而这种约了好几个月都彼此放鸽子的牛夫人的派对，我们早已习以为常。绝对的自由对广大牛夫人来说，不存在的。

经过了以上七个层次的进化，颓废的牛夫人可以说是跨入了一个全新的境界，人生低谷差不多游历完毕。

剩下的时光，应该都是向上爬了，等待孩子长大成人，期待退休后周游列国，和小姐妹并肩逛公园，去广阔的田间地头一展舞姿……想想那恢宏壮丽的晚年幸福时光，是不是感觉希望又来了？

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