心理课 | 你为什么没有存在感

文 | 丛非从（congnotcong）

被关注是人类很深的一个心理需求。很多人似乎只有在被关注的时候，才有存在感。于是通过各种有意无意的动作来刷存在感，或者放弃了寻找存在感。

我也会这样，经常通过各种SB和zhuangB的动作来获取别人的注意力。

有时候我觉得我没有朋友。当我独处的时候，我会觉得孤单。甚至会觉得在这个世界上很多余。我觉得每个人都那么充实快乐的活着，而我却会感受到似乎被世界遗忘了，不会被人记得。当电话没有响起，微信没有滴滴声，关机3天，再开机会发现——根本没有人找你。这是多么深的一种失落感。

这种失落感在说，你并不被人们在意。你对于这个世界来说，并不重要。

当我去参加一个活动，或者去上某个课程，参加一个聚会，到一个新单位，到一个陌生的环境的时候，我常常难以开口，不知道怎么跟身边的人开启话题。有时候告诉自己该认识下身边的这个陌生人，该多个朋友，该主动与人连接，但是我不知道说什么，常常不知所措。所以我会独来独往。他们互相认识，我自己和我认识。即使是旅游的时候、做火车的时候也是如此，基本不会主动去和人说话，自己干自己的。他们可以玩得不亦乐乎，但这不会包括我。我总感觉对群体有种格格不入的心，融入不了他们的欢乐。所以我宁愿躲在角落里默默呆着，告诉自己其实是我不愿意加入，以获得一点主动感。其实这时候如果有人发现了我并主动过来跟我说话，我会觉得非常被安慰。

以前我会把这种行为定义为我太内向，但是后来我却发现，其实当我不说，我是渴望别人主动跟我说话的。当有人主动跟我说话的时候，我会感到莫大的安慰。

我也怕那种主动找个伙伴去做练习，去拥抱每一个你喜欢的人的活动。我肯定会站在那里不动，等待着被选择或者剩下，我很难去主动找别人。我甚至会故意把自己躲起来，以找到一个理由：是我不愿意玩，不愿意参加。以让自己感受到舒服点，而不是被忽视。

有时候我觉得，我根本就不知道该怎么交朋友。所以没有朋友。所以常常不被人想起。 另一面，我又拼命的通过各种炫耀得瑟来刷存在感，我把微信弄成1k多个好友，好顺理成章的每次收集到上百个赞。享受着那种每发一次朋友圈，5分钟之内必有一堆赞，然后看到“1条新消息”的时候就兴奋。

被关注，被看到，被需要，被喜欢。真的是一件非常美妙的事情。

总之，我希望可以这样：当我到一个环境里，我希望别人主动找我说话；当我一个人呆着的时候，我希望别人可以想起我并联系我；当我跟某人说话的时候，我希望他可以及时回复我；当我打电话的时候，我希望对方可以即刻接到。

然而我总是失败。因为我总是被遗忘。在群体中，我总不是他们的中心点。我只能在角落里安静的做个美男子。

后来我们做过很多练习，很多人对着一个人说“我看到你了”。被说的人会泪如雨下。我感动于人性的脆弱，原来我们内心都有着这么多被看到的需求。原来我们这么需要在别人面前证明自己的存在。

我们为什么这么需要被别人看到，才会觉得自己是存在的。我们为什么要在存在上都这么依赖别人。我们为什么需要他人的关注，才会感觉到好一点。

实际上我们真的没有得到过吗？显然不是。当我有困难的时候，只要发出呼喊，总有人来支援。当我需要聊天的时候，只要弹起小窗，总有人陪伴。当在群体中，我主动去和别人说话的时候，总是不被拒绝，并热情得以解答。为什么我们会需要别人“主动”看到我们。甚至要通过各种zhuangB炫耀得瑟来刷存在感，证明自己是值得被看到的。

在鲍比的依恋理论中，讲过依恋的形成过程。我觉得可以很好的解释了这个过程：

小孩子在婴幼儿时期，对母亲是极度依恋的。因为他们需要被母亲看到，才觉得安全。他们也只有看到母亲，才觉得踏实。所以小孩子在最初期，他可以自己玩，但是一定要妈妈在身边。妈妈一旦超出了他们的视线，他们就会又哭又闹无法继续玩。这就是我们最初的存在感。后来些，小孩子长大些，相信了妈妈一直在身边。有时候玩起来的时候，就会不让妈妈看到，会推开妈妈。但是他内心里会相信妈妈一直在身边。也就是他建立了一个信念：当我想自己玩的时候我就自己玩，当我需要妈妈的时候我只要一喊妈妈就会过来。所以小孩子有时候会不断的喊“妈妈”来刷存在感，证明妈妈是存在的。于是安全型的依恋就被建立。

