我就这样了，你看着爱吧。

年轻的时候我喜欢过一个男孩子，总是觉得你爱我就应该爱真实的我。

很多年之后我才发现，那个时候喊着要做真实的自己的同时，其实在理直气壮做着最糟糕最难看的自己。

最近身边一对情侣的感情状态跌入低谷，先后跑来跟我诉苦，完了又不约而同地感慨，说半年这个时间点果然是情侣的鬼门关。

记得他们刚在一起那阵，女生三天两头因为各种小事发脾气，但不管有理没理，最后都能换来对方的一顿哄和道歉。

但渐渐地又发现，男生哄她的次数变得越来越少，取而代之的是“至于生气吗”“真受不了你”之类的话语。

至于男生那边，其实也没好到哪里去。

以前约会前起码抓个头发，剃个胡子，比去面试还积极；

现在在家打游戏，出门抱手机，随时可以当女朋友是空气。

这种桥段听多了，不禁感慨新鲜感是个好东西，它像海浪一样，能把沙滩上的真相掩盖住。

当时间一长，海浪退潮之后，人们开始变得习惯，于是出门洗头成了见外，不修边幅才是真爱，剔牙放屁最真实，真实到肆无忌惮。

ok。这很正常，可接下来呢？

我们开始暴露性格上的缺陷，男生可以像个废柴一样不上进，女生可以像个炸弹一样天天发脾气。

习惯在一起的同时，也习惯了把自己“全盘托出”。仗着彼此的亲密关系，便不问对方喜不喜欢，在不在意，不管好的坏的，就都往人家身上塞。

一旦对方出现恐惧或退却，感情有了问题，便开始指责，开始怀疑他是不是变得不爱了，仿佛容忍接纳一切才称得上真爱。

于是开始不断地用缺点去试探对方的包容度，更讨人厌一点，更无理取闹一些，希望对方还可以待自己如初，以此来证明感情还在，还没有变质。

结果某一天，连在两人中间那条看不见的绳索，便因为压力太大，啪的一声，断掉了。

和真实的你谈恋爱，实在是太累了。

一开始喜欢上一个人时，是有一个“切入点”的。

或许是长得好看，或者唱歌好听，可能还是有才华，你被对方身上这些突出的光环所吸引，从而去关注对方，渐渐地又觉得他什么都好。

可我们大概都忘了，没有谁会因为缺点而喜欢上某一个人。

真实的你身上所具备的缺点，在这段感情中一开始之所以不碍事，是因为切入点上所带来的光环，暂时把它们掩盖住了而已。

于是有人开始不服气，搬出鸡汤里“爱一个人就要接受她最坏的样子”“长久的感情少不了包容”之类的言语来欺骗自己。

话本身是没错，但包容与接受的意思，不是“你怎样都好”，而是“我知道你不够好，但我可以等等你”。

之前问过荆棘，维系一段感情最重要的是什么。

答案不是包容，不是忍让，而是要“一起进步”。

这里的进步，指的不仅仅是赚了多少钱，获得什么成就，更多的是在认知上，有和对方一起变好的想法，从而去上进，去提升自我。

因为真实的自我，必定是丑陋的，毕竟自私与懒惰是人的天性。一不留神，就该被天性压倒一筹。

感情里如果出现“我就这样了，你看着爱吧”的想法，其实离死亡也不远了。