讲述人：Lim，36岁，市场经理
作为单亲妈妈的我，每天战斗般工作带孩子，最近看《我的前半生》，突然有了一点想法，想把我的心路历程写下来，和大家分享。
和电视剧里比起来，婚姻里我做得比罗子君好多了。我陪着他从零开始打拼，一直到他在公司里身居高位。但我也不是一味靠男人。我也自立，也勤勤恳恳地上班挣钱。这样的婚姻持续了10年，儿子也快9岁的时候，却意外地夏然而止。
3年前的那段时间回忆起来真的是充满讽刺。三八妇女节的时候，他还给我送花送礼物，我还在朋友圈拍照秀恩爱。而一个月以后，他突然就不回家了，只给我留下信息：他爱上别人了，要和我离婚。
离婚的过程不说了，他自始至终没有见过我一面。他在我不知道的情况下，财产、公婆、小三那边、单位舆论、在外面居住生活问题，全都已经布好了局。而且他很准地拿捏住了我性格软弱要面子的特点，又以孩子为筹码，让我最终签了离婚协定。他给了我（事先处理好后）账面上所有的财产和房子，以净身出户的姿态，和我不辞而别。
试问，哪个女人能够经得起这种天塌一般的伤害。十多年的婚姻以为固若金汤，却想不到是一个蓄谋已久的肥皂泡，一戳就破了。对比电视剧里罗子君遭遇出轨离婚的那种状态，我在现实中经历的痛苦，恐怕以十倍甚至百倍的程度来计算。
我至今无法想象，一个同床共枕10年的人，一旦变心会有多么可怕。我那个时候惶惶不可终日，可以用五雷轰顶、战战兢兢、六神无主来形容。
男人出轨离婚给女人带来最大的伤害，是自我价值的崩溃和毁灭。朋友圈里以往秀恩爱的记录就像一个个笑话，我自觉这被遗弃的半生，已沦为他人口中笑柄。
这种极度的痛苦让我真想一死了之。要不是为了儿子，我真的会在求死的路上一去不回头。那段时间，儿子受的苦，遭的罪，一点都不比我少。我至少是个成人，而他小小年纪，就要承受被爸爸抛弃这种心灵痛苦。一想到这里，我更加对那个男人，痛恨不已。
离婚后的第一年，就这么浑浑噩噩、糊糊涂涂混过去了。比起来，电视剧里演的罗子君几个月就从柜姐到白领华丽转身，简直就像神话好吗？第一年，我每一天都摆脱不了过去的阴影，白天勉强支撑着自己上班、送孩子上学，晚上我就一个人躲着哭，靠安眠药入睡！
同事都说我瘦到脱形了，领导还强迫我休假一周。现在回想起来，公司和同事还是给了我很多宽容和帮助。但是那个时候，我真的没有办法再向任何人敞开心扉，所有社交活动，我都是能躲就躲。
真的，我羡慕很羡慕那些说断就能断的女人，痛痛快快，对自己狠得下心。我不能，我的性格软弱又极度爱面子。我不想听别人教我如何“振作”，我害怕接触一切有关感情和婚姻的话题，我感觉对人性绝望，除了儿子，不想和这个世界再产生任何关联。
但幸好，那个时候认识了晴朗，我记得她对我说了一句话：“不用逼自己坚强，你慢慢来，给自己一点时间。”听了这句话以后，我第一次有了一种委屈得到了伸张的感觉，哭得虚脱。
后来，我就按照她说的，先把注意力放在生活中每一件具体的事情上，通过锻炼，恢复和重建自己的知觉体系。进行心理辅导，更加深入地了解自己，厘清过往婚姻关系的是非逻辑。
通过辅导，我发现自己是一个自我设限太多的人。一直以来，我都要做父母眼里的懂事女孩，维持着一个得体谦卑的假面，却从来不懂如何申诉自己的主张。我以为忍让是美德，却丧失了自己的底线。任前夫捏扁搓圆，他出轨、为离婚事前谋划，我错过了所有线索和细节，浑然不觉，让婚姻被釜底抽薪。
我渐渐了解了自己，渐渐放开了过去。
当然，这并不是一个一蹴而就的过程，在这个过程中我的心情反反复复起起落落，有时候觉得自己走出来了，有时候又难免再次陷入抑郁中。现在回想起来，像电视剧中罗子君没过几个月就能和背叛过自己的前夫平和相见的情况，从来没有、也从来不会在我这里发生。哪怕现在我已经走出了离婚阴霾，但对于前夫和小三，我也只有一个态度：祝你们死得难看！
因为我的公司与前夫公司有业务往来，第二年为了避嫌，我调换了工作岗位。新的挑战，让我有了一个新的起点。忙起来的时候，痛苦也就慢慢消解。有一天，我发现自己也走在了阳光下。回想起往事，再也没有自觉难堪、见不得人的想法。也许还有恨，但是，已经不痛了。
儿子生日的时候，我跟他进行了一次长长的谈话。我向儿子道歉，说过去这一年多没有好好照顾到他，批评自己没有尽到当妈妈的责任，而儿子的回答令我泪流满面：“妈妈，我只希望你开心。”
到今天为止，我离婚已经整整三年了。这三年里，真的是酸甜苦辣都尝遍，没有多少振奋人心的逆袭，没有多少怨妇翻身的神话，我依然还是一个为孩子为生计苦苦奔波，怀揣伤痕无梦可做的中年妇女。我所有的成就，就是在拿到离婚证3年后，终于可以坦然地、勇敢地对前一段婚姻说一声：再见，再也不见！
这才是一个遭遇背叛而离婚妇女的真实生活。并不精彩，但是即使未来道路充满未知，我，不会回头。
（本文由公众号“母鲸湾”原创发布，ID：hema1001。母鲸湾，让妈妈更强大。）
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