1.
清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死，你去处理下就完事啦。“看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”
2.
胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊。你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷。。。。
3.
老婆和小姨子是双胞胎，俩人相似度百分之99，结婚三年闹出不少误会，今天起，我终于能分得清了，小姨子的屁股上有块胎记……
4.
过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。 我说，噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？ 爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
5.
前两天老妈食欲不振，老爸陪她去体检，结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”老爸：“她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主。”我妈已经两天没搭理我爸了。
6.
上初中时，有次体育课上热了，就脱了校服扔到了桌子上。结果却误穿了男同桌的，后来前排女生问我借卫生纸，我掏啊掏，掏啊掏，掏出了一张18岁以上观看的碟片……
7.
初三，很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她的教育有多好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天说：“没有早恋，这可不是个好兆头……”班主任愣了一下，数学老师淡定的接着解释：“断背山下，百合花开……”
8.
村里一个男的娶了一个东北的女孩，结婚当晚六七个朋友在一块喝酒，新娘也在场，开始新娘不喝酒，几个朋友以为新娘不会喝酒就在那里调戏非让喝，结果你猜对了，新娘把他们全喝趴下了，从此那几个朋友酒场见到新娘就不淡定了
9.
男朋友春节在公司值班，很是心疼他，于是做好的饭给他送去。到了公司，他看到我来很是惊喜，搂着我吻个不停，被路过的男同事看到，问我是谁。男朋友拿着饭盒说是送外卖的，那个同事一脸惊讶，问我能不能把外卖电话号给他，他也想定一份！
10.
跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。
昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……
然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”
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