安全型依恋的小孩有这么的特征：妈妈不需要实体在场，只要小孩子的心里相信妈妈一直在，他就可以很安心的自己玩。他相信自己一旦遇到危险，妈妈一定会出现来保护自己。相信自己一有需要，妈妈就会出现。他也可以看着妈妈去做自己的事，甚至离开一段时间，因为他相信妈妈始终会回来。

但是我们很多人都没有过这么幸运，有过这么敏感的妈妈。当小孩子感受到危险情境的时候，当小孩子需要妈妈的时候，妈妈常常都不在。甚至有很多妈妈，因为工作要出门，小孩子不舍得，就趁小孩子睡着的时候偷偷离开，或者看着小孩子大哭而不得不忙自己的事。这对小孩子来说创伤就极大了：一旦妈妈离开了我的视线，就可能再也没有了。所以他建立这样的信念；妈妈只有随时在我的视线范围内才安全，一旦她离开我的视线，可能就再也没有了。她对妈妈并没有安全的信任和依赖。这也就是不安全型的依恋。

小时候没有得到过的心理满足，我们是要穷其一生来填补的。

长大后，我们身边的人、我们的社会，就成了妈妈的象征。我们渴望从他们那里得到以前没有得到的东西。比如说，存在感。

当别人没有关注我们，当别人在做自己的事情，过自己的生活，我们在那一刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被关注的。就会觉得自己不值得，不重要，就会失落。只有他们主动关心我们，主动找我们，主动跟我们聊天，主动点赞，我们才感到自己是被关注的。而这，就是不安全型依恋的小孩，只有当妈妈主动关心自己、在视线范围之内的时候，才觉得自己是被关爱的。一旦妈妈离开，就似乎永远都没了一样。

他人此刻没有关注我们，并不意味着不关注我们。因为当我们需要并表达出来的时候，就能得到关注，就能得到热切的回应。即使他们没有来得及热切，至少会在心里重视了下我们。只是他们不是我们的妈妈，他们有自己的生活，不能把我们当做世界的中心，够随时给我们关注。甚至妈妈都不能。

当我们长大后，我们也可以去理解妈妈。妈妈除了孩子外，还有生活，工作，她的世界。她很重视孩子，但却不能把100分的注意力都给到孩子。她有自己的悲伤、无奈、无能为力。她有着一个普通人具有的一切局限。她努力关注我们，但却总会失手。她没有接受过依恋理论的学习，没有掌握婴幼儿的心理规律，她不是育儿专家，不知道会带来哪些伤害。

所以我们注定从小就会经常感受不到存在感。经常会被忽视，经常会觉得自己不重要，不值得。

但妈妈的这些忽视并不意味着她不重视。长大了也是这样，他人也有着自己的生活、局限、悲哀，他人也有着自己的内在小孩的渴望。甚至他人也很需要我们点赞，主动，关注。也需要我们这个成年人来看到他。

即使你安静的坐在角落里，没有人看到，不被人注意。没有人点赞，没有电话响起，没有人主动关心你，没有人能秒回你信息，你都依然是值得被看到的。你是成年人，不再是那个随时需要妈妈看到的婴儿了。你和他人平等，都有自己的生活。但是当你真的有了现实需求，你会得到别人的帮助。这，就是爱。就是看见。当你拿起电话拨通每个朋友的电话去问：你记得我吗？你会想起我吗？我对你来说重要吗？我会被你忽视吗？你会得到一个个很肯定的答案。

你不需要一种幸福叫秒回，你不需要32个赞，你不需要别人主动跟你说话，你不需要别人主动关心你。这些都是你对于看见的匮乏，是幻觉。你很重要，你本来就很重要。所以你值得被看到。你只是没有被随时都关注，并不意味着你不值得被关注。

因为你已经不是小baby，不需要随时被看到。

何况，你本身就对很多人来说很重要，虽然不是所有人。比如说你的父母，挚友，恋人，你能帮助到的人，等等。

因此不要去问一堆“当我有困境，谁会第一时间记得我”之类无聊的问题，这些都充分的说明你需要一个妈妈随时注意到你。

问题是，你在等待被看到的时候，看到自己了吗？

（文中插画来自ChoiMiKyung和RyoTakemasa）